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国内教育界，有这样一种理论：交朋友是孩子自己的事情，父母不应该参与意见，不应该干涉孩子交友的过程，即便是交了不理想的朋友，经历了一定的挫折，那也是他成长过程中的必经之路。甚至，有人创造了一种新的观点：父母不应该做孩子与朋友的第三者。 我一直存有疑问：孩子变好或者变坏，不是一下子发生、不是一蹴而就的时点突发性行为，而是一个渐进的过程——段线性顺延性行为。我们如果一直不参与孩子的交朋友过程，我们就不能及时地发现并且阻止孩子变坏，将坏事扼杀在萌芽中。当孩子遇到危险的时候，我们怎么能准确地把握在哪个时间点冲出来保护她，不受到伤害呢？ 孩子不是生来就会交朋友的,交朋友的过程中他应该向谁学习？暂且不说她交了坏的朋友，从他们身上学到了一些不良的习气，就说他如果遇到了校园霸凌，该如何处理？他应该向谁寻求帮助呢？ 渐进式演变氛围与抛低球策略 这个星期，济南某所高校的一名女大学生，在凌晨1点半，与宿舍里的其他三名同学发生了严重的冲突，然后在寒冬腊月一丝不挂的、赤身裸体坠楼身亡。孩子在临死前的最后一个电话是打给自己的父亲，他说，自己被三名舍友排斥。界定自杀而或他杀是警察的工作，我们今天要说的是，孩子在交友的过程中真的不需要父母介入吗？ 我把这个新闻告诉家里的阿姨，李阿姨也有一个同样在上大学的女儿，她问我的第一句话是：“这个孩子为什么不早告诉她的父母？为什么他的父母没有及早的觉察出来女儿被人排斥？孩子在学校里的事情，难道他们都不问一下吗？” 我把这个新闻告诉兜兜，找到的第一反应是：“这个女孩为什么不早去告诉老师，让老师给他调一间宿舍呢！？” 是啊，为什么没有早一点呢！因为每一个人都没有想到，矛盾在逐渐发展的过程中会从量变转换成质变。 一开始，可能几个女孩子，只是互相不投脾气，互不理睬，后来呢？发展到，互相语言攻击，再后来发展成肢体的碰撞；之后，这个渐进式的演变过程逐渐发展成为不可弥补的过失。 我再举一个例子，如果你让一个男孩子拿钉子去扎伤他同伴的生殖器，他愿意吗？ 那个男孩子一定不会同意，他会觉得，你疯了吗？你让我做这件事情，我会被学校开除的，我又不是变态，我怎么能做这么残忍的事情呢！？ 大家不要觉得这件事情离我们很遥远，就在上一个学期，女儿兜兜的学校就发生了这样的一件事情。 从上一年级开始，班里一个小男孩长得非常的瘦小，而且说话结巴，学习也并不是很好，同学们有意无意就会开他的玩笑，叫他“小结巴”。只是给它起一个小绰号，并不是太过分，对吗？老师和家长也认为，这是孩子们开玩笑的一种方式，所以并没有在意。这个总是被别人开玩笑，揭伤疤的男孩子自然是不愿意，时间长了就壮着胆子想要抗拒，他便和其他的男孩子开始推推打打。 下课后，男孩子们在走廊上追跑打闹，老师家长认为也可以接受，很正常，男孩子嘛，谁不是这样打着架，就长大了呢？就像专家们常说的，他们认为孩子们总是在摩擦中学会了妥协，学会与别人相处。可是谁也没有注意到，这个男孩子的反抗总是无力，他总是被其他所有的男孩子镇压住。 偶然的一次，男孩子们打打闹闹的过程中，一不小心把小结巴推倒在地，而推他的男孩子没有站稳砸在了这个男孩的身上。 后来呢？孩子们会发现，砸在他的身上，所有人把他压在最底下，疼得他嗷嗷直叫，这件事情非常的刺激，非常的好玩。所以，大家不再满足于只叫一下他的绰号，或者只是和他打打闹闹，而是直接把他压倒在地。再后来呢？孩子们又觉得，每天只是把他压倒在地，又不好玩、没有创意、没有新意了，于是他们又想出了新的恶作剧：在他即将要倒下的地方，放上钉子。 于是，我们刚开始预言孩子们一定不敢做的那一幕发生了！这个小结巴直接坐在了钉子上，钉子扎穿了他的生殖器，而其他的男孩，又压到了他的身上。 大家有没有发现？如果我们直接让一个孩子去做很恐怖的、有难度的事情，他绝对不敢去做。当然，如果他去做的话，我们成年人一眼就可以发现、能够阻止的，但是任务分解，逐层递进的时候，没有人能够抗拒好奇心的驱使。 所以我们说，孩子不是一下子就变坏的，他每一次行为的天花板，也就是极限，就会成为下一次，他做另一行为的地板，就是最低线，他的行为总是在渐进式地向前发展，越来越过火，但是这种“温水煮青蛙”的方式，却不易被家长，或者其他的人察觉。 “抛低球策略”是商业心理学中重要的一环，是把我将要做的事情，降低到你能接受的程度，先抛一个低球让你接住，然后再逐层加码。正是由于这种抛低球策略，所以我们很难界定从哪一个程度、哪一阶段开始不再是玩笑，变成了霸凌。所以，在英国一直对暴力采取了零容忍政策，防患于未然。 孩子间的玩笑演化成霸凌，就是层层递进的，由量变引发质变的过程。无关痛痒绰号、下意识的冷嘲热讽、语言暴力直至行为暴力。 无原则的趋同性造成行为一致性
例如：你知道过马路要看红绿灯，有时你看到别人闯红灯过去了，没事！你也跟着闯了。 有时你看到红绿灯前的人都停住了，你也就停住了。 不是你心中没有交通规则，更不是不辨是非，你也知道“红灯停绿灯行”是正确的！但是你的行为并没有以自己独立的意识为指引，而是下意识的与群体保持了一致性。又如：朋友们一起去购物，大家都说某样东西好，都在抢！但你内心实际上是不喜欢的，结果却是你也买了！ 换成孩子交友的话题。如果孩子非常不幸地交到了坏朋友，那么，他很有可能会明知道有些行为是不好的，不应该去做的，但是他会从众趋同，保持和他同伴的一致性，因为她不想脱离集体，他不想落单独行，他不想被朋友圈排斥，就违心与朋友共同去做了一件自己都嗤之以鼻的事情。 当然还有一种可能性是他加入了一个不好的群体，他受到胁迫，不得不从事一些自己本不愿意去做的事情。那么这个时候，他与同伴的共同性一致性，其实就表现在趋利避害，也就是说，他选择了有利于自己的因素。 人的行为并不完全都是理性的，情感的因素也掺杂其中。 做孩子交友过程中的护栏 前几天，看到一段师徒的佛学语录： 勿空：师父，师父，信仰到底是什么呢？ 无师：你来的时候有没有走过一座桥？ 勿空：有啊，每天都走过啊！ 无师：那个桥上有栏杆吗？ 勿空：有啊！ 无师：你过桥的时候有扶栏杆吗？ 勿空：师父，我又不是小孩子，不用扶栏杆哈 无师：那，其实那个栏杆对你来说就没什么用了吧，拆掉也无所谓...... 勿空：这个......？不行，没拦杆的话万一掉下去怎么办？ 无师：可是你并没有扶啊？ 勿空：那也不行，没栏杆还是会很害怕的....... 无师：嗯，信仰就是那栏杆，有了栏杆的保护，你才不会害怕！有了栏杆的限制，你才不会犯错...... 孩子交朋友的过程，就像在渡河，他会从刚开始扶栏过桥，逐渐自信的自己踏实走过，但是护栏不能拆，我们的眼睛、我们的臂膀随时都在，这是一道边界，有了它，孩子才会走得更踏实。 |
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