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1 上班的公司有一个印度的同事，他说:用手抓着吃饭菜才是王道。而我这个人专治各种不服，晚上我就带他去吃了火锅! 2 听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略微失望地指着那两条牙膏问我：“小何，你这样就没有诚意了吧?”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。 3 哪种男人值得托付终身? 举个例子： 他有100块钱，如果他都给你，否!一个连自己都不爱的人如何去爱别人? 如果他和你平分，否!婚姻只有谁付出的多，没有公平? 如果他先给你一半，然后自己用20，还帮你留30，是! 妞，遇见一个爱自己、会计划人生并将八成的爱给你的男人，赶紧嫁了吧! 4 丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。 丈夫：“你真不把你男人当回事呀?” 妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。” 5 今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~ 女朋友一把掐住了我的脖子。 怒吼道“说!那个女人怎么知道你小的!” 6 xxx新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。 太悲催了……这个传销很有组织很有纪律。 7 那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。 作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥……可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好……” 我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。 8 愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道! 因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了! 9 语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。 我稍稍想了片刻。 拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了” 第二天作文发下来上面写着“面壁去” 10 记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量,安全意识就差了。 老婆问：“认识我以前，你有女朋友吗?” 我说：“有时有，有时没有。” 老婆问：“漂亮吗?” 我说：“有的漂亮，有的不漂亮。” 老婆问：“有比我强的吗?” 我说：“有的强些，有的差些。” 后来…… 那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。 月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。 |
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