不打碎玻璃心，就不会有真正的强大

                         

讲述：

晚睡姐你好呀，想请教一个问题。我生活中经常会遇到从道理上来说对方没错，但是心里还是会觉得不舒服的情况，能够理解对方，但是却无法控制自己不失望、不开心，想问一下应该如何去面对这种情形？例子：1.闺蜜男朋友因为妈妈心情不好而丢下闺蜜提前回家陪妈妈；2.我男朋友觉得我们工作还不稳定，心性还不成熟，没有抗风险的能力和决心，所以还不适合组建家庭…这些全都会令我觉得不开心，难以接受。

---

 

晚睡回复：

人的感性和理性完全不是在一个系统运行，理性是受过训练的更符合现实逻辑和利害关系的判断，而感性则是人的原始需求和欲望。理性能够接受，认为符合逻辑的事情，感性却觉得受伤的情况太多了。

但如果变成了严重玻璃心患者，一旦有事情超乎自己的想象就会不舒服，无法接受任何一点违逆和不同观点，那就往往不是感性的问题，而是某种心理问题。

在心理学上有一个名词叫“心理特权”，“心理特权是指一系列期望的投射。我们期望世界会自然而然地对我们另眼相待，对我们伸出援手，为我们提供资源，对我们表示赞赏。”

简单来说，就是在心理上有特权感的人，会希望自己能够得到特别的待遇，“我应该和别人不一样，我有权得到和别人不一样的对待。”一旦这个期望值落空，发现外界并没有对自己有额外的宽待，或者别人并没有接纳自己的所有要求，就会变得不适应、委屈，认为自己被伤害了。

比如你举的两个例子，第一件事情和你根本没关系，但你在这件事情中投入了个人的情绪和看法：男朋友怎么能丢下女朋友不管，回家陪妈妈呢？你不能允许自己被这样对待，你总是希望自己有特权可以作为男人的唯一，你也会这样替自己的闺蜜打抱不平。

一般人就不会这么看。事情总有一个轻重缓解，如果妈妈真是心情不好，而男人又和女朋友沟通过，提前回家有什么不可以呢？别说是妈妈，就算是另外有朋友遇到什么不快的事情，去陪一陪，开导一下，也不算什么大事吧。

至于第二件事就更简单了，其实你也知道男友是对的，你们眼下还不适合结婚，但只要他一说，你马上就会觉得受伤，因为你有一种带有特权感的思维放肆，“就算我不想结婚，你也要死皮赖脸的要求和我结婚，否则我就怀疑你不爱我，不能满足我的虚荣心。”

特权感是怎么来的呢？心理学上的理论是如果一个孩子总是被父母施加了过多的期望，不断被赞美和欣赏，“孩子，你什么都能做到”，而孩子自己却从没有依靠自己的能力达到这些期望，没有实际的成绩和能力来支撑这份自信，就会形成一种十分表面和形式化的自尊，“我和别人不一样，我应该得到一切我想要的。”

这是比较常见的特权感的来源。父母给予太多，却无形中剥夺了孩子自身体验成就感的机会，孩子并没有真正的自信，相反，因为知道自己配不上那些所得到的赞誉，必须放大自己的形象，加倍去对抗自己内心的自卑感和羞耻感，导致心理承受能力变得脆弱。

还有一种特权感的来源不是因为被过分保护或者过分鼓励，而是来自于过去所遭受到的忽视和不公，在有条件的时候，比如被人爱，就会滋生出一种补偿心理，“我受过那么多苦，应该得到一些回报。”这样的人在和特定的人（往往是亲密关系中对他们好的人）相处过程中，他会变得很玻璃心，总是要求对方要有更多耐心更多付出，而对方稍有忽视，就会被视为是冒犯。

无论特权感来自于哪一种情况，但有一点是共同的：所有玻璃心的人都不是真正的成功者，也没有内在的自信。

玻璃心的人在要求自己得到特殊待遇的同时，已经默认了自己的弱者身份。他们过多的沉浸在自怜自艾的情绪中不能自拔，不能理性的接受和剖析自己所遇到的一切，所以也总是无法去克服和解决问题，只是被动的承受。

要解除特权思想也不是一朝一夕就能办到的，首先要找到深植于内心的心理根源，到底是什么原因造成了自己脆弱的心理承受能力，自己又为什么会想当然的认为自己应该得到特殊待遇呢？很多问题都要归根溯源，回到最初最开始的地方去面对。

然后就是要学会接纳一切不如意，要容得下别人偶尔的忽视和冒犯。训练自己把关注点放在如何解决问题，如何对事情更有帮助上，而不是沉浸于主观情绪中不能自拔。

另外还要增强对他人的理解，要学会共情，能够感受别人的痛苦和烦恼，要明白这个世界的馈赠是有限的，不能一个人吃光占尽，总要分给别人一些。

最后再说点题外话，关于孩子的教育问题。

对孩子应该采取赏识教育，这是目前教育的主流。但如果做家长的过于正面赞美孩子，过于重视孩子的事情，总是代替孩子去实践，然后把所取得的成就都说成是孩子的进步，那对孩子来说并不是好事，孩子很难在这种包办代替中得到满足感和成就感，也容易埋下特权感的隐患。

前几天有孩子妈妈给我留言，说自己在重点高中的女儿成绩下降了，压力非常大，女儿无法接受，一直哭泣，她也很焦虑，不知道如何劝说孩子。当父母的很容易会把孩子对成绩的过度看重看成是一种上进心，事实上，当一直都很优秀的孩子无法接受成绩的偶尔下降，这已经不是一种正常的上进心了，而是脆弱的特权感，“我就不应该遇到这样的事情，我的成绩必须一直都很好。”

这种特权感来自于父母长期的正面鼓励和鞭策，只教会了孩子如何更积极更优秀，却忘了教会孩子，每个人都有自己做不到的事情，也都会在前进中经历挫折，谁都想变得更好，但别人的成绩可以上下浮动，你的也可以，谁都不应该有特权。失败了，再去努力就是了，不需要自我谴责。

如果逃避面对挫折，过度的上进心会变成脆弱的玻璃心，只能成功不能失败，无法承受现实的改变。这样的孩子可能会表现得很努力，但其实内心永远焦虑不安，害怕失败，感受不到真正的成功和真正的幸福感。

打不碎玻璃心，一个人不可能拥有真正的强大。

————end————