我在春夏秋冬所有的夜里想你
周末总是来来回回地奔走在广州和佛山的路上。见很多很多的人，路过很多很多的风景，可是都不是我最想见的。突然很想置气地不再上微信，不上微博，不上QQ，不再拿手机，然后看看你是否会想起我，多久才会想起我，怎样找到我，也许都不会吧。连我自己都泄气，不知为何突然就不开心起来。
有很多很多的心事不知道该说给谁听。你说我为什么不再写文，我不更新公众号，你都好久没有看过微信公众号，这是你哄我的吧，但是很开心听到你这么说，真的是开心的。
最近不知为何发了狂地想你，想听到你的声音，想去到你的身边。我是如此魔怔似的在吃饭走路睡觉工作的时候都在想你。翻遍你的朋友圈，刷遍你的微博，连你的qq我都知道了，可是我没有勇气加你。你看，我那么不顾矜持地暗示了那么多喜欢你的话，发了那么多朋友圈只为引起你的关注，最后还是忍不住主动找你很多很多次。我多希望你可以主动找我，问我要手机号码，问我的qq以及约我见面，可是你都没有。我深深感觉到我对于你的喜欢多于我自己的喜欢，可是还是忍不住每天傻乎乎地乐呼呼，只是因为想起你，想到你。
对于一个素未谋面的姑娘，你是无动于衷也是对的吧。又或者你觉得我这样姑娘太过轻浮太缺爱，所以才那么急不可耐了吧。我就是这样带着羞耻感勇往直前，无所畏惧，肆无忌惮地说了很多看起来轻浮的话，做了很多傻事，就好像最近尝试电发染发美甲，其实我多讨厌自己这样子。头发越来越卷，鞋跟越来越高，裙子越来越短，脸上的妆越来厚，衣衫越来越透。有时候真的很鄙视自己这样子，不知道是在愉悦自己还是在为愉悦别人而愉悦自己。
每次都要把喜欢自己的人毫不留情地推开，恶语相向，凛冽伤人。而每次遇到自己喜欢的人总要不顾一切地扑上去，流泪受伤都在所不惜，有时候真的觉得自己很傻很天真，总是对别人不设防，总是容易去相信人，相信这个世界的美好，相信自己可以。可是总是要头破血流才知道受伤，但是下次又抛之脑后然后总是这样的恶性循环和不了了之。
总以为自己可以，还经得起折腾，可是每次很累很累的时候都很希望可以得到安慰和呵护，而不是暗自咬牙默默承受所有。从不习惯去喊痛喊累，深夜的难眠和独自在房间里痛哭的那些日日夜夜，哪一个会忘记。只是习惯性的在人前笑，在人后哭。笑得没心没肺，哭得撕心裂肺。
这样的陌上行走，独自一人悲欢。心底的很多很多心事难掩哀伤。以前觉得自己是一个很乐观的人，可是其实我是一个多么悲观的人，吃饭的时候，洗澡的时候，走路的时候，闭起眼的时候，眼泪总想流下来。一直把自己伪装得决绝冷血无情，逼着自己收起那脆弱的玻璃心，收起一切泛滥的同情心，所以才变成了一个喜怒无常，冷淡疏离的人。一直不相信别人的感情，一直推开别人的感情，所以不敢付出，不期待任何东西，行尸走肉般在这个城市晃晃荡荡。
我写了很多东西，可是我不敢给你看。很多东西因为写了，难过还是在延续。这么多年了，我还是习惯在不开心的时候写很多很多东西。
多难过的2016，我的25岁。黯然伤神的25岁，迅疾而终了的感情，伤害过的两个人。我的冲动任性，总是一场激烈的灾难。所以想明白之后，小心翼翼地不知道该怎么走下去了，我总是这样容易走入死胡同，我总是带着伤害出现在你们的生活中，可我多想可以好好地一直一直喜欢着你，慢慢慢慢地学着去爱你。
不知道要多少年以后，才会真的成熟起来，才深深懂得爱与被爱，拥有我们各自的岁月的担当。我总是没能在该好好学习的年纪好好学习，没能在该好好恋爱的年纪好好恋爱，不知道自己为了什么而活，不知道自己该做什么，该去往哪里，所以很多时候都好想执起你的手来好好哭一场。
在别人面前我都嘻嘻哈哈无所谓的样子，可是就是想在你面前暴露出所有的脆弱心伤，想在你面前做个脆弱的小女子的样子。一直努力地慢慢地靠近你，走向你，沮丧灰心都不想放弃喜欢你，因为你就是我想念的那个你，是我想好好地一起走很多路一起吃很多饭，一起做很多事的你。我在春夏秋冬所有的夜里想你，可是你不知道。 你可能对以下文章感兴趣 |
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