6岁姐姐打哭2岁弟弟，竟然人人点赞？其实3点被严重忽视

  凯叔说

kaishushuo

这个视频我看完了，我想先提出个问题，看完之后咱们一起来思考：

我们常常说，要和孩子建立同理心，要“共情”，体会孩子的感受，用不着痕迹的引导来帮助孩子获得正确认知和健康的性格成长。

那么，2岁的孩子，他在这样的情境里获得了什么“认知记忆”呢？

用“暴力”解决的问题都是以自己的能力解决不好的问题。“暴力”背后反而是一种无力和缺位。             

这篇文章的观点，会启发有益的思考。

作者 | 吉吉

这几天网上疯传了一个小视频：姐弟俩在家里玩，2岁的弟弟动手“打”了6岁的亲姐姐，姐姐“啪啪啪”打回来，还教育弟弟：“你打别人，别人也会打你。”

视频是孩子妈妈拍的，她说这个事情大约发生在2年前，“我和孩子们在床上玩儿，儿子手欠打了女儿，女儿平时都挺让着儿子的，很懂事。没想到女儿能说出这些话。”她就顺手拿起手机录了下来。

姐姐语录：

“你打姐姐，姐姐疼吗？（弟弟：疼！）姐姐打你，你疼吗？（弟弟：嗯！）那你为什么还要打人呢？”

“你要是打别人，别人就会打你；你要是打姐姐，姐姐就会打你；你要是掐妈妈，妈妈也会掐你。” 

“你刚才打我25下，我都没哭，我就打你7下，你就哭啦？”

“你要是不打人，我就不打你；你要是亲姐姐，姐姐也亲你，你对别人怎么样，别人就会对你怎么样；你帮助别人，别人也会帮助你；你打别人，别人也会打你；你掐别人，别人更不会原谅你。”

在微博上，姐姐的做法引来了很多网友的叫好。可是我看了这个视频，却夸不出来，心情还挺沉重，并且有几个疑问。

两岁孩子“打人”就是坏孩子？

“打人”的行为当然不对，但对两岁的孩子来说，这是个适龄行为，不能以成年人的道德标准去要求，更不应该给孩子贴上标签。

耶鲁大学经过40年的研究发现：两岁多的孩子正处在发展自主性的执拗期，和别人一起玩时，会对对方的身体非常好奇、想要进行身体上的接触、想要所有的东西归自己所有，他们会经常发生“打人”“打架”的攻击行为。

这只是孩子能够掌握或使用得最好的一种沟通方式，并不代表蓄意的伤害。

6岁姐姐回击弟弟，还说了一大堆道理，弟弟看似听了话，但其实只是暂时被姐姐的气势压住，恐惧打人=被揍。实际上，他根本听不懂、也听不进去这么多的“语言”。

姐姐是不是过于“成熟”了？

这个小大人般的姐姐，最后说的话在理，“你帮助别人，别人也会帮助你”。但整体看下来，会让人觉得哪里不舒服，对，是她的腔调、神态、表达，不符年龄的老练与精明。

大家有没注意到，有好几处，这孩子都有“表演”的痕迹，比如她在说“你要是掐妈妈，妈妈也会掐你”“你对别人怎么样，别人就会对你怎么样”这两句时，都下意识地看了看妈妈，然后表情更加夸张。

姐姐这样做，恐怕并非想要纠正弟弟，而是期待能得到妈妈的关注和表扬，以及享受权力。

在二孩家庭，两个孩子既是手足，也存在竞争关系，同样渴望得到妈妈专属而独一无二的爱，也渴望获得更多的权力。教训弟弟就是“权力错位”：姐姐越俎代庖，替父母教训弟弟。

我不禁好奇，举手投足间的老练，她是和谁学的呢？怎会说出这样一大串颇为成熟、连贯的话？

妈妈这样说，对吗？

两个孩子起冲突，能让俩孩子自己解决最好，但不代表妈妈完全不作为，尤其是在发生打人行为时。这个妈妈，在儿子连打姐姐25下时没有出手制止，却在“姐姐打回弟弟”后表达了赞许。

当姐姐连珠炮式地质问弟弟后，妈妈连着两遍催弟弟，“你起来去抱一抱姐姐”。她选择了做裁判，女儿赢、儿子输，完全没有考虑到儿子的感受；她还说弟弟“手欠”先打了姐姐。

两岁的孩子，哪个没“手欠”过？只能靠“打”来教育吗？

可见，这个弟弟是懵的：姐姐和妈妈说不许打人，然而，她们是用打我的方式让我不打的……到底打人对不对？前后矛盾，孩子会混淆。

我们该怎么做？

也许有人会说，“你认为姐姐打回去不对，可是，难道要任由弟弟打姐姐吗？那岂不是更会惯坏孩子？”

打人不对，不是说不干预，而是怎样引导。默许粗暴地打回去，只会恶性循环、教孩子以暴制暴，或是令孩子暂时屈服比自己更强的人、压抑内心的感受、埋下更深的裂痕。

其实，有许多比单纯“打回去”更好的方式，如果是我，我会这么做：

1、根据孩子的年龄，判断“打人”是否属于适龄行为，避免“一刀切”。

视频中的弟弟才2岁，他并不知道自己是在“打人”，也许仅仅是好玩，也许是不知该如何表达。但是在那个场景之下，6岁的姐姐打人，就是故意的了，她很清楚后果。

2、告诉孩子，打人是不对的，启发孩子想出更好的解决办法。

就算姐姐的出发点是好的，但“打人”是一种伤害他人的行为。己所不欲勿施于人，可以问些问题启发孩子：“关于弟弟打你这件事，有没有更好的解决办法？”“你觉得要怎么做，你和弟弟都能接受呢？”

3、化解矛盾：关心孩子有没有受伤、鼓励孩子说出自己的感受。

姐姐、弟弟都被打得很委屈，但可以鼓励姐姐说出感受，“弟弟打我，我觉得疼，这让我很难过。我希望弟弟可以如何如何做……”。

两岁的弟弟虽然无法表达流畅，但可以通过大人的提问，去确认他的感受及打人原因，“你是要和姐姐一起玩吗？”“你希望姐姐抱抱你吗？”

当孩子觉得被理解、被认可，情绪就会平复大半，更愿意彼此和解。

4、少说“不”：行大于言，示范孩子该怎么做。

对两岁的孩子，正向引导比单纯说“不可以”效果要更好。这是因为人的大脑有“负强化”的机制，会自动放大“不”后面的内容，所以不想孩子做的事情，不要描述那个画面。

想让孩子不打人，就告诉他怎么做，比如“轻轻地摸摸姐姐”，最好拉上孩子的小手，让他感受到力度。

5、如果孩子还是持续故意打人，和善而坚定地表达“No”。

孩子不会无故打人。低龄的孩子，通常是某些需求未被满足，如果排除了这一点，很可能是在寻求关注和权力。

家长需要保持前后一致的态度和立场，和孩子温柔而坚定地说，不可以。不要担心孩子会哭闹，允许他们发泄。这与坚持原则，并不矛盾。

凯叔问