儿媳妇太嚣张，除了没教养，还有儿子的不担当

儿媳妇太嚣张，除了没教养，还有儿子的不担当

文/琴台 图片/来源于网络

01

前几天的文章刚刚谈及婆媳关系会影响夫妻关系，今天就有一位男性读者来现身说法了。

来看他的故事。

我2003年大学毕业，同年考取公务员进入机关工作至今。妻子是大学同学，毕业后读研。因为丈母娘反对，直至2009年我考取了在职MPA研究生才结婚（主要原因是嫌我“三低”，个子低，学历低，单位级别低）。从2010年妻子生了孩子到现在，婚姻生活磕磕绊绊，感觉心太累了。主要原因是老婆嫌我太孝顺我爸妈（我上大学时，我们家经济特别困难，我妈为了给我凑学费，连1块钱的盐都是在小卖部赊帐，结婚时还给我攒钱买了房子，他们那么不容易，我怎么能不孝顺他二老）。婚后七八年，过年基本都是回老婆老家和岳父母一起过年，这我能理解，岳父瘫痪在床行动不便多照顾一下没什么。可是这么多年她总是抛出“老婆和老妈同时掉入水里，先救哪一个”的问题。

今年腊月二十八，我爸突发心梗，早上我把爸妈送到医院后，医生让紧急住院害怕有生命危险，我一上午带爸做各种检查，办住院手续等，老婆一上午一直给我打电话，还让我中午回去给她、孩子还有我丈母娘做饭。到了大年三十上午，我爸需要做手术，我在医院帮着做一些术前相关准备，她打电话说孩子下巴碰得流血了，让我回家去包扎。本来我觉得我丈母娘也在，也能帮忙处理一下，可她不同意，我只好医院家里两头跑。大年初一，她老婆说要去外地和她姐姐一块儿过年，我说你们去吧，我在医院伺候我爸。她却说有我姐伺候我爸就够了，让我去北京。我认为这不是人手够不够的问题，这是最基本的礼数和教养，自己父亲住院，我却跑到北京热闹去，我这个当儿子的于心何忍？后来，她在电话中骂：“咱们这个家破了就是你妈撺掇的”。事实上我妈一直在劝我说，医院用不着我，让我听老婆的话去北京，最后我还是初一下午和她们一起去了北京。这只是最近发生的一个案例，结婚这么多年了，我们经常双休时去我妈那里，但她从来没有帮着我妈做过一次饭，洗过一次锅。她不吃羊肉，我妈总是包两种馅儿的饺子，我觉得我妈对她真的无话可说。我对她们家我觉得也做到了一个合格的女婿。

我现在左右为难，离婚的话，苦了我的一对双胞胎女儿，不离，我就得一辈子忍受她这样。您说，我到底该怎么办？

怎么办？

如果我是个男人，早把这样没人伦的婆娘打飞了，还要什么意见呐。（可惜我不是个男人，没机会遇到这样嚣张的老婆过手瘾，遗憾呐。）

听完读者的故事，除了愤怒，有两个直觉：第一，老婆不通人理，除了教养不够，丈母娘也难辞其咎；第二，老婆之所以如此过分，更关键的原因还是老公太怂没担当。

我的这两点总结，读者全部承认。

02

读者问我他该怎么办，我给出的建议是无论离不离婚以后都要坚持自己的原则。

老婆孝顺不孝顺老公管不了，老公想怎么孝顺老婆也无权干涉。拿最简单的过年来说，凭什么婚后一直在岳母家过年啊，媳妇不去婆家过年不勉强，当儿子的回自己家找亲爹亲妈过年，她也不应该干涉。

“那样的话她就会大吵大闹，我又担心影响到孩子……”

听到这里，愈发印证了我的观感，这个男人，太窝囊了。因为怕老婆闹所以忍气吞声这些年，孝顺父母害怕老婆闹，离婚就不怕她闹了？别说媳妇本身素养不行，就是有素养，遇到这么个放个屁都怕风大熏着老婆的男人，慢慢也会被惯得五脊六兽了。

“我每次和她吵，丈母娘不分对错，总说你是个男人，不能和女人一般见识。要是我再和老婆吵，丈母娘就说她要到妇联还有我们单位去告我。其实我并不怕她告我，旁观者清嘛，只是感觉因为家里的琐事闹到单位太丢人。”

额滴神呐，这是什么素质的丈母娘啊，女儿女婿吵架丈母娘要到单位去闹？真会去吗？能说出这种极品话来，做极品事儿也不是没可能。但另一方面，恐吓的成分也很大，她应该非常了解女婿好面子又软弱的性格，所以才会动辄发出如此威胁。

老俗话说得好，买猪看圈，所有家有儿子的父母们，好好睁大眼睛看看吧，千万别让自己儿子摊上个这样奇葩的丈母娘。

每个极品的诞生都是有原因的。岳母和老婆之所以到今天这个地步，在我看来，作为女婿和老公的读者起到了很大的推波助澜的作用。

人和人相处，最怕的就是惯性。如果他不是多年如一日的忍辱负重，而是从结婚伊始就在原则问题上寸步不让，老婆和丈母娘再彪悍，恐怕也不会嚣张到现在这个样子。

家庭关系，很多时候就是相互试探，今天一方把营盘往前推动一公分，对方没什么作为，明天就会推动两公分；再没什么作为，后天就会推动十公分。推动到你无法忍受了，干起架来，除非下定狠心要赢，否则，只能让对方推动营盘的速度更快更迅速。

03

过去新婚之夜有个说法，把谁的鞋子反扣在地上，婚后谁就会对爱人言听计从。这个说法没有任何科学道理，却在一定程度上说明了夫妻关系的本质。婚姻中，可以男女平等，可以互敬互爱，但关键问题上，肯定只有一个人掌握方向盘。

到底谁来掌握方向盘，关键得看夫妻两个养成怎样的互动习惯。

一般情况下，经济上占主导的、地位上更高蹈的，会占据主动权。但也有二般的，比如这位读者。

他在单位是比较重要的中层，老婆的单位不景气，工资都开不出，常年不上班。住着他的房花着他的钱却还要管束他不能孝顺父母，这样的霸道蛮横可真够让人不可思议。

“当年父母反对她坚决嫁给我，为了跟我结婚放弃了一份比较好的工作，虽然没工资，可两个孩子都是她照顾……”

话到这里，不得不承认这个男人真是一枚24K好老公。老婆做到这个程度了，他心心念念居然全是老婆对自己的付出。但他为什么就不想想自己的付出呢。老婆当年为了嫁他牺牲了一份好工作，如果这是债的话，婚后这些年他一直给她们全家当孝子贤孙也还回去了。至于说到管孩子，一个女人天天不上班，再不管孩子不做家务，要她干嘛啊，养起来当菩萨供着？话说她有被供着的德性和资本嘛。

“话也不能这么说，我们是自由恋爱结婚，有感情的，她只是不能听我涉及到父母。”

男人讲情感是优点，但一味讲情感不分是非，也够让人无语。他对老婆宽容，为什么不想想老婆怎样待他？她若也念及他的一往情深，为什么对公婆那样啊。

既然对老婆如此情深似海，干脆就别要父母了，直接把自己当孤儿，那样不更能表达对爱人的忠诚嘛。

“矛盾就在这了，父母我不会不要，百善孝为先，况且父母从小拉扯我，没少吃苦受罪，到老需要享福时，我们却不在身边。我就不知道怎么了，我觉得我做人做事都没问题，吃喝嫖赌样样不沾，为什么就换不来一个幸福和谐的家庭。每次她大吵大闹，我总是忍气吞声，总是想着家和万事兴，不要激化矛盾。可越忍让矛盾越突出，我真是太痛苦了。”

说了这么多，这位读者的性格简图也就出来了，善良，软弱，念旧，优柔寡断，胆小怕事。

这样性格的男人，遇到一个明白事理的老婆，那是两好凑一好。遇到现在这种只顾自己不顾他人的老婆，痛苦终生是宿命。父母活着他痛苦，父母将来没了他会更痛苦。因为他根子上海是疼惜父母的，。父母在着的时候能够找机会弥补，父母不再了，这些年没有尽到身为人子的责任这个事实，会让他愧疚终生难得安宁。

04

一个女人真正爱一个男人，肯定会为他设身处地考量方方面面的关系，更会非常在意他是否发自内心的幸福快乐。从目前这位读者的婚姻看，老婆压根没拿他当老公，只当一个能够供养自己、让自己活得顺心体面的奴隶。她要的是他的言听计从，不是他的爱。

女人之所以如此嚣张，是拿准了老公的性格，自信无论怎样他都跳不出自己的手掌心去。读者说他不可能改变老婆，这一点我还真不信，天下没有改变不了的人，只是苦头没有让她吃足罢了。

如果他能从此刻起坚定无畏的坚持个人原则和底线：我的父母，你可以不孝顺，但我必须做我该做的一切。你接受也罢，不接受也罢，我都不会为所动。

听惯了差遣的跟班突然要造反，老婆可能会闹会吵，那就由着她吵闹去。既然她愿意豁出去不要脸面，那就不给她脸面，撕到一定程度，改变她与否不确定，但她的内心肯定有震动：原来这不是一枚随便捏的软柿子啊，兔子急了也真咬人啊。等她意识到这一点，就有了畏惧之情，这样的时候，再给她讲讲道理，如果她还没有蠢到家，估计也就借坡下驴了。实在蠢到家，离了也不可惜。

怕就怕老婆还没软男人先软了，这样的时候，老婆的威风会更甚，她也会从内心深处愈发轻视自己的男人，以后的日子，变本加厉是必然的。

“可我担心这样会伤害到孩子……”

看到这句话，我也是真服了，性格决定命运，没有这份优柔寡断，身边的悍妇又如何得以养成呢。

不过，既然说到孩子，我就再多说两句。就这样一个素质的母亲，能带出什么优秀的孩子来？学习方面不说，咱就说德行和教养。母亲百嘛不懂，耳濡目染，孩子能明辨是非？读者不想孩子受伤害不和老婆吵，这是真的爱孩子吗？他考虑过没有，在这样家教环境下长大的孩子，未来会面对什么样的人生？

天底下的男人不都像他这样软蛋，有这样一个老婆，孩子们的未来，不容乐观。

PS：和读者沟通大半天，我觉得他的事儿对很多读者都会有启发，所以问他能否把以上内容放出来，读者刚开始不同意：“我担心老婆看到会引起不必要的麻烦。”

一篇文章都怕刺激到老婆，还想离婚？大饼卷手指头，自己哄自己玩呢吧。

听我这么一说，读者来了勇气：“放出来吧，我不怕了。”

这是这篇文章的由来，同时，我也希望，这是一个男人重新回归雄性和血性的开始。

祝福他。

作者简介

琴台，知名期刊写手，《读者》《意林》签约作家。

追热点，她独树一帜；写家常，她感人肺腑；说爱情，她令人动容；论世情，她犀利深刻；儿女情长，她笔游八荒、戳中泪点。

一笔写尽烟火人生。亲情、爱情、友情、世情信手拈来，特别适合有一定生活阅历的读者共鸣。

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