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(自备武器) 1、 宿舍二货室友晚上有跑步的习惯，昨晚去操场跑完步，回来高兴的给我说：“有个妹子一直在旁边跟我跑。 ” 我说然后呢？ “然后我就加速了。” 活该找不到女朋友啊！ (为什么不一样呢) 2、我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！ 。。。。。 (转过来呀) 3、同学聚会上，班长落寞的说：“你们知道吗？曾经我的存款离进入福布斯排行榜只差一点点……”大家顿时肃然起敬，问到：“差多少呢？”班长干了一杯酒悠悠的说：“差的也不多，就是金额后面差个‘亿’字！” (小伙子，这样求婚方式，没有人敢不答应你！) 4、我一个月的生活费1500，但我有一个暗恋了一年的女孩，有一次和她聊天开玩笑，说想和她上床可不可以，并且保证自己事后会给她1000块，然后她同意了，我开房用了两百，请她吃饭和玩用了两百，现在还有半个月，我就只剩下五十了。但我不后悔，能够用1400块就能得到一个喜欢了一年的女孩。 (明明可以靠脸吃饭的) 5、 一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？” 病人说：“我自己。” 护士又问：“信里写了什么？” 病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？” (先别着急喷，你敢说你曾经没非主流过？) 6、第一次偷偷带男友回家，被临时回来的妈妈看到。我赶快介绍：妈，这是小焦。妈妈疑惑地问我说：这明明是男孩，怎么叫小娇呢？此时已涨红了脸的男友赶快解释：不是，阿姨，我姓焦。妈妈：哦！你姓焦……男友显然是紧张了，语无伦次地：是…也不是！阿姨，我们刚进门！ (扶我起来，我还能喝～) 7、天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就 准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣 是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子 ，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的 小帽子阿！她一愣，前面左拐，我去了， 杜蕾斯专区……我去年买了个表！ (大哥你这包真的不是偷来的吗) 8、 我和姐姐在一个被子里睡觉，我打了一个喷嚏，喷了姐姐一脸。 姐姐说：再有情况时提前说一声，过了一会。 我大声说：预备……姐姐赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，我放了一个屁。 (给妈妈买了件裙子，她好像很不喜欢的样子) 9、“老公，我发现最近我的咪咪可以夹手机了！” “卧槽，我不信，就你那小咪咪，难道被我的手改造了？” “不信我夹给你看...” “额....我看看” “唉呀老公，没夹住，手机掉地上了 “……” “老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个吧！”
(友谊是挤出来的) 10、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ” |
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