小编都笑了：女：有三室两厅吗？男：没有！女：有路虎，奥迪吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。。。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了！！！那是什么公司高层？男：我是楼主十条笑话 1 在妈妈的逼迫下和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉有点显老又不帅，于是我立马点了根烟说：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的出去约。”他没说话。然后我抽着烟看着他又说“我们年轻人的事你别和我妈妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气的小伙子从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？” 十条笑话 2 那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。讲的是她年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉女干成功。那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。 十条笑话 3 如果说有个人喜欢你素颜不化妆 ，你瘦了就心疼 ，你胖了却高兴，永远不嫌弃你丑 ，也不嫌弃你满脸痘痘 ，这个人不是你男朋友 ，不是你老公 ，不是你爸爸妈妈，这个人谁呢？ 十条笑话 4 今天和班上一个女同学扳手腕，过不了几个回和我就输了，看着她那不屑的眼神，我平静的说：“我女朋友输给你男朋友，很丢脸吗？”她蒙了一会，害羞的说：“我操你妈。” 十条笑话 5 设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！ 十条笑话 6 小时候放暑假，有天老爸带弟弟出去玩，让我一个人在家写作业，越想越气！后来我看见桌上有两个棒棒冰，喝了一个后感觉不过瘾，把弟弟的棒棒冰也喝掉了，然后怕被老爸回来骂，于是我尿尿进去，接满后放进了冰箱里。下午老爸带弟弟回来后问我，怎么两个棒棒冰都没了。我说在冰箱里，谁知道弟弟没吃，老爸先吃了.... 十条笑话 7 昨晚吃过晚饭，无聊出去闲逛的时候看到一小伙子在学轮滑，坐在地上，我立马过去把他扶了起来，一转身，他又摔倒了，于是我又扶......连续好几次，他终于开口了：姐啊，不要再扶我了，好好的夜市你不逛，我本来只是休息一下，因为你扶我，害我都摔了好几次了。我…… 十条笑话 8 上学的时候，一同学自习课打王者。老师“破门”而入，站在这位仁兄身后，碰了碰他手臂，他一下子火了，把手机一摔，“啪”一巴掌扇了上去，老师也“啪”一巴掌扇了上去骂一句：“狄仁杰玩这么渣，我教你。” 十条笑话 9 老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！” 十条笑话 10 早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……” 【轻松一刻】 [头条号 / 克里森] 大家好，我是快乐，订阅我快乐就会伴随你哦，喜欢就跟朋友一起分享给吧。小编，每天在今日头条等你哦，我们不见不散，不许耍赖哦！ |
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