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1、我不小心看见同事上厕所了，怎么办？当时特别尴尬！她似乎有些生气的，在我头上敲三下，现在还疼着勒.... 2、今天陪我妈妈去买菜、有一女人穿的高跟鞋、把我妈妈踩了一脚、不道歉就算了、还怪我妈把她高跟鞋弄脏了！我妈也特老实、居然给那个女人道歉！我上去就给那女人两巴掌！当时她就蒙了、拉着我妈就这么走了！我妈虽然温柔、却生了我这么个女汉子！ 3、我的女朋友是个二货，中午吃饭时女友娇滴滴的对我说：你下面太硬。我迟钝了半天回句：你下面的水太多了。然后二货女友说道：恩恩，事实证明，煮好一锅面条不是件容易的事。。。 4、半夜想吃红薯，就让媳妇出去买。都特么去了三个钟头了，还没回来。卧槽，我这个担心啊，不会在外面自己吃完回来吧！ 5、“为什么我和他拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”“不，因为你平胸” 6、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？我：，，，。。 7、我帮姐姐去幼儿园接小外甥．出幼儿园没走多远，小家伙说要尿尿，周围没厕所，我脱了他裤子，我用方便袋接着让他尿！ 边上一美女，眼睛真勾勾的盯着他的小丁丁，嘴里还不时发出啧啧啧的惊叹声? 我奇怪的问她:没见过小孩尿尿吗，有什么好看的！ 那美女笑着对我说：这小子真棒，真想看看他爸爸到底是什么样子的?? 我拉上小外甥就走，转过头没好气的说：看什么看，我又不是他爸爸? 8、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”“齐刘海。” 9、去医院如果是年轻美丽的小护士给你量血压或抽血时，一定要装作害怕胳膊往后缩，小护士会拽着你的胳膊往她胸前拉，然后力度自己掌握。。。我只能教你们到这里了，不说了，现在我还在医院躺着呢。 10、老王，你说你来蹭wifi，我信了，你说怕我发现藏衣柜里，我也信了，你说衣柜太热把衣服脱了，我也信了！但是你还戴个套要我怎么信你？ 11、现科学家表明，女人在床上的时候说的对多的话不是亚麻歹也不是不要不要，而是你压我头发了！！我现在终于明白为什么古人总是喜欢说，你若敢动她一根头发我定取你狗命了！ 12、不久之前在陌陌约到个貌似清纯的漂亮妹子，啪啪啪过一次后互相觉得挺对眼，就这么一直交往下去了···后来带她和寝室的几个兄弟一起吃过几次饭，泡过几次网吧！昨天我问她觉得我这几个兄弟怎么样啊，她说：还行吧，五大三粗！。。。我是不是该开始发展畜牧业了。。。 13、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串儿，女生点菜时故作娇羞地说：师傅，给我老公上点儿能补的……吃啥补啥……你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长得真么帅气，于是给他上来一盘烤脑花…… 14、今天，妹妹拿了小学二年级的题目问我。我扫了一眼，说:“帮我倒杯水。”妹妹出去后，我飞快地百度一下，现在数学太可怕了！ 15、刚看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？ 16、昨天吃饭的时候，我夹起一块肉，刚要咬就掉在了老爸的脚边，老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦，还用手擦了擦，我看着老爸，心想，还是父母那一代人生活节俭啊，就在我以为老爸要吃掉的时候，他以迅雷不及掩耳之势把那块肉塞进了我的嘴里。。。 17、一天下大雨，老婆同事取电瓶车的时候发现雨披被偷了。第二天车上多了张小纸条，拿雨披的人写的解释了一下当天雨大怕淋，就拿了，雨披质量很好，谢谢，末尾一句话。。。。你再买个新的吧，反正我也不还了。我。。。 18、今天初中同学聚会吃饭，大家起哄非要我初中喜欢的一个女生和我坐。吃到一半她说借我手机一下，手机拿过来我一看“sjb”。当时我就忍不住狂骂她了一顿然后扬长而去，不喜欢我就算了，还他妈骂我神经病！ 19、相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养~ 20、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”…TMD现在是11月啊！ |
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