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【放松一下，看会笑话】 1、闺蜜带着新交的男票来楼主家玩。她拿着香麦喂楼主的荷兰猪。。。荷兰猪吃的很快，十来秒钟，一根香麦叶就吞到肚子里。。。闺蜜的男票惊呆了：这嘴太快了，像电动的一样。。。闺蜜：这回知道你‘笨嘴拙舌’的猪都不如了吧？。。。 2、惹女友生气了。女友:“给你脸上整个纹身吧。你想纹个高跟鞋呢。还是纹个运动鞋呢？”我:“算了吧，我怕纹一脸……脚气……” 3、二叔年轻时，一年难得吃上几回肉。有次，村里一户人家办喜事，请二叔帮忙切菜。在斩鸡的时候，二叔嘴馋了，瞅着旁边没人，迅速抓了一块肉就往嘴里送，他一时忘了手中还拿着菜刀，刀口正迎面砍了下去...现在别人问起二叔额上的疤痕，他都不好意思说是切菜不小心把额头砍了。 4、来到新城市，有人说我长得丑，开始没在意，因为我觉得这个肯定是骗子，不去理他，后来越来越多的人说我丑，我开始有危机感了，准备离开这座城市，因为骗子太多了 5、和同事出去办事，他开着车一路总是谈股票，看来赔不少，车走在宽敞，车辆少的环城路上，走到红绿灯口，他一个急刹车，我问怎么了，他说都灯都绿了，我惊讶不已说你是不是炒股炒神经了，这是绿灯，可以走！不是大盘跌…… 6、今天家里客人多，晚上睡沙发，老妈催我快点睡，我弱弱的转头看了看旁边敷着面膜葛优躺的两个女人…幽幽的回了句你们都在这占着我怎么睡…身旁老姐：面膜敷完就走~老妈：你姐走我就走…我……你们开心就好… 7、男友可能是着凉了有点发热，一直喊冷，加了几床被子都没用。看着他倍受煎熬的样子，我心如刀绞。不由得怀念起以前我们刚在一起时的快乐时光，于是当着他的面，我默默地解下了罩罩…… 8、老公:哈哈，我七杀了，你看我吊不？我:不看。老公:不是，我说了七杀了，你吃惊不？我:不吃！！老公:…… 9、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少； 出书的人越来越多，读书的人越来越少； 耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少； 未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少； 肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少； 知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少。。。。。 10、小儿子（七岁）学习成绩不咋地，却为人豪爽大方，能说会道，身边总会有几个小女生围着他转。昨天到学校接他放学，却接了个空。问老师结果被告知儿子和一个小女孩被一位大妈接走了， 这可把我和媳妇急坏了，几处打听原来儿子到一位女同学家里玩了，回来时天色已晚，儿子看到我和媳妇一脸的焦虑状竟淡定地说：‘’爸，我也老大不小了，你们就甭担心了！卧槽！现在的零零后是要逆天的节奏？？ 这个美女在干嘛呢 |
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