当我看到快递回来10盒套套的时候，我跑了！

                             1、在火车上，卧铺底铺，坐在过道椅子上玩手机，隔壁同等铺一起码二百斤的近视妞摘了眼镜去洗漱了，刚走不久熄灯了，我收拾下就躺下了，几分钟她摸瞎回来，走到我旁边一屁股正中我小肚子，顿时，一个车厢传来了我杀猪般的嚎叫！

引导语：快过年了，老婆说要给我置办点年货，当我看到快递回来10盒套套的时候，我跑了，这年不过了。

【十条笑话】

1、在火车上，卧铺底铺，坐在过道椅子上玩手机，隔壁同等铺一起码二百斤的近视妞摘了眼镜去洗漱了，刚走不久熄灯了，我收拾下就躺下了，几分钟她摸瞎回来，走到我旁边一屁股正中我小肚子，顿时，一个车厢传来了我杀猪般的嚎叫！

2、小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。

3、就刚刚在合肥车站，刚落座，一年轻小姑娘拿着一个爱心人士的牌子往我面前一放，同时打着哑语，我摆摆手示意她走，她坚持不懈的在我面前比划，我跟她说，我看不懂，我是文盲，她居然笑了，我就想问问，大家都是一样的，你凭啥笑一个文盲？

4、我一朋友一年才来两次大姨妈，二十岁，是处，请问一下有神通广大的段友知道是什么原因吗？

5、山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男一女同吃床受不了。 有记者问，这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……

6、我刚才人问我：快过年了，你们服务站还有人值班吗？ 你是在逗我么？？？ 尊敬的朋友们： 地球不爆炸，我们不放假... 宇宙不重启，我们不休息…风里雨里雪里雾霾里，我们一直等待着您......没有四季，只有两季，您来就是旺季，您不来就是淡季.....

7、火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗？我迟疑:多少钱？他问明目的地:一百。什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦！

8、高中时喜欢同班一男生又不敢表白，于是我打算写信向他表白，可是写好信有不敢递给他，手心的汗把信纸浸湿了，最后一跺脚落款名字改成闺蜜的，后来他们真的走在一起了。

9、大一时，和学生会认识的大三的女神学姐一起泡图书馆，中间我去厕所，她在我书里夹了一个杜蕾斯，当时我不知道是什么东西，当气球吹了。别赞我，闲丢人。

10、"嘴不饶人心必善，心不饶人嘴必甜；心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸；宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜贼。” 2017近君子，远小人

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【开心一刻】

好贱，哥哥真不怕被打残废吗？

他到底是怎么做到的？

小朋友这么可爱，我想认识一下你姐姐。