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二胎,最难的是什么时候?

2017-02-01  小菲菲xju...
  文 | 昱子
  “我真的累死了!”
  一位妈妈留言。
  老二刚生,老大哭闹,妈妈心累。
  我挠挠头,敲回几个字:
  “涅槃重生,否极泰来。”
  二胎,就是一场盲人摸象
  有一位来自上海的二胎爸爸曾经写过两篇文章,很火。
  第一篇是二胎初来的心路,梳理了二胎到来之后的欣喜与幸福;第二篇讲的是老二出生不久后,老人生病了,结果夫妻两人两头落跑、哪头都顾不上,痛苦不堪。作者奉劝大家“生二胎前多想想”。这篇被许多网站和公号转载,有的还注明“生二胎前必看”,传播甚广。
  看完这两篇文章,我不禁莞尔:如果你有幸看到前一篇,会觉得二胎真是一件幸福的事情。但你如果不幸读到第二篇,那可能瞬间一盆冷水浇下来,二胎生活原来这么惨呀!
  这位爸爸所写的每一种情绪,都是真实的。但看他文章的人,感受却是大相径庭
  ——这并不奇怪。
  因为看别人养二胎,就像一场盲人摸象。展示给你一条腿,你便觉得大象应该是一根柱子;展示给你一扇耳朵,你便觉得大象应该像个蒲扇。你以为自己已经知道了大象的模样,谁知道其实不过只是看到了局部,离整体还差得远呢!
  二胎即是如此!
  二胎累不累,累。
  二胎苦不苦,苦。
  二胎好不好,好。
  每一户家庭,都经历不同的跌宕起伏。有的人适应快,有的人适应慢,有的孩子自来熟,有的孩子则要慢慢接受新生儿。一帆风顺的时候,二胎当然是锦上添花;偶有波澜的时候,二胎当然显得负担有余、幸福不足。对二胎生活,绝对不能用单纯的“太累”“太苦”去形容,它不过就像千家万户的日子一样,悲喜交加、冷暖自知。
  二胎,到底累不累?
  那么,二胎到底有没有多数人都累的时候呢?有。
  二胎的到来,有一年左右的适应期。这段时期,就像那位上海爸爸经历过的那样,可能看上去很美,但一不留意就可能感觉身体被掏空。
  第一个磨合期,是二胎出生前的两个月。
  二胎出生前,妈妈既要照顾大宝,又要照顾越来越笨重的自己。有些妈妈身体状况不是很好的,越到孕晚期负担也越重。所以,在二胎出生前两个月,妈妈可能会因为身体负担而感到力不从心。
  其次,对很多大宝宝来说,敏感的他们可能会在妈妈的孕晚期越发感觉到“威胁”的临近。所以,在孕中期还能乖乖拍妈妈肚子和小宝宝说话的大宝,在这段时间可能就进入最初的“反二胎”阶段。他们明明看见妈妈身子笨重,却偏偏要妈妈抱。他们明明发现妈妈很劳累,却还要找各种理由来争夺妈妈的注意力。
  有些大宝,在这个时候就开始“返婴”。明明已经学会的技能,比如吃饭、睡觉、生活自理等,在这段时期就开始出现倒退,表现得像个小婴儿一样。还有心思敏感的孩子,无法表达出自己的担忧和恐慌,就会频繁地生病,令父母焦虑不已。
  第二个磨合期,是月子。
  如果顺利度过了孕晚期,那么,当二胎一到来,全家的生活结构就正式改变了!
  月子是一个非常特殊的时期,妈妈经过了生产的劳累,需要时间去恢复。新生儿这段时期又特别不能离开母亲,吃喝拉撒睡几乎都要由一个疲惫的产妇来照料。可偏偏全家人又都要适应自己的新角色,真是一个极容易产生混乱和纠纷的时期!
  在这段时期,大宝正式与二宝见面了。之前大宝面对的,不过是妈妈凸起的大肚子,现在却是一个活生生的婴儿。这个婴儿占据了妈妈几乎全部的时间和注意力,家人和客人的注意力也几乎都被这个新来的家伙占领。所以,再懂事的宝宝,在这段时期也可能要“捍卫”自己的地盘。
  在孕晚期没有出现异样的大宝,可能在二宝出生后,表现得比二宝还像个婴儿。妈妈疲于照顾新生的二宝,料理二宝吃奶、睡觉,还要照顾艰难适应的大宝,非常辛苦!尤其碰上没有人帮忙和家庭矛盾,那就是一个叫天天不应、叫地地不灵……
  第三个磨合期,是二胎生活的头半年。
  有些家庭可能月子中没有出现什么问题,但出了月子,却要面临各种各样的挑战。有的妈妈通过去月子中心回避了一些家庭矛盾、也暂时把大宝交给家人代养,回避了两宝相处的难题。但这并不意味着解决了所有二胎到来的难题,常常地,不过是将问题延迟了而已。
  二胎出生的头半年,妈妈、爸爸、大宝还有其他的家人,其实都处在一个急速的适应过程当中。不仅照料小宝宝的麻烦事要重复一次,而且还要面临自己的新角色:
  比如,妈妈不再是大宝一个人的母亲,而是两个孩子的母亲,处于两个孩子聚焦的中心点,要如何找到位置的平衡、如何分配自己的精力、如何控制自己的情绪,都成为新时期的新问题。
  再比如,爸爸在大宝的时候往往插手不多,二宝的时候不得不亲自上阵,有很多东西需要学习、适应,可能面临与家人的摩擦、被家人指责、不信任,等等。爸爸还可能替代妈妈的角色,花很多时间去带大宝、处理两宝的关系,等等。这对于爸爸都是新挑战。做的好,他可能迎来妻子前所未有的信任,做的不好,可能会引发家庭矛盾,令夫妻关系更糟糕、也令母亲的养育负担更重。
  此外,大宝也在适应一个前所未有的角色:哥哥,或者姐姐。他们从万千宠爱于一身的地位,迅速滑落到必须事事分享、样样公用的局面,尤其要和弟弟妹妹分享妈妈,这对于年幼的大宝而言,绝逼是最难的断舍离。
  在头半年中,大宝的家庭角色变化是最大的!无论你怎样从物质和时间上去保证他,也再也不可能回到之前的独生子女时代。他必须适应全新的身份、也必须和新来的这位小婴儿建立属于他们的专属链接。
  因此,这就不难理解为什么很多二胎家庭在头半年都过得“不咋的”?养一个小孩本来就多事了,养两个小孩,吃喝拉撒睡不说,还得处理他们两人的关系。既要保全大宝、又要照顾好二宝,心神俱烦,难免不感觉到“身体被掏空”……
  如果父母本身有兄弟姐妹,老大的年龄又大了,那么这些问题可能不会那么突出,但如果父母自己就是独生子女,毫无多子女养育的经验,老大的年级又不大,那可真是老革命遇到新问题——还没拎清楚俩宝的事儿呢,自己就已经情绪崩塌、悔不当初了!
  山穷水复疑无路,柳暗花明又一村
  但这些,远远不是二胎生活的全!部!
  生活不是一成不变的,二胎的苦与累也不是永不消失的。
  通常在半年之后,每个人就会找到自己在全新的家庭结构中的地位。妈妈会发现,二宝逐渐长大,和老大的互动越来越多,虽然时不时会争吵打闹,但经常也会带来欢声笑语。并且,二宝渐渐长大后,也逐渐脱离对母亲的单一依赖。虽然孩子们依然对母亲情有独钟,但却也会开始关注新的东西,比如玩具、书籍,还有彼此的存在。
  这个时候,二胎的优势就逐渐凸显出来了:对人际关系的帮助、令家庭关系更稳定、育儿焦虑显著减少、父母双方也开始享受二胎给生活带来的积极变化,有了更多的幸福感。
  所以,在二胎诞生之初找我吐槽的那些朋友们,通常会在半年前后,逐渐消失。难道是他们的生活中再也没有麻烦与苦恼吗?不是,只不过当初二胎带来的冲击已经小了很多!
  这其实就是人的适应曲线,在经历了震惊、磨合、混乱、不安之后,逐渐走向稳定。
  现在,我已经步入二胎生活两年多了。从一个当初天天以泪洗面、不敢相信、也难以接受二胎的“倒霉”母亲,变成了一个常常庆幸自己的意外,感激上天送来两个孩子的母亲。对于来吐槽或问询的朋友,我万分理解他们的痛苦与无奈,但真的,相信我,如果有一种苦难会让你一生难忘,那绝对不会是二胎这件事;如果有一种决定会让你纠结一时却庆幸一生,那很有可能是二胎这件事。
  平心静气,静待花开。
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