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这个世界上最冷的冷，不是南极，而是当举国欢庆，万家灯火的时候，你的丈夫不在你身边。
而最苦的苦是，你明明很想和这个人分手，但却必须要迎合这个欢乐的气氛，扮演好最后一出戏，盼着春节赶快过去，好结束这场早已了无生趣的婚姻。
作为迎来送往的节日，春节容易爆发各种矛盾——夫妻之间、父母和孩子之间、夫妻与各自的原生家庭之间、同辈之间，这四种关系都容易出问题，内外冲突容易导致理想化的破灭。 春节对中国人来说意味着团圆和合家欢聚，意味着一年到头的奔波后可以享受生活了，意味着像母亲一样得到安抚的快乐，意味着像父亲一样纵情的娱乐吸引力。
总之，在人们的心里它：
然而，事实往往不是如此，以下任何一条问题处理不当，都足够让夫妻闹翻—— 去谁家过年； 花钱的多少，用于给父母的钱、小孩的压岁钱、买礼物的钱，宴席的钱等（丈夫要面子，妻子想要节约）； 丈夫的不良嗜好，如喝酒、打牌、打麻将等； 招待客人，妻子过于劳累，而丈夫没有帮助妻子干活； 孩子不听话也会引起夫妻间的矛盾和争吵； 妻子对钱管的太严，以至于丈夫想要应酬却没有钱； 生活习惯的差异，夫妻双方的饮食，不同的方言，当地风俗的不同，可能导致不熟悉当地文化的配偶孤独； 来自父母的压力，没房子的夫妻父母让买房子，而没孩子的，父母催促他们赶快生孩子； 对待双方父母的态度，一般丈夫会觉得妻子偏心，偏向她的娘家； 太忙了，导致精神萎靡，没有具体的事情就变脸了； 女人容易攀比，因此而引起嫉妒； 积压的矛盾在春节期间爆发； 对孩子教育方式的不同。 据说，年龄在35至45岁的人，是整个离婚大军中的“主力”。这个年龄段，他们上有老下有小，婚姻中积蓄了很多矛盾，春节期间，可能是一件小事，就成为压垮婚姻的最后一根稻草。 许多夫妻因为平时工作忙碌，缺乏有效的沟通，很多矛盾与不满无形中被悄悄搁置、压抑、积攒，春节大家都闲下来了，往往是矛盾爆发高发期，是婚姻事故高发期。
牛郎织女本来就来自不同的星球，他们的思维模式也不一样，对于怎么过春节有不同的愿景。
女性追求亲密关系，希望男人补偿自己，一家三口更多互动，而男人则更愿意卸下铠甲，连话都不愿意多说，不讨好谁，只愿放松做自己。
不同的愿景，意见很难统一，冲突就不断。
妻子认为自己平日受委屈很多，丈夫应该补偿自己，应该多陪伴自己，但没想到盼回来的是一个喝大酒、打游戏、打扑克、打麻将的男人，而当期望没有被满足时，妻子怨怼、攻击和不满，情绪爆发；而丈夫也不满，他认为自己好不容易休息，妻子不是让带娃就是让他干这干那，要不然就大吵大闹，这年简直没法过。
除此之外，夫妻之间还存在一个边界问题，即外界和夫妻之间的关系。
以家为边界，有内外之分。在春节这个迎来送往的节日里，内外冲突也会很强烈。有的人外甜内辣——对外友好对内则是攻击性的；有的人则正好相反，是外酷内酥——对内友好对外则是攻击性的。
外甜内辣的人，他需要完全把外面的人伺候好，这样他才能有足够的安全感，但当他感觉到安全以后对家里人则可好可不好，看他心情。
对于夭夭来说，去老公家过春节是一场可怕的体验，就仿佛一个人孤零零地置身于一个空旷的荒野，然后忽然来了一群狼将她包围，恐怖不已。
去年新婚，她跟随老公去他老家过年，开开心心去，哭哭闹闹回。
她的老公总是在忙，宛如古代族长一般，日理万机，不是在这个叔叔家帮忙，就是在那个姑妈家应酬，要不就是陪叔公喝酒。而她这个新婚老婆，似乎已完全被他忘记。
语言不通，老公又总是不见人影，夭夭仿佛遭遇到了十二岁时一个人去海外求学被孤立的经历，那种孤苦无助和恐慌，让她总找他吵架。
吵得最凶的时候，他说：我爸是长子，有些事情该他做主，但他老了，所以我必须出面担当，这个是责任与义务，以后陪你的日子长，你就忍忍吧。
但没办法忍，因为她老公忙完家族的事，又在忙发小的事，忙完发小的事，似乎又在忙同事们朋友们关于“年味”的托付。
夭夭觉得委屈，自己简直是在坐牢。她老公却觉得她不理解他，他说：如果我不能把家族的人照顾好，那么我在这个家族里面就没有地位。
夭夭和她老公的争吵，属于关起门来吵架，更常见的是： 妻子很不满丈夫——你怎么到处去应酬，天天不着家。 那么丈夫说，说我容易吗？七大姑八大姨都需要我去给帮解决问题。？ 那孩子怎么办？ 你老照顾别人干什么呀？ 丈夫说你怎么这么不理解我啊？我不做这些事情那么就是我父母做。我不做这些事情，我良心过不去。 这种通过牺牲自我来谋求内心安全感的做法，属于打开房门吵架，是外人眼中的好人。
一个外人眼中的好人其实很多时候蛮卑鄙的，因为很多时候他以牺牲妻子的需求和感情为前提。
还有一种冲突属于关起门吵架，是牺牲他人谋求一种安全感。比如说，丈夫一到家庭聚会，可能跟父母吵，跟别人吵！
这个时候妻子就会觉得很丢脸。因为妻子觉得，我们回趟家不容易这个春节怎么过成这么乱七八糟的？而丈夫也会很难受：你看我是在保护我们的家，但你好像不能够理解我的不容易。
同学聚会是攀比心态滋生的温床，有人自豪，有人自卑，有人开心，有人失心。
绿子一直都不敢参加同学聚会，因为对她来说，聚会就是：看着曾经不如她的人都比她混得好，看着她曾经爱过的人搂着别人，看到自己像个小丑在别人荣归故里情绪激动，看到自己将怨气发泄在老公身上。
此时他的老公也刚参加完一场聚会，他遇到了曾经的那个石榴裙，她仍然那么美，那么温柔，比起家里这个火爆脾气的婆娘，她在他心里简直可比天仙。
男人一晚都在想入非非，他现在虽然还不是有钱人，但他认为也有了一些资本，一些追回初恋的资本。
也许是酒精的力量，他居然对自己信心十足，认为自己能够再次赢得当年的初恋。
绿子和她老公都患了同学聚会综合症，这是一种补偿性心理，双方都想赢得未能赢得的东西。
同学聚会是出轨的温床，同学间的攀比心态会让春节期间，危机四伏，一不小心就会埋葬婚姻。
春节最容易抖旧账，夫妻们为了维护各自家庭，非要以一些小事来评价，到底谁有理。比如： 大年三十应该回谁家呀？ 是在你家过还是在我家过？ 大年三十，你给我妈多少钱呢？我给你妈多少钱？ 你妈给我多少钱？我妈给你多少钱？ 这种比较后面往往藏着我们对父母的很多内疚感。
比如，刘伟一直嫌弃妈妈强势，也知道她很不讨人喜欢，但同时他又知道妈妈为了他牺牲了很多东西，牺牲了她的青春年华，甚至染了一身病，他觉得她那么累都是因为他。
这时，作为丈夫的刘伟对自己的妈妈就会有两种心态。
这种冲突就会体现在他对妻子的态度上，如果他的妻子说： 哎呀你妈妈怎么这样呢 我不想去你们家过年 你妈妈对我如何如何不好 你妈妈怎么把咱们家的孩子吓坏了啊 你妈妈还打咱家孩子 像这样的话会让丈夫感到很痛苦！一方面，他内心的一部分站在妻子这边，他认同他妻子；但同时他又感觉到自己如果允许妻子说自己母亲，是没良心的表现。他内疚，挣扎，责骂自己——自己怎么可以让妈妈遭受儿媳妇的这种指责？
他为了保护他的妈妈，以及为了证明自己没有怨恨妈妈的心态，他会选择奋力地反击自己的妻子。这时，妻子感到非常受伤。我们来分析这个妻子强烈攻击婆婆的因素：
第一个因素，她是俄狄浦斯期的胜利者。
在自己的原生家庭里，她跟她爸爸才是真正的一对，妈妈永远是一个老妈子和保姆。她早就把妈妈打败了，她不能够容忍她的男人心中还有这么重要的一个女性，即使是老公的妈妈，她也会觉得自己被背叛，对婆婆会有一种强烈的嫉恨。
第二个因素，就是小时候的受挫心理。 她的爸爸和妈妈联合在一起经常打击他，使她不能够靠近爸爸；或者说她很嫉妒爸爸把妈妈的注意力全都吸引走；或者她的姐妹之间有很多的冲突，她总是在姐妹冲突里面被打败。
当遭遇童年类似场景时，她感觉到恐慌，她不想再去重复被一个女人打败的这种痛苦的感觉，所以她攻击婆婆。
原生家庭里常见的现象和情节有——丈夫对于自己父母的内疚情节，妻子对于自己父母的嫉妒情节和独占情节。
除此之外，原生家庭的关系还包括，自己与自己原生家庭的关系。比如说跟父母冲突、和父母争吵、从小跟父母关系一直都不好，父亲一直指责他，不肯定他，或者觉得母亲一直都不能理解他。
那么，当春节回到家痛苦的记忆又来了：父亲依然像小时候那样指责他，母亲还是不能理解抱怨他，或者父母又开始争吵。
春节我们很想回家，但是这个家又总是充满了我不想要的因素。这种对家的渴望和父母对自己没办法共情的现实，会增添很多很多痛苦。
而父母对孩子也有复杂的心态，一方面非常渴望孩子回来，一方面孩子又总是做出一些让自己没办法接受的事情，比如，孩子找的对象自己很不满意等背离自己价值观的事，比如，孩子不如别人家的孩子有出息。
这时候，当一大家人聚在一起，很多新仇旧恨就都会聚集在一起，大家为了过节拼命把仇恨压抑下去。就像刺猬一样，为了取暖必须靠近，靠得太近又会彼此扎着，这种痛苦就会来。 孩子成为矛盾的替罪羊
提到爸爸，明明感情稀薄，对他来说，爸爸就是给他买奥特曼、遥控飞机的人。
所以，当明爸决定利用春节假期好好补偿儿子，增进父子感情时，孩子躲躲闪闪，甚至不小心说出：爸爸把家当成旅馆之类的话。
为这，明爸向妻子发出咆哮，认为是妻子经常在孩子面前胡说八道。
但妻子也不是省油的灯，她说：你常年不是出差，就是加班，这个即使我不说，孩子也能感觉到，你该反省的是，你有那么忙吗？……
妻子叨叨叨像机关枪一样停不下来。妻子的这些不满，孩子敏锐地捕捉到了。
当爸爸强行加入到母子连接中，理所当然就会遭到强烈的反弹，孩子根本就不服他管教。
这时，明爸想施展自己的权威，可是他的权威在妻子的怨恨和孩子的无视里显得特别尴尬，一方面想跟儿子增进感情，重新拥有父子之间的连接；一方面因为长期的不着家，他已经失去了这个位置。
见讨好没用，明爸开始动用权利去干预孩子，这时候妻子觉得，丈夫在伤害孩子： 哎呀你对孩子怎么这么暴力 你是在伤害孩子，你看孩子都哭了
孩子已经习惯了妈妈的女性共情、理解教育方式，这时爸爸作为一个比较强势的力量进入，他难以接受，所以嚷嚷：一直都是我妈妈管我，你凭什么来管我?
这时候双方就会有很多矛盾冲突产生。而此时因为过节，长久未跟孩子在一起的爷爷奶奶、外公外婆，他们也试图跟孩子建立联系。
而孩子这时候往往会表达很多父母所不能表达的声音。
比如明明说：哎呀，爷爷奶奶你们什么时候走啊？
其实，爷爷奶奶刚来两天。
实际上，明明可能是无心的，他可能表达的是：我很喜欢爷爷奶奶，我不希望你们走。
当然，明明可能真的不喜欢爷爷奶奶，因为他们不说普通话、生活习惯不一样，甚至直男癌的教育方式等等让这个孩子很难马上接受他们。
也有可能，明明妈妈对于公婆的确存在很强烈的敌意！
春节期间有很多这样的明明妈妈：一个人在厨房客厅洗衣房跳上跳下忙上忙下，爷爷奶奶明爸都坐沙发上烤着火磕着瓜子看着电视。
明妈一肚子怒火，免不了嘀咕：你们看我这么忙，也不帮忙，你们在家里当大爷享受，我照顾孩子，又要做饭，凭什么我要做老妈子，还是赶紧都走了吧。
这话不小心被来厨房催饭的明爸听到，他低吼道：你嘀咕什么？你怎么能不尊重我的妈妈，我爸妈多么不容易。如果知道我们嫌弃了他们，他们该多伤心啊！你怎么能这样？你做一个儿媳妇怎么能这样？
妻子反驳道：这春节我就成了老妈子中的老妈子，不过节的时候我是老妈子，过年我比老妈子还累，我干嘛呢？
而对于这一切，孩子都看在眼里，从而会对爸爸爷爷奶奶更加排斥，很多的时候矛盾会通过孩子的语言展示出来。这样的状态下孩子就成为替罪羊，这种孩子引发的冲突很容易让全家人都被卷入，从而变成一个世界大战。
那一晚，孩子的话一出，婆婆就收拾衣服要走人，明爸就开始指责明妈，明妈开始翻陈年旧账，婆婆也开始说媳妇的不是，孩子开始哭……好一场世界大战，说好的春节大团圆呢？ 说来说去，就是两个容器——就是如果我们只是就事论事，那么这种吵架就是无休止的。但如果我们能够了解到我们内心背后的动力，也许我们就会有一些不一样的发现。
我们需要列一个表啊！那么解决方案就是这个表。
春节期间我们的愿景是什么啊？比如说夫妻关系，跟孩子的关系等，有一个比较好的预期。肯定会有很多的矛盾和冲突，那么这些矛盾冲突又该如何应对。
夫妻之间能够心平气和的讨论，就会带着很好的一个预案去应对春节期间有可能发生的各种事情。当然，这也仅仅是问题的表面改观。
有人说都是春节惹的祸，并不是如此。春节只是一个导火索，炸裂了岌岌可危的婚姻大门，把夫妻之间平时的情感交流的能力和水平暴露无遗。
如果一对夫妻没能力去处理这些矛盾冲突，就宣告他们的婚姻实际上处在无组织、无纪律的状态，就是无政府状态。那么，平日他们就需要多改变交流及相处模式，平日就需要千锤百炼，这样婚姻触礁时才能千转百回。
没有没问题的婚姻，要学会解决婚姻问题，彼此尊重，良好沟通，能在问题一出现时，就积极、真诚地去解决。熬过来，婚姻就从万千狗血剧里跳脱成涅槃的生命圆舞曲。熬不出来，婚姻就泯灭在无边黑暗泥沼之中，不要自怨自艾，那是夫妻双方都混沌到无法开化的宿命。 ▼ 今天的文可有收获？ 关注我就是打赏我！ |
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