|
文／认真的喵呜 走心原创，拒绝粘贴 酒，不只是酒而已。
我没有了父亲，这是我将要度过的第一个没有父亲没有团圆的春节，父亲因病去世的时候，年仅60岁，在现如今80岁老人随处可见的时代，竟是太早太早了。抱歉让你们看到这样的文章，如果让你不开心，随时可以离开。 父亲的日常是这样的：一天2包烟，白酒至少半斤，度数至少50。心情好的时候，中午和晚上半斤多白酒；如果心情不好，就要早晨、中午、晚上各喝一顿。是的你没有看错，是早晨起来就喝酒。 家中每个人对他的行为除了厌弃还有轻视，以至于父亲离开的这么早，我们除了悲伤，竟然没有太多的留恋，因为父亲给我们的记忆实在不是很多。我印象中的父亲清醒的时间太少了，一般一天不超过6个小时。中午喝酒以后，他就开始呼呼大睡，一直睡到晚上醒来，再喝一顿。我和父亲的对话，常常就是在他暴躁的言语和醉醺醺的状态中进行的。
我从小讨厌各种节日，各种父亲有可能出现的公共场所，因为这意味着我可能要搀扶着一个醉的胡言乱语、毫无仪态的醉鬼，我为自己有这样的父亲而感到羞愧难当。虽然我很想尊敬他爱戴他，却无法克制对他所作所为的鄙夷。 身为父亲，他的角色向来是缺失的。父亲因该具有的品质，比如，坚强、勇敢、独立、责任、自制，他什么都没有。他曾经想要管束我的哥哥，但作为一个曾经因为瘫倒在地的像一个废人一样的父亲，他说的话，没有人真的去在意。一个父亲，没有了尊严和威信，谁会真的去在意他说了什么呢，即使他说的是对的，也不一定会听进心里去。
因为酗酒，他和兄弟们的聚会中，他多次言语失控，指责谩骂。败坏了所有人的情绪，几次三番的下来，弟弟们再也不想和他有什么交集。身为大哥的他在五个弟弟眼中，无足轻重。 父亲下葬的时候，他的五个弟弟只来了两个，甚至都不曾真心的流过眼泪。现在想来，父亲这些年该是怎样的孤单凄凉，我们给他的爱远远不及对他的嫌弃和责备。 长兄如父，他却没有在应当的位置做到应当做的事。没有兄弟愿意和一个烂醉如泥、形如乞丐的兄长有什么交集。母亲常说他的兄弟如何如何没有良心，而我却明白，如果我在大街上遇到一个这样的醉鬼，我肯定捂着鼻子，躲得远远的，最好一辈子不要有什么联系。可惜我没有能选择的余地。
不知从什么时候起，他的猜疑、敏感、偏执越来越重，妻子的一句话就能让他大发雷霆，妻子也很急躁，强势的劝他戒酒，可是在他眼中，只有自己是对的，其他人的所有行为都是在害他。（这就是长期酗酒造成的精神损害。）没有有效的沟通，只有无数次的争吵和谩骂，他们的爱情渐渐消失殆尽。如果没有一纸婚书，他的家庭早就散掉了。 而身为儿女，起初我对他们的争吵是努力开解的，我的心是热的、有爱的，后来却越来越冷了。 我冷眼看着他们演电视剧一样的行为举止，我只是觉得自己是一具会喘气儿的尸体而已。我小时候想过最多的是自杀，希望自己从来没有来过这个世界。十岁的时候，我就想要一个人过一辈子，永远永远不要有这样的家庭。
他的世界里没有了事业，只剩下了家庭这样的小世界，但是他不善于表达、沟通，却又情绪低落不愿意去改变自己，他只好喝上一口酒，让自己感觉心里舒服一点，也可以这样消磨掉漫长的一天，还可以不用去面对家里的成员，简单舒服。（父亲早期应该是有轻度抑郁的，学了心理学以后，我才渐渐明白。） 他发现一口酒下肚，心里的空虚感、自卑感都少了，他能感觉好一些，然而他想要再一次达到“感觉好一些”的时候，必须要多一口酒才可以。于是他开始越喝越多，这就是酒精的耐受性。不喝酒的时候他发现自己很烦躁、没有安全感、情绪很低落、心里空落落的、甚至会有恐惧，只要喝上一口就会很满足很舒服，就像吸毒者得到毒品一样，这就是酒精成瘾。酒是穿肠毒药，古人诚不欺我。 可是直到父亲亡故，我们这个十八线的小城市都没有人知道，心理咨询是什么？心理治疗又是什么？戒酒互助会又是什么？人们只知道??是个酒鬼不能共事，??是个酒鬼不要和他来往。 却不知道，他们只是病了，病了而已。
听说这个世界有1亿多酗酒者，而我们中国又有多少呢？ 我只知道，前天晚上，有一位26岁的大好年华的研究生在陪导师喝酒后，就因酒精中毒猝死了。至于酒精对人体如何伤害及酒中毒的分类，可以看我的另一篇文章“每逢佳节千杯少，如何才能不伤身”。 我只知道，急诊科每天都会遇到醉鬼，他们的家属总是很无奈，却有着和曾经的我一样的表情，对他们只有厌弃和鄙夷。 我恨自己没有魄力，明白的太晚，我应该像对待精神病人一样对待我的父亲，把他绑在屋里强制戒酒。也许戒酒成功后他就能够获得更多的爱和温暖。 我发现有一篇文献提到了“立体定向脑内多靶点毁损戒酒手术”，据说能够有效的控制酒精依赖患者喝酒的欲望做到彻底戒酒。可惜我发现的太晚了。
|
|
|
来自： 丰少少爷 > 《节日祝福、问候、情感。》
