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1.一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱，于是掏出100给她，说你打车用。女友大怒，骂道：“你能不能别在宾馆门口给我钱！” 2.女友逛街回来，忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行，把我裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了。”我：……  3.曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果！” 4.老王给媳妇打电话，却传来一个男人的声音，老王生气地说：“你是谁啊？我媳妇呢？”那男的说：“我是抢手机的，你媳妇在后面追呢，先不聊了，你媳妇提速啦！”  5.朋友中暑昏迷，被一群人扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤地告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言，你告诉我们吧。”说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天，说：“能不能给我换个医生试试，我觉得我还能活。” 6.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，着急了，恰巧看到朋友经过，于是大喊一声：＂哥们儿！你…你是如何回蚁窝的？＂朋友反问：＂带…带着笑或是沉默？＂  7.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。” 8.今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！  9.朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）。谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，朋友按着碗筷说：“阿姨，我自己盛，我自己盛。” 10.放学后打架，我叫了十来个人，对方只叫了一个人：我妈。  |
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