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有回答狼烟的，有回答书信的，这时小角落传来一声：托梦。 老师：你给我滚出去。 二、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。 三、就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了！！我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了……老师：你…给我…出去！！ 四、朋友介绍一姑娘，妹子穿得低胸漏背，我赶紧把大衣脱下给妹子披上，“初次见面，还是不要穿得那麼暴露的好，““啊，！！！“妹子一声尖叫就跑了出去，剩下一丝不挂的我在后面凌乱。 五、一对年轻夫妇去看画展。 妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？” “亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子。” 六、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。” 七、有一天，张老头上街，碰到邻居的一位姑娘，见其买了一条漂亮的围巾，便问多少钱？姑娘说：“只花了1.8元。” 张老头一听，急忙前往购买。摆摊的小青年见他是个老头，一出价就要2.8元。 “你刚才卖给一个姑娘才1.8元呀！” “因为她是我的亲戚。” 张老头一听，二话不说，拿了一条围巾就走。 小青年紧追上前：“你怎敢不付钱就走！” “因为咱是亲戚，我是那姑娘的爸爸！” “啊……” 八、在商店外一群人耐心排队等候，有个男人过去，想挤到行列前头去。 众女士立即纷纷怒吼，吓得他退到后面去。他不甘心，过了片刻再往前面挤，结果历史重演。他第三次尝试，众女士动手把他推回到后面。 这男人终于死了心。他整理一下领带，把乱发弄整齐，严肃地说：“各位女士请听着，如果你们硬要这样，我就不开店门了。” 九、物理系博士研究生初次和女朋友约会，就大谈起力学知识来：“你知道吗？上托之力为浮力，下沉之力为重力，向前之力为推力，向后之力为阻力，突发之力为暴力，共同之力为协力……”女友觉得话不投机，在和他吃饭时，顺口问道：“从今以后，我们各奔东西，再不来往，这叫什么力？”研究生很失望，喃喃地说：“这、这叫离心力……” 十、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。 乡民政助理：“你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。” 男青年：“不，我和姑表妹家相距一百多里呢，是远亲。” |
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一、古代史，老师笑容满满的问：同学们，你们知道的最早的通讯方式是什么呀？
