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文：valar | 壹心理专栏作者 这个春节，你和父母的关系还好吗？ 美国精神导师Ram Dass有一句名言：如果你觉得自己有所领悟，就回家和父母待一周吧。 这句名言似乎从来没有失效，换言之，和父母的关系就像一块“试金石”，你有多成熟，要在父母面前才能试出来。刚回家的一周，是我们和父母的蜜月期，一周过去之后，所有的矛盾都开始探头探脑，父母就像上帝给我们配对好的齿轮，总是能准确地戳中我们的情绪点。同样的话，朋友可以说，从父母的口中说出来，却是不一样的滋味——它们都来自成长中历史遗留的复杂情绪。 也许你认为自己在各方面也称得上一个成熟的人，特别是在远离家庭时，工作与处世，朋友与社交，兴趣与表达，都能游刃有余。但是到了父母面前，一切都有点打回原形的意思。你已成年，你开始肩挑重担，你也步入为人父母的年龄，可与父母的关系，总是没有调整到令人满意的和谐。 这个大功课，也许容易被繁忙的生活掩盖，却是很难被完全绕过的。因为，和父母的关系是我们所有关系的原型，你和父母的关系有多亲密，在多大程度上你愿意让父母参与到你的生活中，你有多少意愿担负起父母的需要，也同时在塑形着我们的其它关系——和朋友的关系，工作关系以及亲密关系。这些关系总体上是正向的，但同时也充满了紧张和不适。 密西根大学曾有一项研究发现，随着儿女成年，父母和孩子之间的紧张关系实际上会加剧，因为孩子越独立，在生活方式、工作、经济上的摩擦就会越来越多。相比起儿子，父母觉得和女儿的关系会更紧张，因为女儿与父母的情感连接更多。而相比起父亲，孩子觉得和母亲的关系更紧张，主要是因为个性不合，以及母亲的控制。
你看，和父母的紧张关系其实很普遍，但由于大部分人都习惯报喜不报忧，所以我们实际上过得比自己想象中还要孤独。我们和父母的关系，面临着五种考验：
01 依赖：永远长不大的孩子 依赖父母是一把双刃剑，一方面是对父母的亲密和信任，而另一面是，你也被剥夺了独立的机会。大到约会工作，小到饮食起居，依赖父母的同时，我们也经历着心理上的退行：一到父母面前，就好像永远是个孩子，心安理得地接受他们的照顾，表现得很低龄，总是少了那么一点独立性，一点为人的趣味性。
02 冷漠：和父母总像陌生人 和父母关系的第二种考验，是你们的感情总是热不起来，就像第一种的反面，你不希望自己依赖父母，总是尽可能自己做决定，你很独立，和父母联系保持着客气，谈话常常缺乏细节，可这种关系似乎缺乏了亲人之间必要的亲密，变成了一种遗憾。 并且，随着年龄的增大，你会越来越成为和父母关系中的主导。无论父母曾经多么强势，他们在家庭中的位置都会逐渐退居二线，改善你和父母关系的关键点，是你有多想改善这段关系。 03 生气：没有真正原谅过父母 和父母关系的第三种考验，是你无法忘怀父母在童年给你造成的伤痛，你可以不提不说不表现，但仔细端详这种关系，就像你从来没有真正原谅过父母，你和父母的关系中，永远有一口没有顺下去的气。 道理通常是失效的。你的年龄越来越大，人也越来越成熟，开始以成年人的视角试图去理解年轻时的父母；你知道想过得开心，就要少指责少抱怨，多想想如何解决问题；你也清楚，想治愈童年的伤痛，必须依靠自己的努力而不是怪罪父母……可你就是很生气，它从来没消散过。
04 尴尬：无法和父母理性探讨 和父母关系的第四种考验，是我们很难以一个成熟的状态，去面对和父母的各种不和。就拿我们最常遇到的“生活方式不同”来说，你很难真正向父母解释，什么叫单身也可以过得很好，父母也从来没能真正说服你，什么年龄就做什么事其实并不可怕。更常见的是，遇到无法解释的问题，我们就沉默了，和父母讨论生活方式，更像是一件尴尬的事。
05 担心：永远欠一点安心 和父母关系的第五种考验，是我们不自觉的为父母的生活在“埋单”，这种担心通常在童年就开始了，担心父母心情不好，担心父母吵架，担心不能令父母满意，一些应该由父母自己承担的责任，会在不自觉中传递给身为孩子的我们。这种多多少少都会存在的“绑架”，让我们觉得自己应该为父母的快乐负责。
写下这些考验，就像是照镜子，让人反观与父母的关系。尽管看起来不是非常愉快，但其实是一种中性的思考，因为关系本就充满了复杂的情感，不满和爱意一直共存，谁也不会覆灭掉谁。
最后，我记下了春节和父母相处的经历，这不是一次单一的经历，而是这些年来为改善和父母的关系而做出的努力。不管有多大的考验，这是那种“从直觉上觉得这辈子要去做”的事情。 每年春节回家，心里都暗暗掐着时间，差不多到一周时，一般也和爸妈的关系“不行了”。我一直认为，妈妈挺嫌弃我的，尽管她会时常说，我挺为你骄傲的。可我心里有一种挥之不去的难受，因为从小她就爱说“你看别人家的谁谁谁”。而对爸爸，我认为他永远欠我一个保护，尽管他很爱我，可并没有在我受到伤害时挺身而出，像一个伟岸的父亲般保护我。 这些感觉，长久以来在自己心中翻腾，也并没有直接对他们表达过。他们对我也很小心翼翼，肆无忌惮的催婚，这种事从来没在我家发生过。直到两年前的春节，他们说起找男朋友的事，我炸裂了，脱口而出一句我也没想到的话：从小看着你们冷冰冰的婚姻，你们让我怎么期待婚姻生活啊？！
然后，那一整年都在和父母算计“童年阴影”这件事，我的炸药桶一旦被点燃就再也关不上了。我给父母看很多文章，告诉他们我从小受到的伤害，告诉他们我现在很抑郁，告诉他们从前做得有多么不好。父母很内疚，但是更多的是无所适从，因为他们并没有故意要伤害我。我们的关系中，一些过去从来不说的话被说了出来，这是进了一步；然后踏入另一个死循环，好像谁也没做错，但所有人都受伤了。 这种关系有一种惩罚的意味，如果我过得不好，就像对父母的惩罚。
契机是我遇到了一位心理学老师，他给了我很多自我疗愈的练习方法，并且说了一句话：不要去掩盖你对父母的恨，也不要掩盖你对父母的爱，能改变多少就改变多少，重要的是意愿。
就这么一次一点的前进着，我发现，控诉父母，要求他们道歉，是完全没有作用的。当我们成年以后，曾经感受到的爱和伤痛，都是自己的一部分，也只有自己才能解决。说不上来为什么改善和父母的关系这件事对我很重要，也许是因为，我认为解决了关系的原点，就能改善所有的关系。根本上，是自己与自己的和解。 今年春节假期，因为反复发烧，我基本躺在床上度过，像看电影一样，看着父母对我的照顾。爸爸一如既往手忙脚乱，没有妈妈的指令，就不知道该做点什么。而妈妈一如既往的强迫，什么都只能按照她的想法来。有一个晚上，她进进出出无数次，一会儿让我吃药，一会儿要给我做艾灸，把一个发高烧的人活生生折腾到失眠。我像是跳出了自己的身体，没有反抗，没有发怒，只是看着这一切发生。
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