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具说地球已经存在46亿年了，在期间走过的人类生命中，没有一个能超过200岁的。所以，死亡才是终极之问。年过40岁，来回答下这个问题。每个活到老的人都年轻过，未必年轻人能活到老。 01.世界上唯一公平的事有人认为出生和死亡是两件对每个人都公平的事，其实出生都不公平——生在帝王之家和生在农户之家的基础条件就不一样，有些人生在终点线上，而另一些人生下来就注定要不停奔跑。 死亡是唯一公平的事，任何人的结局都一样，虽然想永生好像是某些人的追求。 能直视死亡，也许才能更好地生活。 02.面对死亡每个人都有自己的考虑我从12岁左右开始有死亡恐惧，突然想到自己死后什么都不会有，好像从未来过这个世界，内心就满是惶恐。 正确的阅读可以治愈一切。以下两本书和一个故事确立了我对死亡的认识。 《直视骄阳》 70岁的老人是如何看待死亡的？IrvinD.Yalom把这些写成《直视骄阳》 。 他睿智地写出在没有宗教许诺的死后永生，没有暂时忘记死亡的自我欺骗时，我们应该怎样正确地生活。如何才能以平静的心态面对最后一刻的到来！ 怕死是因为死后什么都不会留下，想想吧我们所珍惜的、所爱的、所憎恨的都会因为我们消失而对我们失去意义（其实睡觉就是死亡的另类体验，所以有些人害怕睡觉以至于能发展成一种病），但书中提到会有波动影响——即我们死后还能通过种种形式影响他人，我们写过的书、我们说过的话无不在点滴之中影响后人。书里的例子是一个女教师多年之后被学生的孩子赞扬，于是突然之间感悟到死后仍然有机会被记住，立感豁达。 未必故意影响世界，但是我认为每个人都应该在有生之年为世界留下些有意义的东西，如果感觉这么说有点儿太大了，那么尽力为我们的家人留下些有用的东西，给妻子以最热烈至诚的爱、给孩子正确的价值观和教育、给父母最真挚的感谢，这一切的一切对我们也许并不困难，但是非常有意义。 即使是凡人，也有机会影响世界。 《不理会太阳的向日葵》 书里讲一个小女孩很早就查出身体有问题，不断进行手术与各种治疗，年纪轻轻就离开了这个世界。 如果这事儿国内作者写，估计就是个新的悲情故事。 作者陈子衿（Jin）则充满喜悦地度过了并不算长的人间时光，书里没有怨恨与哀愁，没有问：“为什么是我？” 也许“为什么不能是你”更应该问问。 书的封面上有“一个和生命奋战的勇敢灵魂”的宣传语，看完之后您就会发现，这个宣传语其实是极不准确的。 本书就写出了快乐生活、平静面对黑暗的未来。我能从书中感受到作者所经历的磨难，同时更能体会作者豁达开朗的心境。 陈子衿于2006年8月28日离开了这个世界，按基督教的说法叫：永安主怀。虽然我不信主，但还是在书的内页里写下“2006年8月28日天堂里又多了个微笑的天使” 总有一些人可以超越死亡。 故事：真正的大师 引自《叶隐》。 柳生但马守是个伟大的剑道家，也是当时幕府将军德川家光的剑术老师。 一天，一位旗本来到但马守的住处，请但马守做自己的剑术老师。但马守说：“看起来，你早就像一位剑道大师了。在我们成为师徒之前，请说说你是哪一派的！” 旗本回答说：“不好意思，我不曾学过剑道。” “你打算戏弄我吗？我的眼睛很正常。” “我很抱歉，但我不知说什么。” 因为客人的否定十分清楚，但马守考虑片刻后，终于又问道：“既然你那么说，就不会有错。但是虽然很难说清楚，你一定是什么大师也是不会错的。” “如果一定让我说，我就说吧。实际上，我只成功地学会了一件事。我还是少年的时候，有一天，我发誓说，作为武士，不论任何时候，对死亡都不能有所恐惧。多年来，我和这个问题扭成一团。现在，我终于不再受它的任何烦扰了。大师，您是否指这件事？” “正是。”但马守喊到：“正是那个。我的判断没有错。剑道的终极便是不再畏惧死亡。我在剑道方面已教过几百个弟子，但没有一个人能获得那样最高境界的证悟。无需学习技巧，你已是一位优秀的大师了。” 拥抱死亡！ 03.真正的关键是我们怎样活过最近几年，常看到一些壮年离世的新闻，除了因为突发事故，更多是积劳成疾导致的。 怎么死的某种程度上并不重要，真正的关键是我们怎样活过。 下面讲个天津老乡的故事——白芳礼。 白大爷是天津人从77岁至92岁一直在蹬三轮助学。93岁病倒了，记者去采访他问：“您病好了还去骑三轮赚钱助学吗？”（记者小妹您93估计都死了好多年了!!!） 大爷不认字但人实在，说了句“年纪实在大了，骑不动了，但是要真好了，我可以看车继续捐钱。” 记者又问：“您指望这些帮助过您的孩子回来养活您吗？” 大爷说：“各人享个人的福，他们享他们的福，我享我自己的福。我都没指望自己儿子养活。我最高兴的就是捐钱，让孩子们有学上。” 昨天，看到一个问题“如果你知道自己几天后就会死去，哪些事情会让你觉得遗憾？如果再让你活五年，你准备弥补哪些遗憾？” 我的回答是：没有遗憾，现在就可以了。我只需要跟家人和朋友道个别。2015年，自主退休之后，我就把每天当成最后一天过，没有遗憾是基本要求。随便看书，想看哪本看哪本；有很多时间与爱人、孩子相处，常出去散步；每天健身，乐在其中！ 如果最后一天突然来了，那挺好，说声“再见”。 无论再活多久，每天都是幸福的过下去。 认真活好每一天。 我还不想死，我还不能死。 说起来，我倒是还有三次濒死体验吧。但是不是通常所说的那种实验，简单来说，就是差点死掉吧。 一年级的寒假，下过雨的午后，空气中还散发着潮湿的泥土的气息。我和小伙伴在玩耍的过程中，不慎掉入河里，因为雨水的淹没，我不知道河边的阶梯断了层，一失足就从断层中间掉了下去。那时候是多么的无助，虽然就在岸边，那么近，却触不到岸上。  而此时岸上的小伙伴都都吓坏了，很多人不敢讲话，有人离去，有人开始哭泣。我在冰冷的水里不停地扑腾着，挣扎着，那种无力感从未有过。想喊却又喊不出，明明他们都在岸上，也有大人在不远处耕种，却很久没有人来救我。河水压得我喘不过气来，我在水里渐渐绝望。就在此时，我隐约间看到一只小手向水里伸来，我像是抓住了一根救命稻草，拼命向上，后来大人们即使赶来，一同将我拉上了岸。我感觉我重生了，脚上掉了一只拖鞋，而裤袋里的一块五毛钱依旧还在，这是我对那次落水最深的记忆了。而第一个像我伸手的人最终成为了我的好闺蜜，十几年的感情了。  紧接着，第二次意外发生了，好像是同年的暑假。在外婆家的楼梯上，我下楼后，听到表妹的呼喊，又折返，她想让我抱她，我往上走了几级楼梯，一边张开了手臂，谁知她直接扑了下来，然后我就失去了知觉。当时的楼梯是没有扶手的，所以我们俩一起摔下了楼。运气很好，当时二舅舅正在楼梯边上的厨房里洗碗打扫，听到响动就出来了，看到了已经昏迷不醒的我，还有额头磕破血，一直在嚎啕大哭的表妹。二舅舅查看了表妹的伤势，然后一直掐我的人中。当我醒来时，天色已经快黑了。此时母亲也已经下班回来，父母和小舅舅一家带着我和表妹去了妇儿医院做检查。 其实想来也是很可怕的，当时屋子里一共五人，大一岁的表姐和小几岁的表弟都是属于那种很内向、很安静，很少说话的人，看到我和表妹一起掉下去，估计都吓得半死了。如果当时二舅舅也已经收拾完出门干活去了的话，我恐怕凶多吉少。所以一直以来，我很敬重我的二舅舅，他给了我第三次生命。 第三次是在五年级了，这次相比前两次，没有那么触目惊心吧。在学校门口过人行横道的时候，被疾驰的电瓶车撞飞了，撞出了好远的距离。迷糊了一阵子眩晕之后居然还能爬起来，心里想着，原来被撞飞之后再摔在地上是不疼的，而平时我们自己摔倒在地是会疼的。也许这就是小孩子的心理吧，不去想痛不痛，反而想到了一个无关痛痒的问题。看着电瓶车前面挡风的那块不知是玻璃还是塑料做的挡板，都碎了异地了，想想这个劲道该是有多大。 也许是那时候自己比较小，对死亡也没有太大的恐惧，因为也不曾去想过这种问题，只是长时间害怕水和不敢过马路罢了，直到亲自见证亲人的去世，我才知道，我竟会这样的害怕死亡。外婆去世后长期不敢不敢侧着睡，也不敢趴着睡，侧着睡往外延伸不是海就是泥土，往下也是这样，偶尔还会出现深海窒息感，最后想了很久，还是正面躺着睡吧，好歹上天堂。 现在想来，一个初中生会有这样的想法，也是细思极恐。不过想到自己在小学时代就有了三次濒死体验，也难怪自己会如此害怕了。我不贪生，但我确实怕死。但是现在我还不想死，我也还不能死，父母将我养大成人，还没有报孝，自己的梦想也还没有实现，怎能轻易死去呢？  但愿每个人都能珍惜生命，不要所有事都等到失去了才后悔。人生虽有意外，但也感谢生命对我温柔以待。 人死了过段时间，这个时间因你意识大小而异，一般都很快，进入一个漆黑的世界，人的意识会停止思维，就好像发呆。没有任何思考，因为停止了思维，所以就好像停止在那里很久很久，又好像是一瞬间。直到一片光亮出现，投胎成人，一个意识一辈子才短短数十年，而等待“轮回”的时候意识停止思维往往千万年，自然会忘掉前世的种种。但是，有极少极少的意识会短期“轮回”，所以出现有人声称自己是某个已故人，拥有记忆。这是一个大观，现在还疑惑的是意识形态是流状，还是粒子状？希望有人能解惑。 在我意识到死亡这件事的时候应该是在2014年年末吧。 那年我奶奶去世，我陪着走过了全部的流程。 记忆中那个嘴馋，开心好动的老小孩突然之间静静的睡下了。 看着奶奶推进焚化炉，一个好好的人就成了一捧随风就散的骨灰，那天我慌了，我不想死，我还有好多的书没看过，还有好多得地方想去，我舍不得自己的父母和一切我所爱的人。 那一个礼拜晚上都不敢闭眼。 一个字：怕。 后来我怎么想开了我不知道，但我明白了一个道理： 尽我所能活得灿烂，管他死后洪水滔天！ 对自己喜欢的人更好些就够了！ 人从出生那一天就意味着必定有一天会死的，这是自然发展规律，任何人也无法抗拒的。为什么当新的生命降临时，父母及家人充满了欢笑迎接这位新成员，而生命终结之时，却是悲伤至极，活着的亲人用泪水告别的。因为，谁都不想去死，谁都想活，虽然谁都明白生老病死，但死对于一个至少不老的人似乎太过遥远，或者说根本没去想过，也许正是这个原因，对于那些意料之外的丧失生命的事故难以承受。见过那些白发苍苍的老人，自知命不长久，却很怕提及死之字，他们深知离死真的越来越近了。 其实呢，死亡，对于活着的人来说是痛苦的，悲伤之事，而对于死去的人来讲，只要闭上双眼也就没有痛苦可言，天堂常被称为极乐世界，因为没有了竟争与拼搏，没有了痛苦与烦恼。每当清明时节，给亲人扫墓之时，看到的一片墓地，一群终了的生命静静的无声无息时，我都会心生感概，难以平静。感叹生命短暂，感叹活着的人为何争无休止，非要死时方知万事空呢? 只想好好活着，珍惜今日的美好，也不怕死亡，只想尽量优雅的老去死去吧。 人人都避免不了死亡。死神终会降临。不是所有人都可以顺利活到老龄化年纪的，也许就在下一秒，你还没反应过来，就去见玉皇大帝了。 而我会选择好死。 都要赖活着那种程度了，情况一定不好。就算活着，我还能做些什么呢？每天只有病痛的折磨和内心的煎熬吧。生活并不会有希望，这种精神折磨更可怕吧。我不想、不愿拖累家人。无论他们的金钱，时间，精力，还是生活，都不想因为我而打乱了原本的节奏。到那时也许会觉得有很多遗憾，可是那个时候我会很淡然的什么也不想，就默默接受吧。因为不知道我会活到多少岁。 我希望自己可以活到60，或者65就可以了。如果不能给我那么长时间，至少要在结婚后一年。那时，我想，这些年时间我可以将父母和其他家人的生活安排好了吧。没有遗憾了。但是生活嘛，没有彩排，只有现实，没有如果。会活多久还不知道呢～但是如果真是那样，我会选择好死。 如果是我的家人，我会争求她的意见。他想活，我就照顾他，她想死，我就成全她。以病人意愿为主，但是虽然这么说，我想到时我还是会不顾一切吧，就算知道生活会搞得乌烟瘴气，那位亲人去世后突然觉得一切没有意义。但是我想活着的亲人也很痛苦吧。 我曾经和妈妈讨论过，她说，老了就送我去养老院，还有人陪我，不用你们担心，没事来看看就行，让我显摆一下孩子。和你们住一起也弄不一起去。有大病不用治，别让我受苦了。 生活充满了太多未知数，我有大致想好这一辈子，却不知道会在哪天中止。依然期待每一天，因为想要与别人不一样，期待生活的经历与细节。所以只有现在每天乐观的生活。多和父母接触，不要后悔。 每个人都将自己规划的很好，却总是少了父母。失去时却又后悔不已。 对于死亡我们也无能为力。现在就好好珍惜吧。财富确实带不走，可是你可以在平时创造更好的生活，享受生活，少很多烦恼。可以造福家人。 对于死亡就正视它就好了。好好珍惜现在，为了明天努力就好。别扯那么远，谁知道会活多久呢～这里亲人就是父母和其他姐妹或兄弟嘛，我们现在就对他们好些吧！因为是一家人呀～ 人之所以惧怕死亡！是因为留念人间美境和亲情。生命长河中，对于我们最大伤害是疾病(癌症)，占危害生命的百分之九十，只要来临，我们生命就会停止前进脚步(人财两空)。在着就是意外死亡，其中车祸占去意外死亡之最！所己，人得善终不易(此年龄段为八十八岁) 死亡是解脱解脱解脱！重要的事说三遍。 唉，太多次在生死之间徘徊，已经不再恐怖死亡了。 活了四十年，在病痛中煎熬了至少二十几年，多少在生死中挣扎，多少次意外，都不想说了。现在心理就一个念想，早走早解脱。真的好累了，让我睡会吧。睡下就不用起来了。。。 我认为，对于自己决定的死亡，我只能这样回答：一个人来到这个社会上，很不容易！人生不如意十之八九。既然你已经来到了这个世界，就要选择好好的活下去！社会上有很多美好的东西是你没有享受的！不能这么早的就放弃了自己！同时，你的生命源自于你的父母亲，你应当侍奉你的父母终老，父母不易，你应该加倍对你的父母好。而不能做不孝之人。 如果，你指的那种死亡是自然的，或者是不可抗拒的！我认为，这种死亡只有顺应天命，一切随缘。因为那有可能不是你我所能决定的。 如果是生老病死，那就是很平常的事情。那是人生最后的必经之路，需要做的是坦然面对。借用楼上的一位朋友的话，那就是自然规律，不必担忧！
昨天做了一个梦体验了一把死亡，人死了后是有灵魂的，人的灵魂很虚弱！还是有意识的 一阵风视乎就可以吹倒 整个世界貌似只有自己 和自己的朋友亲人说话他们都听不到。感觉很无助 这是一个很真实的梦 是那么真实 我现在不惧怕死亡 那只是一瞬间的事 。一般做梦都会想不起来 这个梦我记忆犹新 |
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