大鹏成长在一个非常严厉的高知家庭中,父母向来以最苛刻的标准来要求孩子。但是,大鹏却天赋一般,只有靠勤能补拙。 可他从小几乎没有从父母口中听到过任何夸奖。据说,当年大鹏花了九牛二虎之力考上名牌大学的时候,他父亲也不过轻描淡写说了一句:“这次总算没给我丢脸。” 因此,大鹏一直说自己是个自卑的人,这么多年都改变不了自己的讨好型人格。而且也是这个原因,大鹏和父母的关系一直很冷淡。这是他一直以来的一个心结。 因此,有了儿子之后,大鹏决定决不能让孩子重蹈自己的覆辙。他也成了赞赏教育的坚定支持者。 儿子小鹏的成长环境几乎完全反动了他自己的原生家庭。上幼儿园之前,大鹏要求自己每天都必须表扬孩子。所以小鹏从小就觉得自己是一个聪明的孩子、漂亮的孩子,也十分习惯大人给自己的夸奖。 但是,自从孩子上了幼儿园之后,大鹏就觉得事情有点不太对了。有一天,儿子对大鹏说自己不想去幼儿园了。大鹏吃了一惊,问孩子为什么不去幼儿园。 问了半天,才知道原来是今天上课画画的时候,老师觉得小鹏的太阳画太大了,告诉他应该把太阳画小一点点,孩子就觉得受不了了。 大鹏觉得为了这么一点鸡毛蒜皮的小事就闹着不去幼儿园,儿子的抗挫折能力是不是太差一些。 其实,这样的苗头很早就有了。记得小鹏还只有三岁多的时候,一次我去大鹏家做客。小鹏正在客厅玩积木。他玩一会就会转头问大鹏:“爸爸,你看我搭得好不好看。”如果大鹏没有及时回应他,孩子就会赌气不玩了。 大鹏的赞赏教育出了问题。 在生活中要多夸孩子很重要。但是夸奖却绝不是简单地说孩子好。我们常常说教育是一门艺术,赞赏教育也是如此。 那么究竟怎样夸奖孩子才是正确的呢? 1 夸努力不夸聪明 被夸努力的孩子会更努力,而被夸聪明的孩子则可能更害怕挫折。 斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克曾做过一个心理学实验。 他们把孩子们分成两组,去完成一系列智力游戏。 第一组孩子没完成一次任务,研究人员都会说:“你在拼图方面很有天分,你很聪明。” 第二组孩子没完成一次任务,研究人员都会说:“你刚才一定非常努力,所以表现得很出色。” 随后,孩子们参加第二轮测试,有两种不同难度的测试可选,他们可以自由选择参加哪一种测试。 他们发现,大部分被夸聪明的孩子更愿意选择容易完成的任务;而被夸努力的孩子则大部分选择了具有挑战性的任务。 第三次,所有孩子参加同一种测试,没有选择。这次测试很难,是初一水平的考题。可想而知,孩子们都失败了。 先前得到不同夸奖的孩子们,对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子,认为失败是因为他们不够努力,会有更大的动力继续加油。而那些被夸聪明的孩子怎大多垂头丧气。 2 夸具体不夸全部 在夸奖孩子的时候,我们常常说:“你真棒!” 每当孩子取得一些进步,家长都会忍不住说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。 我以前也十分习惯于用这样的方式来夸奖孩子,但一段时间后发现,这样做的效果并不好。 常常会发生这样的事。 孩子拿着自己画的画给我看,问我:“好吗?” 我说:“你画得真好!” 他又问:“真的吗?” 我说:“嗯,我觉得好漂亮!” 孩子有点不开心地走掉了。 后来我发现,总是笼统地表扬孩子,反而会让他们无所适从。久而久之,也会对你的夸奖产生怀疑:爸爸对我说的话不是真心的! 真正有效的夸奖应该落到实处。下面这张漫画就很能说明问题: 因此,如果孩子洗了一次碗,妈妈与其兴高采烈地说:“好孩子,你真棒”,不如告诉他:“谢谢你帮妈妈做家务,妈妈很开心。” 有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。 3 夸事实不夸人格 曾在网上读到过这样一个故事: 有一位到北欧某国做访问学者到当地的一位教授家中做客。 一进门,她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发,漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。当她把从Z国带去的礼物送给小女孩的时候,小女孩微笑着向她道谢。她禁不住夸奖道:“你长得这么漂亮,真是可爱极了!” 在小女孩离开后,教授对中国访问学者说:“你不应该这样和孩子说话。” 访问学者非常惊奇,说:“我只是夸奖了你女儿,并没有伤害她呀?” 但是,教授坚决地摇了摇头,说:“你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。 但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,这就给她造成了误区。 其实,你可以夸奖她的微笑和有礼貌,这是她自己努力的结果。” “好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念。用事实来夸奖孩子会更加有效。 和大家分享一张如何夸奖孩子表格。我们一定要记住,正确的教育都是从正确的夸奖开始的。
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