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谁毁了亲子沟通?你还在和孩子讲道理吗?!

2017-02-13  eve004

严妈




法国思想家卢梭说:3种对孩子不但无益反害的教育方法是——讲道理、发脾气、刻意感动。
讲道理教育孩子,对孩子来说是种强迫,这不会有助于问题的解决,同时会使问题变得越来越复杂。教育不应该只讲套路,应该注重简单和技巧。
讲道理是无数家长前扑后继一直在做的事情,看起来好像很正确,实际上若把讲道理视为教育的本质,那你就大错特错。因为
教育并不是一件“告诉”和被告知的事情,而是一个主动的建设性的过程。
这个原理几乎在理论上无人不承认,而在实践中又无人不违反。要使孩子“明白道理”,不要仅仅把道理告诉孩子,必须要首先让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验。

为何不要给孩子讲道理


孩子到12岁才开始抽象思维能力真正发展起来,之前都是情绪和感受在起主导作用。
小孩刚出生时,就像一个小动物,吃喝拉撒睡,动物性、生理性占到了绝大部分,随着孩子慢慢长大,作为人的社会性才一点点增加,孩子对道理的理解也是有认识发育的年龄的。
而所有的道理都是抽象的,都是对具体事情的一个概括、升华和总结。所以,当你给一个不太具有抽象思维能力的小孩讲这些抽象的大道理时,无异于对牛弹琴。
因为此时幼儿就是一个刚开始学习模仿和感知世界的原始人,模仿和感知,是其成长的两大途径,而不是听道理!


让孩子体会感知最有效

什么事情都是自己经历过才最能记忆深刻。小米2岁多时,对家里的电扇产生了浓厚的兴趣,老想伸手去触摸,任凭我们怎么解释有多危险都无济于事。总是越是想要制止她,她越想要拿手指伸进去玩。


严妈想道理说不通,干脆让她体验一下,我找出了青蛙造型的迷你随身小电扇,上面两片软软的叶子转起来的时候,即使刮到手有点疼但不至于出血什么的,所以就把小米喊到面前,让她伸手去感受一下电扇转起来的“威力”,她手指去打了一下,我问她疼不疼,她说疼的!我告诉她大电扇还要厉害,会出血,手指会被砍掉,更疼。于是她再也不想去碰电扇了。


卢梭指出“讲道理、发脾气、刻意感动”这三种对孩子不但无益反而有害的教育方法,已提醒存世百年,可这三种办法恰是很多家长最习惯、运用最纯熟的模式。教育孩子最忌讳的就是光说不练,这不仅不能给孩子任何帮助,反而会让孩子对家长的教育更加厌烦。把“讲道理”当成教育是很多家长的通病!


人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。但实践证明:想要孩子接受一个观点,从体验感知入手,调动孩子去思考,这样的方法屡试不爽。




用行动引导孩子


在很多家庭中,遇到问题,先是循循善诱讲道理——不听,开始批评指责——再不听,就会动用武力解决……所谓家庭教育三部曲。
道理,永远抵达不了一个人的内心深处。好的教育,是要尊重孩子的发展规律,尊重人性。用行动去引导行动,才能让一颗心抵达另一颗心!而恰恰孩子在童年阶段,最擅长的就是模仿!
所以,家长首先自己要以身作则,树立榜样!


孩子为什么不听家长讲道理呢,因孩子认为家长讲的道理只是针对自己的紧箍咒,而对大人是毫无约束力的。
比如家长让孩子早睡早起,可自己却打游戏达到凌晨,孩子醒了,自己还睡不醒。这样,即便你说的“早睡早起身体好”的道理是没错的,孩子也不会听的。言传不如身教,身教出来的道理才有说服力,换句话说就是,孩子看到由道理产生的成功,更容易接受。


思想家卢梭还说过:事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人其实是会用另一种语言的,那就是自己的行动和成绩。
之前,严妈也写过:孩子是父母的镜子,孩子的问题往往是父母身上问题的折射。行动是对语言最好的解读。孩子可能听不懂复杂的语言,但是家长的示范能使他们了解很多说教代替不了的事情。



除了体验、模仿外,还有其他方法吗?


1

共情理解孩子,培养同理心:同理心,或称换位思考、或共情,指站在对方立场设身处地思考的一种方式,即于人际交往过程中,能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。
站在孩子的立场和角度,多点理解。有了父母的理解,每个孩子都会变得懂事而配合。孩子也会慢慢有同理心的。

2

不讲大道理,多给具体方法:孩子学习遇到了问题,讲大道理有用吗?没用。既然没用,家长还总是去充当“事后诸葛亮”还有什么意义?孩子学习遇到了问题,最需要的是切实有效的方法,而不是对他的学习毫无帮助的大道理。和孩子站到一条战线上为解决孩子的学习困境而一起努力,这就会让孩子在感受到家长对他信任的同时,也感受到家长对他的爱,有着家长的爱和信任,孩子也就能够轻松、快乐地去学习了。多帮孩子分析他面临的具体难点,找出切实可行的方法和步骤,和孩子一起面对!

3

先释放孩子情绪:家长讲道理适得其反,往往是因为讲的态度、方法有问题。在处理情与理的问题上,孩子更需要先情后理。也就是,先要把情绪调整好,才能接受那些大道理。讲道理的前提是:孩子情绪稳定正常,有清晰的判断力。这样来看,如何调整孩子的情绪就变成了讲道理是否能成功的关键。比如遇到孩子发脾气的时候,可以问孩子:“你想妈妈用什么办法让你安静下来?(平时可以准备一个长长的单子,列出来让孩子安静下来的办法,供孩子选择)”

4

多用绘本故事引导:现在有很多绘本故事,都是有卡通人物形象,还会有各种故事演绎,有很多内容是很不错的安全、礼仪、情绪等方面教育孩子的小故事,孩子通过这些小故事,很容易角色代入,去理解这些故事背后传递的道理。家长与其喋喋不休象唐僧一样,不如让孩子读绘本来的更轻松自在。

我们要做智慧的家长,爱心在左,方法在右。

  

视频时长2分29秒,请在WiFi环境下观看





严妈说

我们为何总想给孩子讲大道理,其实还是我们懒!
讲道理多简单啊。
可为什么很多人还是“明白了很多道理,却仍然过不好这一生”?就是因为明白道理容易,更重要的是行动。知易行难。
行动考验的是一个人方方面面的能力,耐心、意志力、抗挫折力……一样都不能少。
教育孩子也是一样。真正能让孩子明白一件事应该怎么做,需要家长身体力行,用行动去引导;换位思考,去感受孩子的内心;因材施教,耐心等待变化发生……与这些相比,讲道理多简单啊。
还有些家长,确实很少对孩子讲道理,他们更直接,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是我们这里所说的“不讲道理”,而是不讲理了。
“讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气打人更是下下下策。都说父母难当,其实当好,更难。教育孩子的过程是完善自己的过程,想要孩子飞翔高空,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。做得有道理,比说得有道理重要得多。




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