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今天早上醒的特别早，朋友老早就推荐的一部电影《陆垚知马俐》一直没有看，今天想起来就把它看了，里面有一句台词我挺喜欢的。 爱能让你骄傲如烈日，也能让我卑微如尘土。 是阿，这话一点没错。昨天我在微博里发了这样一段话，其实这也是我想对你说的最后一段话。 你或许忘了，我也是骄傲的，在别人面前我也是嚣张跋扈的，我只在你面前低过头，都说爱一个人绝对不能失去自我，可是遇见你之后好像所有的骄傲和自尊都不见了，我并不知道我有多喜欢你，甚至都不敢对你说出口，我只知道痛过哭过卑微过以后，如果迎面吹来一颗子弹，我还是会选择让你活得更久一点。 这些话看起来好像是在对你告白，其实在我心里这却是对你的另外一种告别。 我的性格很大条，也许和生活环境有关，爱闹爱玩，平时大大咧咧满嘴跑火车，很少能看见我有正经的时候。我有时做事随心所欲，但却活的自由自在，在别人眼里，我就是个天不怕地不怕的人，很少有人能影响我的心境。以前在部队时候也没少因为这性格吃过苦头。以前也没有搞过对象，好多有人曾告诉我，让我撒开大网，领导和老哥也给我找过好多个那种家里条件特别好的，也有那种我挺喜欢的，但是我都拒绝了。可就是像我这样的一个人，在遇到喜欢的人的时候，也一样栽的彻彻底底。 那天晚上发了条朋友圈，内容是"以后长点脸，千万别傻逼，别他妈再陷进感情里了"。发了以后过了一会就删掉了。结果还没过三分钟就接到了哥们的电话。问我睡了没，没睡就出来喝点。他说感觉我有点不对，我听了以后想了想就说了句好。然后起床就出去了。 记得那天晚上我喝的醉汹汹的，我一身酒气的扯着哥们说，南墙都让我撞的烂了，她怎么还不回头看看我阿。 话音刚落，我就醉倒了，哥们把杯子推到一旁，买好单拿着衣服，拖着我上车回家。第二天和我说，认识你20的多年了，那一刻看到你哭的人不人鬼不鬼的样子真是为你难过，你在家里人面前都没有这样哭过，你也从来没有几杯酒就醉倒。你这样撕心裂肺及其卑微的爱一个人成了这样子，是否值得，不管什么终究会过去，并不会因为谁离开谁地球就不转了，太阳照常会升起，没有必要为了一个女人而弄得大家都很失望，做人还是要洒脱一点，重新开始1段恋情没有你想象的那么艰难， 刚才我想了想爱到底有多强大呢，爱究竟会把一个人变成什么样子呢。以前我确实不太相信这东西。其实我也说不清楚。 只是在爱一个人以后，字里行间都是你，四面八方都是你，眼角眉梢还是你。成也是你，败也是你。其实它没有多可怕，也没有多强大。 但就是确确实实改变了我原本的生活。 最初你说爱我的时候，我本可以一笑而过，或是皱皱眉头。但我偏偏不仅把它当了真，还动了情。我就是相信了阿，我愿意去相信阿，我相信你口中说的你爱我，相信你是那个对的人，相信我们可以生生世世永不分离。可是后来我错了。 我以为你也有着和我同样要继续走下去的决心，我以为我们真的能手牵手永不分离，可没想到你骗我，骗走了我的心。 其实也不能说是你骗我，要怪就怪自己太容易相信别人了，还真的傻傻的以为永远真的会有永远。而那个人根本没把你当做一个人，她也许需要的是一个大工厂，而你却是一个面临破产的小作坊……但是有人也许忘记了，好多东西都是先在小作坊里面出来的。 我不怪你无情，毕竟是我爱的人，我能怪你什么。痛就痛了吧，谁让我那么爱你呢。爱就爱了吧，也没什么后悔的。 只是不知道多年以后你也会不会在某个深夜突然的想起我 ，然后泪如泉涌，发现你曾经亏欠过我。 我承认我是喜欢你，但你没有喜欢过我，所以我也愿意放弃你。因为喜欢你这件事太累了，所以我准备放弃了。 我不想再付出了，我也不想再熬夜喝酒了，也不想再在深夜与痛哭作伴，也不想再因为喜欢你而让自己坠入尘土里了。也不能在因为这把工作事业再扔掉一遍。 是的，我累了。 你爱跟谁好就跟谁好去吧，反正我不想再喜欢你了。我会喜欢上一个爱笑的姑娘，她有着清清澈澈的眼睛，黑黑的长头发，和我一样干干净净的背景，再也不怕有人在我身边说你对象怎么怎么样，虽然我不会在意这些，但是没有总比有要好阿，无忧无虑，简单快乐，一起去旅行，吃好吃的东西，和家人朋友处好关系，多好。不管你曾经对我多好，有多值得我爱，在你决定放弃我的那一瞬间，你其实就已经不再值得我为你付出任何了。既然你先选择离开，那就别怪我也放手了。虽然我会很难过可我也不会再强求了，因为我本就不想用失去的方式来教会你学会珍惜。而且你也不懂。 这几天一直收听一个网易的情感电台，有兴趣的朋友可以找我，挺好的一个治愈电台，里面的一个民谣歌手说过一段话，也正是现在我想对你说的话。 最单纯的喜欢就是，就算你拒绝了我，我对你也永远没有埋怨。但我不会再靠近了。如果你有求于我，我依然会鞠躬尽瘁。从今往后我会把喜欢藏起来，不再招摇过市了，我会努力过得很好，也希望你以后嫁给保险柜，也希望他能和我一样不在乎你过去的种种，希望不要被人知道你的过去把你甩掉。毕竟你的过去可是很那个的…… |
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