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二十条笑话:女同事签名“你五角我五角,那么咱俩就能一块了!”

2017-01-21  snwqk

二十条笑话:女同事签名“你五角我五角,那么咱俩就能一块了!”

1、相中了商场里卖鞋的一妹子,经常去她店里装作买鞋,但约了几次都没能成功。今天我去她店里,让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂!你这个鞋带我可不会系,你帮下忙吧!妹子帮我把鞋带系好后,满脸羞红地说让我今晚等她……

2、公司里,发现一女同事的QQ签名写道:“你五角我五角,那么咱俩就能一块了!”我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。突然,另一女同事说:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着,又有一女同事说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!”汗,一个比一个经典啊!

3、和媳妇吵架,媳妇急了,买了一瓶农药!媳妇:“你在不认错,我让你后悔一辈子”我:“老婆,我没错,但请你不要作践自己,拿命开玩笑”媳妇:“你后悔一辈子吧”说完,媳妇拧开瓶盖,就往我的嘴里灌…

4、前天早上去买豆浆,问豆浆多少钱,妹子答曰两块,我嘀咕了一下以前好像是三块啊,妹子微笑跟我说最近涨价了。。。。我愣了一下,我说好吧我要两杯,给了她二十,然后她找我三十三,我拿着豆浆拿着钱有点蒙,我寻思难不成我给她是五十的?但五十好像也不对啊,然后我又小声的跟妹子说我是要的两杯啊。。。。妹子脸一红,急忙忙说不好意思,然后又给我一杯。。。。。。 我决定追求她

5、女神和腐女聊天!女神:现在大冬天的没有黄瓜了,怎么熬啊!腐女:其实把避孕套里面装满水,拿去冰箱冻硬了,再用热水烫一下,效果一样的!女神:哦,这样敷脸有用吗?腐女:……

6、一女的充话费500元充错号码,就打电话过去一男的接住了,两个人聊的挺开心就见面了,之后就成了情侣,女生带男朋友回家见家长,女孩的爸爸问他你们是怎么成了对象的,女孩说:我充话费送的……

7、昨天坐出租车,当时雨很大,我上车就玩手机,到了下车点,师傅说,小伙子,到了。我开钱就下车,没几十秒,我突然想起手机还在后排座位上,我拼命的追,师傅师傅,停车停车啊,师傅也停车了,问我什么事?这时候我特么的发现手机在左手握着,我默默地说了句”师傅,雨大,您开慢点…“

8、火车要开动了,我倚着车窗,看着车厢里一张张陌生的面孔,心里百感交集。这时一个妙曼的身影映入眼帘,让我一见倾心,有种一见如故的感觉。她从过道上慢慢向我靠近,我呆呆的看着她,良久……她似乎发现了我在看她,冲我微微一笑:“啤酒饮料矿泉水,花生瓜子八宝粥。先生你需要点什么?”

9、与媳妇逛街回来,突然提出玩个什么信任游戏。我闭眼,她领我走路,顺利上地铁扶我落座。刚想击掌庆贺,媳妇突然手按住我肩,趴我耳边严肃地说:别睁眼,这座是别人让的!

10、我是一名成功人士,月薪两万,住别墅,开宝马。按理说像我这样的有钱人手机应该是整天响个不停啊!可是没有。甚至让人匪夷所思的是我打给同学,老师,朋友也都会被挂断。在强烈的好奇心下,我买了一部新手机和一张新的电话卡。我把新电话卡插进新手机后,拿起旧手机小心翼翼地打给新手机,接着我拿起新手机,只见手机屏幕上显示着:被17396人标记为鸭………………

11、微信摇一摇摇到一妹子,看她照片全是戴口罩的!于是问了句:“你是口罩控嘛?”她回了句“不是啦,都怪我男朋友啦!”我只是想说,这个和她男朋友有什么关系?

12、邻居叫老王,一天和老婆散步,遇见老王,想起表哥的段子,于是心血来潮跟老王打招呼:“嘿,老王,你身上怎么有股我家衣柜的味道啊?”顿时气氛陷入尴尬,只见老王涨红了脸,满头大汗,我想起老王憨厚的性格,觉得自己玩笑过头了,就说我开玩笑呢,老王憨厚一笑“我就说嘛!我明明都是躲床底下...”

13、有天上课,老师想叫同学们开动脑筋,遂问:小明,如果你有一天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明:拿我一枪打死他! 老师:如果你没枪呢? 小明:我一刀捅死他! 老师:万一你又刚好没带刀呢? 小明:哎呀,老师,原来你这么想叫我死啊!

14、本人农民工,昨天下班等公交,走到站台随便找了个地方站着,旁边突然有个女的可能看我身上太脏了,对我说:不要站这边好吗,挡着我看不到车来没来了。本着表哥精神我回到:你不都是用闻的吗?

15、发小胆小,不敢对女神表白,让我帮他。于是我去表白了,女神听罢,说:你去问问他要不要你也帮他把我睡了!

16、今天我陪女神出去逛街,女神停在了一家玩具店门口,盯着玩具店里的芭比娃娃发呆,我说:“喜欢吗?”她说:“恩。”我说:“喜欢就多看一会吧。”然后我陪女神从中午看到晚上,女神十分不解说:“为什么我说喜欢,你不买给我呢?”我说:“愿意为你花钱的人,不一定是爱你的人,爱你的人是会愿意花时间陪你的。”女神十分感动,热泪盈眶的说:“我就喜欢你这样的,没钱还装X。”

17、女儿:“爸,那天我带来的男朋友怎么样?”爸爸:“不行,根本不行”!女儿:“怎么不行啦”?爸爸:“酒品差,人品更差,喝多了说要带我找小姐”。女儿:“还有这事”?爸爸:“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”!!

18、一天夜里,邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老公不在了。我心情很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺变吧。

19、和老婆一起吃晚饭,看着她头上竟然有了几根白头发,心里顿时酸酸的!想想这些年委屈她了啊!……趁她转过身时,准备悄悄的把那只鸡腿藏她碗里……“我艹!你特么居然趁我不注意偷鸡腿吃……”转过身的老婆狠狠地吼到……

20、父亲带着儿子去吃米粉,父亲看着他吃,突然感觉有点渴,就对儿子说,"让爸爸喝口汤"儿子把碗推过去,突然又把筷子递给他,他说:"爸爸不饿,"儿子回答,筷子是用来给你挡粉的,别喝汤时把我的粉吸进去。。。



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