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我一直试图忘记，但之后的夜晚我时常会在梦里在梦见它，梦见它的每个细节，而我是带着深深的害怕。如果我没能跑出来，如果他继续对我这样，我是不是一生都会毁掉。 >>> 人人都有故事 这是有故事的人发表的第692个作品 作者： 琴 作品原名：一场终将结束的漫长噩梦 也许这不是一个很好的故事，而只是一个关于自己的心理路程叙述，但我还是想把它完整地表达出来。 我爸是开店做生意的，在我九\十岁的时候陆续招过几个年轻的亲戚做学徒，其中有一个就是我的表哥。那时的他可能是十七八岁的样子吧，到现在为止我一直没敢多去问他的消息。他在我家的时候，曾经常带着我和我弟去买零食吃，教我下五子棋，教我骑自行车，教我洗碗……后来他走了，很长一段时间我的记忆中是没有这个人的。 直到我上初中，十一岁我看到一本类似《女生日记》其中关于亲戚性骚扰部分的时候，有关与我和他的那件事的记忆就想开了闸似的喷涌而出。 我猛的想起小时候的某一天，他把我叫进他的小房间，反锁了门，关了灯，黑漆漆的一片。然后他把我压在他身上，紧紧地抱着我，紧接着他吻了我，他的舌头一直试着往里伸，而我禁闭着牙齿试着反抗。但他嘴里含着颗糖，他一直用舌头把糖推给我并试着打开我的牙齿，而年幼的我却张口了嘴巴接受了。 在他吻我的时候，他的手还一直摸着我的臀部，并一层一层地伸进了我的裤子里。可能是在他的手最终触摸到我的皮肤时，我才知道害怕了，最终我用力咬了他的嘴唇，跑了出来。在这之后，他居然把我抱在腿上看电视，而我懵懂无知地不知道刚才发生了什么。当我猛然记起这件事之后，我就再也没能忘记它。 我一直试图忘记，但之后的夜晚我时常会在梦里在梦见它，梦见它的每个细节，而我是带着深深的害怕。如果我没能跑出来，如果他继续对我这样，我是不是一生都会毁掉。长大后我也经常看到网上类似的未成年人性侵案，可能我的程度并没有什么，算不上性侵。但很多人会说，为什么不告诉家长，但重要的是那时的我并不懂得那件事算什么，而且很长一段时间我羞于跟任何人讲。从初中开始，我就经常做噩梦，到高三的时候达到了顶峰值。 我时常自我纠结那时的他是出于喜欢我还是只是一时的冲动，为什么过年回老家见到面的时候他从来没问我有关于这件事的问题，也从来没跟我道过谦。 或许我一直耿耿于怀的是他那未知的态度，我知道他一定知道我记得这件事，因为他每次看到我眼神是闪躲的。所以在高三的紧张压力下，我就产生了一种我一定要好好读书，考上好的大学，让他后悔，让他欣赏我。而我在这种自我纠结中，不自觉的产生了一些坏毛病。 比如我从不用别人用嘴接触过的东西，吃的东西别人吃过一口我也会觉得恶心然后扔掉，可能是我厌恶口水。我一方面害怕男生靠近我是因为我的长相或其他而对我实施类似的事情，所以我从不敢打扮从不穿裙子，也害怕照镜子，另一方面又希望男生喜欢我。我也不知我为何会产生这些奇奇怪怪的想法。在这种浑浑噩噩的状态下我时常很难入眠，就经常是默默流着泪睡着的。而最终我的高考失败了，远不如平时的水平。 虽然我被录取到一个三本学校，也符合了父母想我留在省内学英语师范专业的想法，我的两个闺蜜也是三本的学校，所以说也算不上很丢脸。但我就是心有不甘，不愿看到是这样的自己，从小我就是有好胜心理的人。因此我踏上了复读的路程，在高考失败的沉重打击下，我索性抛开了那些七七八八的想法，我应是为自己而不是任何人。我也不像以前那样会把一张一张的试卷整理起来，直接就只把错题剪下来贴在本子上，剩下的试卷我就使劲揉成一团或撕掉，仿佛是在发泄我的情绪。我之后如期考上了理想的大学。 大一下开学的时候，我的爱情也突然而至了。我从未想过我会慢慢爱上这样一个男孩。我和他属于同一个组织，校卫队。那年的元旦晚会上，我围着篝火在月光下跳了一支独舞，这是我的一个节目，之后我本应是和另一个男孩合唱《因为爱情》的，但那个男孩缺因有事未能来，临时才安排我和他唱这首歌，他是我们队的'歌神'，但我因为从没注意过他，所以那是我们的第一次见面。 合唱的时候我的部分明明已经唱完了，但他不知为何迟迟没开口唱，我就直接接着唱了一段男生部分，后来他慢慢开始唱了，但我总觉得开口那几句有点跑调了。不久之后他借口工作原因找过我几次，有次走在马路上，我突然拉了我一把把我拉到路的内侧。我不知为何慢慢体会到他对我的感觉和他的细心与体贴。后来他说要完成一个作业要拍微电影，但他们班就只有一个女生，缺少女主角就来找我了，我答应了。 那天拍摄快要结束时，天色已晚了，我坐在草坪上等待最后我和他的镜头，我抱着膝盖歪着头看着他和室友在讨论，他也恰巧正在看我，夕阳西下，我清楚的看到他眼中的焦急和关怀，那一刻我的心门已被打开开口。 就那一眼，我同时也看到了我们之间将可能遇到的相爱争吵和离别。那天晚上他告诉了他对我的想法，而我沉默不语不知如何开门。回去后我发给了他一条信息，我想这个时候我应该坦白我的想法。我把我和我表哥的事告诉了他，他是第一个知道这件事的人，我告诉了他我的害怕，我害怕男生的亲近，我害怕我接受不了男生的拥抱与亲吻。发完之后我一路流泪回的宿舍但我见到室友的时候我还是装作像没事人似的微笑。他没有立即回我的短信。 那天晚上我值班巡逻宿舍楼的时候，我和一个队友并肩一圈一圈的走着，我还是装作没事人一样和队友聊天，直到快要下班的时候我打开短信，他说回头。在操场上他说他一直跟在我的后头，他也不知该如何表达他的想法，所以一直跟在后面思考。 他说我是个傻丫头，明明是他人的错为何却一直在惩罚自己，他说我要哭出来啊。我哇的一声，放声大哭，一边哭一边把想说的一股脑全说出来了。他只是默默地抱着我，他居然单纯到不知该如何抱一个女生，只是侧着身子抱着我的肩膀抱了许久。那天晚上之后我们在一起了，我想我是时候该为一个人尝试去改变，尝试去放下过去的那些记忆和焦虑敏感。我没有告诉他，其实那天晚上我还是做了一个漫长的噩梦，梦到我穿着一件毛线衣，而我的表哥抓住我衣服上的一个线头，死命地拉扯着我，而我想陀螺一样地在那旋转。但从噩梦中醒来的第二天清晨，我望着窗外的阳光，我的心已不再像从前那般害怕。 我记得他初夏夜晚蜻蜓点水般在我脸颊留下的第一个吻，记得他偷偷第一次轻轻牵我的手，记得他每天夜晚送我回去后孤单回去的背影。我不懂得的主动和接受，在后来交往的过程中，他吻我或抱我的时候，我不懂得如何反应，只是木头人般的站在那，张大眼睛，因为我还是有些害怕。 他有时也会苦恼我的无反应，说他感觉一直只是他一个人的事，而我想从不为所动。有时他也温柔地把我的双手搭在他的脖颈上，告诉我应该这样。我有时会被他的热情吓到，而我只能选择像木头人一样，惊慌地不知所措。我和他都知道我只能慢慢来改变和接受。 时不时地我还是会听到我表哥的消息，而我已不关心他的态度和事情了。虽然我还是会想像以前那样引起他的注意，想得到迟迟未得的答案，但现在的我已没以前的负担了，我已经释怀了。 他现在这个年纪，在未读大学的人里头，也应该早结婚了，但我妈说他不懂得追求女孩子，而我也还是好奇他对我那时何来的冲动。那场青春期里的噩梦在与自我漫长的争斗和现男友的温柔终慢慢散去了。 我不知我和现男友会不会最终走到最后，我们两之间还是存在着许多现实的问题，但我知道在今后的人生中我都会感谢我现在的男朋友，是他的温柔与热情让我更加坚强和自信。 责编：糖糖 本文为作者授权发表，版权归属有故事的人，转载联系后台 “红樱桃故事奖”征稿：活在婚姻里，他人的爱恨里 |
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