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十条笑话:富翁临死前,喊来两个儿子

 昵称4663795 2017-02-09

1.朋友劝我别买宾利了,几百万也是开十几年报废,不如买个Q7,开三年卖还能值个四十多万,添几万还能买个新车…朋友还劝我去三亚买几个商铺,一年租几十万就够我零花了,活的健康些…再弄个游艇,私人码头海钓…感觉他们说的很有道理,决定就这么办!现在万事俱备,就看双色球了………

2.同学问我,是否认真等过一个人。我思考一番后,默默地想到,那个月黑风高的夜晚,寒风瑟瑟,我只能搓着手取暖,等待他的到来,我甚至要放弃了。。。。终于他来了,我委屈地道:大哥,咋这么慢,公交车也不能迟到啊。。

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3.幼儿园厕所,听到一小朋友在那里边拉边唱:“拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的份量真正大,没几秒钟就拉了一大把。”

4.一天我们单位一对情侣吵架,可能是男子伤害了女孩子的心,女的坚持要把孩子打掉,男的当然死活不同意,后来,没想到,女孩子说了句:“这是我的孩子,又不是你的。我干嘛留着他啊!”在看我们这位男同事,听完这话,瞬间就安静了……

十条笑话:富翁临死前,喊来两个儿子

5.昨天几个同事在我家聚餐,我老婆忽然问:“你们平时经常要加班的吗?”一女同事故意说:“没有啊,从不用加班的。”然后又望着我说:“咦,你在桌下踢我干嘛?”

6.高三的时候我父亲不让我玩手机,但每次我都偷偷的玩儿,今天刚洗完澡我就只穿了一条内裤躺在床上玩手机,突然父亲推门进来,我已迅雷不及掩耳的速度把手机藏了起来,父亲一进来就说,你是不是又玩手机了呀??没有呀,我说;他很生气的说,那你给我解释下你裤裆为什么会发光。

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7.媳妇晚上看电视总是指使我干这个干那个,一会儿让削苹果,一会儿让倒水,我装作没听见,就是不动地方。媳妇问我:‘跟你说话没听见啊?聋啊?’我说:“我不是声控的?!”媳妇上来给了我一个大嘴巴子,说“不是声控的是吧,老娘让你变成触屏的”

8.深夜,烧烤摊,一陌生美女走过来问我:“这有人坐吗?”我惊慌失措害羞的摇摇头说没有。然后她把凳子给搬走了。

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9.富翁临死前,喊来两个儿子,说:“你们俩去砍柴,看谁砍得多又快。”一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干!”

10.老公有个坏毛病,每天早上起来喜欢在被窝里放屁,我决定好好捉弄他一下,买了一节猪大肠,早上偷偷放在被窝里,然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说:“呜呜,老婆,早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了,还好我都塞回去了!”我:“…………!”

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