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1.上学时同桌是个爱臭美的妹子，经常课间化妆。有天上课淌汗把妆给弄花了，一下课马上拿出化妆包开始化妆，然后我默默的掏出手机给她打了电话，果然不出所料，她连电话来了都舍不得停下，让我伸到她裤兜里帮她拿... 2.期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！ 3.考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。 4.我一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了 …… 5.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！ 6.突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放、然后撒腿就跑、女生去追他留我独自凌乱。。后来分班了。。我想对他说朋友你在哪？我好想你阿，回来继续玩耍好不好！！！ 7.一推销员在路边卖喇叭，拉住一个路人说：“先生买个喇叭吧，跳楼价，只要10元。”路人：“用不着，不买！你干嘛拉我啊，再不松手我喊警察了啊！”推销员：“警-察离那么远，听不见的，要不买个喇叭在喊吧！” 8.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。 9.同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。 10.今后有钱人的标志：出门保镖背几个氧气瓶，照面就问：“您吸了吗？吸的哪年的呀？”“我一般吸八二、八五年的，您呢？”“我九三、九八年的，您那味儿咋样？”“还行还行，不过我这是阿尔卑斯山的，您呢？”“我这是塔斯马尼亚的，您吸口我这个试试？”“我家里还有民国18年老货，哪天您过来吸吸。” |
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