Alan E. Kazdin 博士，耶鲁大学心理学和儿童精神病学“斯特林”荣誉教授，心理学系主任和医学院儿童研究中心主任，也是耶鲁家庭教育中心的负责人。他的研究涉及儿童、家庭教育和儿童抚养、人际暴力。 科学研究告诉我们 这些旧思维模式需要改变 很多时候我们自以为是的想法会将我们抚养孩子的观念导向错误的途径，甚至有可能会毁掉他们！
父母亲往往以为处罚孩子可以“传递一种信息”使孩子得到教训，因此在想要改变孩子行为时，处罚往往是父母亲第一个也是最后一个选择。处罚有处罚的好处，但是它对于改变行为的效果相当有限，非常多的科学研究证实，受到处罚而短暂制止的行为，通常会在几小时或几天以同等速度再次产生。 因为处罚没办法教孩子该做什么，也没办法奖励孩子去做被期待的行为——奖励是让孩子去达成事情的唯一有效方法。同时处罚也会产生不好的副作用，使你更加难以改进孩子的行为：处罚增加孩子的侵略性，逼迫孩子逃避你，很快就让孩子适应处罚方法，因此也使得处罚发挥不了效果。
我小时候经常对我妈说的话就是，“妈，你能不能别唠叨了啊~”。现在我经常对我儿子说的话是“宝宝你快睡啊~你快睡啊，求求你赶紧睡觉好不好吖！！！然后半个小时过去了~( ⊙ o ⊙ ) 为什么还要跳来跳去！！！” 我们总是不断重复我们期望看到的行为，好像我们多说几次就能增加孩子做我们希望的事情的机会。但事实上研究清楚地显示，说很多次比起只说一两次的效果更差。唠叨反而使得我们期望的行为较少发生，过多的提醒就像处罚一样会造成反感，促使孩子逃避给他们过多提醒的那个人。
恼火的爸妈常常发现自己重述这种话，“你应该很清楚”或“我不是告诉过你不能这样做吗”？尽管有很多跟孩子解释好行为的理由，但这样做却不太可能改变孩子的行为。 如果你想要改变行为，研究调查告诉我们应该如何更有效率地解释。后文将会教各位妈妈，在跟孩子谈论良好行为时如何说得具体且发挥帮助，此外，如何给孩子实践良好行为的机会，让你可以嘉奖并强化这项行为，其关键在于，解释与具体实践这项行为双管齐下，这样一定可以达到目的。
赞美是影响孩子的行为举止最有效的方法之一！看清楚了是最有效的方法之一！但是这位妈妈你确定你会赞美吗？赞美孩子的时候感情要热烈，不要老是干巴巴的“宝宝你好棒！” （这位麻麻这句话你大概讲了有几百遍了~）对孩子的表扬要热烈一些，效果是不一样的，你还可以采用一些肢体语言，比如抱抱等。还有父母亲往往会说出类似这样的话：“你自己打扫房间，很好呀！”可是后面又加句反驳的话：“为什么你不能每天都这样做呢？” 误导或者拙劣地传达出赞美会造成错误的结果或无法达到效果。例如，对孩子的一般特质发出赞美——“你好聪明”、“你实在是好女孩”、“你是最棒的”。而非对于你希望孩子多多表现的具体行为给予赞美：“你像大女孩一样马上就坐下来，练习弹二十分钟的钢琴，实在令我高兴。”我们要做的是给孩子的具体行为做出赞美！
我们误以为孩子已经正确表现出一种行为，以后就应该每次都知道怎么做。研究显示，表现出某种行为一次或几次，并不表示孩子就可以或持续那样的表现。表现的一致性——时常表现出这种行为——往往必须经过训练！必须要经过训练！也就是说你要塑造孩子的的这种行为。 比如你的两个孩子争着看电视，如果这样说是不会有什么帮助的：“难道你和弟弟两分钟不吵架都不行吗？你们昨天不是相安无事地一起看这个电视节目吗？为什么现在就没办法？”最好是用类似这样的话来激励孩子，在孩子看电视没有发生争吵的时候给予赞美：“记得你们昨天一起乖乖看电视吗？”当孩子没有表现出某项行为而被你打或被你处罚，对于培养他的行为技能并没有帮助；当孩子做到的时候，应该用赞美和奖励来培养这项行为。 有效教养的六大原则 在上面提出的有关改变行为的方法当中，触及一些基本原则，在父母教养孩子的过程中如果你想要你的教导更有效，这些原则必须要知道。
不要用你不希望孩子表现的行为这种措词来思考：他动不动就乱发脾气、他不听话的时候快把我气疯了。 逆向的正面思考是：把他动不动就乱发脾气想成孩子受到挫折时，你希望他用委婉的词语，冷静地告诉你这件事情。比起通过处罚或其他负面方式来消灭你所讨厌的行为，用正面鼓励的方式来养成你所期待的行为，这种方法简单多。
你不断对一项行为给予嘉奖，那就是“强化正面行为”，也是你最基本而有力的工具之一。当你所希望的行为和相关行为出现之后，应该尽可能立刻强化这种正面行为，而且要持续不断地进行。譬如说，你希望孩子在你第一次要求他做某件事情时就把它放在心上，那么每次他能一开始就记住这件事，你应该给予注意、赞美、特别待遇或送他纪念品。 然而奖励还不足以成为永久改变行为的方法，强调正面行为经常被误解为只是对行为抛个奖赏而已，还有更多事情需要做，特别是下面这两个观念：加强练习与具体化。
加强练习是养成你所期望的行为的最佳方法，如果本书中有个必须放在第一顺位的观念，那么就是加强练习。“加强”表示在孩子表现这项行为时，你应该用正面强化的方式给予注意及奖励。“练习”表示孩子有许多重复的机会去正确实践这项行为，并且因此受到奖励。注意：你一定要明确告诉孩子你奖励和赞美他的哪种行为。
计划改变或建立一项复杂的行为，要把它分解成可行的步骤，然后加强每个步骤，直到增进为更大的成果。许多妈妈常常说类似的话：“我也很想奖励孩子说他很棒，可是要他回答一句话（或要他准时上床睡觉、离开朋友的家、在家吃顿饭）都会乱发脾气。”在某种意义上，他们是对的。 教养上最大的错误是太过于期待好行为——在你注意到和奖励这种行为之前就要求孩子完美或几近完美地表现出来。没错，孩子或许能完全正确地做出你所期待的行为，不过你必须调整你的期待，在他表现出你所期待的行为只达到部分、不完全、有缺点的程度时，也应该给予奖励。
或许你以为和正面强化相对的最有效方式是处罚——我要没收小熊填充玩具，等你不嘀嘀咕咕了才还你——其实不然。经过验证，“消灭”会是比较好的工具。如果你对某项行为不给予注意，就会像是抽掉火中的氧和燃料般，成功予以歼灭~
A前事——出现在行为之前的每件事，包括示范给孩子的模范行为、你给的指示、激励与引导孩子的话、培养某项行为的条件。B行为——当你认同逆向的正面思考，并把行为分成几个可行的步骤，以便使该项行为具体化、当你给孩子重复并正确进行某件事的机会，就是在努力设法达成这种行为。C结果——这项行为出现之后发生的事，例如赞美、关注，以及其他形式的强化。 当你把以上ABC法则合并运用——正确的前事、多给孩子表现该项行为的机会，然后传达出可信赖的结果。当你看到孩子的行为受到影响，显然是这种过程发挥了神奇效果，事实上，这是由许多科学家同心协力研究出来的结果，这项研究对于父母有非常大的帮助。 各年龄段儿童最常见问题及解决策略 学龄前的孩子：爱乱发脾气、扔东西 当宝宝乱发脾气的时候，妈妈必须从某个地方开始着手，并且让“就寝时间乱发脾气”的行为得到控制。你的目的是阻止孩子乱发脾气，但是却不能再把焦点放在阻止孩子乱发脾气这件事上，若想要有个平静的下午，应该在孩子和夫妻都放松的时候，告诉孩子有件很吸引他的事情马上就要登场了——某种可以得到新奖励的方式。比如可以采用点数表扬的方式。 把早就事先做好的点数表贴在冰箱门上，这张表可以显示出孩子可以得到多少点数；如果孩子上床睡觉时不吵不闹就能得到点数，累积多少点数就可以赢得什么类型的奖赏。然后妈妈们要把上面提到的原则应用到整个过程中，比如你要经常和孩子练习这个过程、强化正面行为... 六至十二岁的孩子: 小霸王、上学迟到、兄弟姊妹吵架、不爱做功课“他不高兴的时候实在是个可恶的小家伙。” 在某些方面，这个年龄层的孩子比父母想象中的更独立，他们想要自由、不想被监视，尤其当他们和朋友在一起，可以任性到粗野的地步。但是在另一方面，也有灰心的父母说他们的孩子太过依赖了，对于他该做的工作不是借故拖延就是拒绝，例如早晨准备上学、坐下来写功课等。 父母亲面对这种挑衅往往会出现更严厉的责备、威胁与攻击性的强硬态度：“我怎么说你就怎么做，不然你一个月都碰不到脚踏车！”这位愤怒、声音发抖、动作像连续剧那么夸张的父母是谁？听起来已经不像原来的你了。 但你那样做，只会加深孩子的攻击性，使他和你渐行渐远，鼓励他逃避你。用双倍的力量来镇压孩子的叛逆（如果幸运的话）可能暂时压制你不希望产生的行为，但效果是短暂的。研究显示，不好的行为会像以前那样又常常出现，而且也可能更糟糕，因为镇压反而助长抗逆行为。 所以一开始我们就要调整父母的期待，拿掉那些为了控制孩子而争执的观念。把你自以为孩子能够做到或选择去做的事情忘掉，开始去了解现在他所做得对的行为，并且清楚说明你希望他去做的事情，然后设法塑造出我们所期待的行为，来取代我们不希望的行为。 最后要记住一点，这年龄层的孩子很多时候都在吸收你的一言一行，他已经发展出高度能力来模仿你。有些父母会抱怨孩子说脏话、嘲笑、说谎等等，但后来他们会惊讶地发现，这些容易受影响的孩子是很有效率地在模仿大人的行为。如果你对于改变孩子的行为是认真的，最好注意自己的习惯，因为这是孩子模仿的来源。 完 墨宝妈妈团微信公众号：mobaomamatuan，我们重视0-3岁宝宝的成长发育，有什么想对墨宝妈妈说的，可以留言哦~顺便点个赞哦 本文为头条号作者发布，不代表今日头条立场。 |
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