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名字 小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！” 小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？” 不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。 小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。 （焦淳朴） 发传单 有个小伙子逛街时，看到一个姑娘在发传单，可等他经过时，姑娘却没有发给他。 小伙子有些气不过，上前问道：“你是嫌我丑吧？为什么不发给我！” 发传单的姑娘一脸错愕：“这是妇科广告，你也需要？” 小伙子愣了愣，强词夺理道：“还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？” （王新） 检查眼底 医生正在整理仪器，他对身后的几位患者说：“下面要检查眼底了，请大家坐好。” 等医生转过来一看，不禁吓了一大跳，只见几位患者坐成一排，个个翻着白眼！医生惊讶地叫道：“天哪！你们这是在做什么？” 一位患者疑惑地说：“大夫，您不是说要检查眼底吗？我们把眼底翻上来，好方便您检查呀！” （邵庄） 我等你 有一对夫妻出去旅游，妻子临时有事，就让丈夫先过去。丈夫到达目的地后，想给妻子发个消息报平安。不料，他错将消息发到了一位刚死了丈夫的女士那里。 这位女士打开手机一看，只见上面写着：亲爱的老婆，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你！女士顿时晕了过去。 （青青） 你不胖 妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？” 丈夫赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右，所以你不是胖，而是矮了。” （西西） 碰瓷方式 一群大妈正在跳广场舞，有个老大爷故意紧挨着旁边走，当他经过两个大音箱时，突然扑通一声摔倒在地。 大妈们赶紧打了110报警。警察来了之后，问大爷是怎么摔倒的。 大爷指指那两个声音很响的大音箱说：“音浪太强，被撞到地上。” （心语） 不见了 有个小伙子看见同事桌上有瓶酸奶，就直接拿起来喝掉了。 过了一会儿，同事回来了，大叫道：“我桌上的洗面奶怎么不见了？花了我100块呢！” 小伙子吓了一跳，赶紧跑到厕所，拼命把刚喝的东西吐出来。 好不容易吐得差不多了，小伙子有气无力地回到座位上，却见同事拿着一个瓶子说：“终于找到了，原来洗面奶只是滚到桌子底下了。不过，我的酸奶怎么不见了？” （小纯） 逗鹦鹉 有个男人要出门，就拜托邻居照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且向对方千叮咛万嘱咐：藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。 邻居逗了藏獒好久，藏獒也没反应，他觉得有些无聊，就回头看了看架子上的鹦鹉，心想：藏獒都逗得起，还怕那只傻鸟做什么？于是，他伸手摸了摸鹦鹉的脑袋。 不料，鹦鹉说话了：“藏獒，咬他！” 第二天，男人回来了，发现邻居躺在了医院里。 （美心） 早晚散伙 男孩和女孩准备结婚，突然收到男孩前女友寄来的礼物，打开一看，只见里面有四样东西：一粒枣，说是婚后早生贵子;一个碗，说是日后不愁吃喝;一把伞，说是生活风雨无阻;一盒火柴，说是日子红红火火。 男孩高兴地说：“你看，人家诚心祝福我们呢！” 不料，女孩想了想，怒气冲冲地说：“笨蛋！你把这四样东西连起来读一下！” 男孩一听，疑惑地读了起来，还没读完，就愣住了：这不是“早晚散伙”吗？ （天蓝） 时代变了 两个人在公园里聊天。甲感叹道：“唉！时代真是变了！” 乙好奇地问：“此话怎讲？” 甲解释说：“以前，小孩子们看电视剧，只会问这是‘好人’还是‘坏人’。” 乙点点头问：“那现在呢？” 甲叹了口气，说：“现在，小孩子们看电视剧，都会问这是‘穷丝’还是‘高富帅’。” （肃宁） 精神病症状 一个女人匆匆敲开了精神病医生家的门：“大夫，不好了，我丈夫得了精神病。” 医生问：“他怎么了？” 女人着急地说：“我刚才看到他进了厨房，先是搂住正在做饭的保姆死命地亲，接着又用锅铲不停地敲打煤气灶。” “这没什么不正常啊，”医生用平静的语气说，“如果您丈夫先是用锅铲不停地敲打保姆，接着又一个劲地亲吻煤气灶，那就该给他诊断一下了。” （大鱼） 宁愿给狗吃 有一对小两口吵架，邻居上门劝了半天，可是效果甚微，小两口你一言我一语互不相让，越吵越激烈。 邻居无可奈何地正准备走，这家的小媳妇觉得有点过意不去，就顺手从餐桌上拿起一包火腿肠，塞到邻居手里说：“大哥，对不起了，你拿回去吃吧。” 邻居连忙一推，说：“还是留给你老公吃吧！” 不料，小媳妇怒道：“我宁愿给狗吃，也不给他吃！” （丁当） 最佳解释 丈夫和妻子在公交车站等车，看见一个男生来公交车站接女生，女生下车后，两人面对面站着谁也没说话。这时，男生抬手轻轻敲了一下女生的额头，女生一下子扑到男生的怀里，哭了起来…… 妻子羡慕地嘟着嘴说：“瞧人家，多浪漫！” 丈夫瞪了妻子一眼，不屑地说：“傻娘们儿，你懂什么，那是打疼了！” （辰辰） |
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