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1.现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你的是谁啊，我们吵架关你啥事。” 2.请用普通话大声说：“暗石竹，暗石竹，暗石透春竹。” 3.公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！ 4.吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！” 5.过节回老家，天天陪小侄女玩耍。晚上又去她卧室找她，没想到把门插上了。我敲敲门，“宝宝，开门，叔还没和你说晚安呐...”。。里面嗲声嗲气说：“小飞子，门口跪安吧，哀家这点零食还不够你吃的...” 6.同学:你是陕西人么？ 我:是啊，怎么了？ 同学:下学期来的时候帮我带点兵马俑吧 我:。。。。 7.带媳妇下馆子，吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来哦……”我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人… 8.儿子3岁，有一天上厕所，儿子嚷嚷着，我要的尿尿！好吧，儿子尿完了，我尿的时候，儿子非常好奇的看着我，说爸爸，你长小蘑菇了？妈妈快来看，爸爸长小蘑菇了，小蘑菇了…… 9.“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”“现在呢？”“现在我觉得他也许只是发音不标准。。。”某客服小姐忧伤地说。 10.带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！” |
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