 越是聪明的人，在社交上花的时间越少。因为他懂得：人脉不在别人身上，而是藏在自己身上。 唯有成为自己的贵人，别人才会成为你的贵人。 01 关于朋友，我们常常感叹两件事。 第一件：总感叹朋友怎么都那么假。 艾小羊同学在微博上说过一件事， 有一次，他装修房子急需两万元， 于是就跟十个朋友发了借钱短信： “……不知你有余钱没，三个月内归还。” 结果9个朋友都婉拒了： “真对不起！我目前也有点困难。” “我小舅子刚问我借了5万，实在抱歉。” “我的钱都在股票里，真对不起！” “我儿子转学，开学就要交5万，很抱歉。” ………… 他本以为跟这些朋友的关系都挺铁的， 没想到一到关键时刻就纷纷掉链子了。 艾小羊感叹：“人心犹如海底针啊！” 平时你好我好，关键时刻应者寥寥——这已成为朋友间的一种常态。  02 第二件：总感叹昔日老友越来越远。 春节回老家，我妈问我： “放假了，怎么也不找小军玩啊？” 我犹豫了半天，不知道该说什么好。 我和小军是光屁股玩大的发小， 记得小学时，我们还信誓旦旦： “我们做一辈子的好朋友！” “嗯，一辈子。” 一辈子的尽头，只是初中毕业。 初中后，他辍学，而我念了高中。 记得高中时，我还经常向人炫耀： “有个发小，和我关系铁得不得了。” 但终于，我们莫名就越走越远了。 以前连课堂偷偷放个屁都会告诉对方， 后来却连结婚这种大事彼此都不知道。 前年见面时，我们已找不到共同话题， 除了回忆，就只剩下寒暄和尴尬。 正如陈奕迅在《最佳损友》里唱的那样： “一直躲避的藉口，非什么大仇。 为何旧知己，在最后变不到老友。” 为何旧知己，最后变不到老友——这也已成为朋友间的一种常态。  03 我一直搞不懂为何会出现这两种“常态”， 直到看到风墟先生讲的“共情社交”与“功利社交”。 所谓“共情社交”，风墟先生说： “就是指为获得情感联结与情感体验，打发无聊，或因共同兴趣而产生的社交行为。” 共情社交存在的根本原因是在于： 当一个人的心智尚未成熟独立， 或是社会阶层较低、生活不如意时， 他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。” 这种共情社交不涉及利益的交换， 绝大多数人自小产生的社交行为， 就是源于这种共情类的需求。 风墟先生研究共情社交时发现一个现象： “一个人的心智越成熟，他对共情社交的需求就会越少。” 为什么会产生这样的情况？ “因为心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。” 张爱玲与炎樱相识于香港大学， 念大学时，两人好得如胶似膝。 张爱玲书中插画，多由炎樱创作。 张爱玲结婚时，炎樱更是证婚人。 可后来，两人莫名就没了来往。 炎樱写信说：为什么不再理我？ 张爱玲说：我不喜欢老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。 “那个时候我们能成为朋友， 只是因为恰好出现在了同一间教室里， 恰好都需要有人陪自己吃饭逛街聊心事， 所以就天天腻歪在了一起。 但后来经历成长经历世事后， 才发现我们根本就不是一类人， 所以我们就只能走到这里了。” 这是张爱玲的潜台词，也是共情社交的本质。  04 所谓“功利社交”，风墟先生说： “就是指为达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。” “功利社交”有两个基本前提： 一是有效信息、知识与物质的交互传递。 邻居家孩子小树，在我们小区朋友最多。 为什么呢？因为他拥有最多的玩具。 一天，妈妈问：“谁是你真正的朋友啊？” 小树答：“胡新宇。” 妈妈问：“为什么是他啊？” 小树答：“他从来不抢我玩具，他只跟我换。” 你看，连孩童都觉得：没有交换，等于抢。 二是拥有较为“对等”的价值水平。 这个价值水平不仅仅是指社会地位的层次对等，也指精神才艺上的和谐共鸣和思想观念上的门当户对。 春秋最有名的琴师叫俞伯牙。 一次，俞伯牙在野外弹琴时， 恰巧樵夫钟子期从旁路过。 抚琴时，伯牙心中想到高山， 钟子期便说：“宛如巍巍高山屹立面前。” 抚琴时，伯牙心中想到流水， 钟子期便说：“宛如滔滔江水奔腾而过。” 伯牙停琴惊叹：“君真乃我知音也。” 后子期病故，伯牙说“世再无知音”， 于是“破琴绝弦，终身不复鼓”。 大音乐家和砍柴的成为千古至交，正是因为精神才艺上的和谐共鸣。 风墟先生说：“功利社交的目的，就是获得‘有效交换’。如果一段交往不能给你带来丝毫利益，就会被你本能地舍弃。” 看似很功利，但这就是社交的本质。  05 当我们能分清这两种社交后， 很多关于朋友的问题就迎刃而解了。 比如“朋友疏远要不要挽回”的问题。 前些年，一大学室友喜欢叫我玩： “一起去洗浴中心做个大全套吧。” 我说：“算了，没什么意思。” 等几天，他又来叫我：“走，泡吧去。” 我说：“算了，我不太喜欢。” 一来二去，他慢慢就不再联系我了。 很多时候只有感叹：行走的不仅是时间，还有渐行渐远的价值观。 他喜欢泡妞，我喜欢看书。 他喜欢打牌，我喜欢码字。 他喜欢热闹，我喜欢清静。 不存在谁好谁坏谁高谁低， 只是因为三观与喜好的渐行渐远， 我们终于都长成了对方不认识的人。 以前，听着陈奕迅那句“来年陌生的，是昨日最亲的某某”，就会伤心想哭。 现在终于懂得：相忘于江湖，才是最好的结局。 很喜欢《千里千寻》中的那段话： “人生就是一列开往坟墓的列车， 路途上会有很多站口， 没有一个人可以至始至终陪着你走完， 你会看到来来往往、上上下下的人。 如果幸运，会有人陪你走过一段， 当这个人要下车的时候，即使不舍， 也该心存感激，然后挥手道别。 因为，说不定下一站， 会有另外一个人会陪你走得更远。” 所以，友谊走至末路的时候， 不要去勉强挽救与维持我们仍是好朋友的假象， 相对无言，相对无趣，不如相忘于江湖。 就像余华那样：“我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到孤单之中，以真正的我开始新的生活。”  06 当然，如果你与老友的三观一直很合， 如果一直想成为无话不谈的“灵魂伴侣”， 只有一个办法——彼此跟上对方的成长。 朋友雪讲过她一个闺蜜的故事。 她闺蜜每天很早就起来读各种经典书籍， 她英语不好，就手抄了一本托福写作书， 终于将不及格的成绩提到了80多分。 有次，雪问她：“你为什么这么努力？” 她回答：“我还想和你做闺蜜。” 雪很诧异：“我们不一直都是好闺蜜吗？” 她说了一段让雪铭记一辈子的话： “物以类聚，人以群分， 我不努力，就和你差距越来越大， 再好的朋友之间也会有隔阂， 维系友谊的最好的办法就是共同进步。 我们一直在同一节奏上，才可以一路同行。” 最好的友谊，原来是跟得上对方。 就像哲学家周国平所说： “使一种交往具有价值的不是交往本身， 而是交往者各自的价值。 高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间， 它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。 因此，重要的是使自己真正有价值， 配得上做一个高质量的朋友， 这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。” 对于共情社交类的老朋友， 三观合，就努力跟上对方的节奏。 三观不合，就顺其自然地相忘于江湖。  07 最最切忌的就是将两种社交混为一谈。 讲一个在知乎上看来的“借钱”的故事： 我看中个包包，忍了很久还是想买， 因为平时一向月光，没啥钱， 凑来凑去还差4000多，就去向闺蜜借。 我以为吧，她会痛快的借我， 可是她虽然借我了，但要我打欠条！ 我心里一万匹草泥马在奔腾啊！ 回家后就开始生闷气，越想越不舒服， 闺蜜还要欠条吗？我还能为这点钱外逃啊？ 就算要欠条，也应该是我主动提出来吧？ 这是典型的将两种社交混为一谈了——认为他“共情社交”的朋友，为他做“功利社交”朋友的事情，是理所应当的。 这种情况在生活中非常普遍， 就像咪蒙在《致贱人》中所描述的： 你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。 你不是学中文吗？帮我写个年终总结呗。 你不是学设计的吗？帮我设计个LOGO呗。 如果你拒绝，就会背上“不够朋友”的恶名。 这些人忘记了一点：帮你是情分，不帮你是本分。 即便你们是从小玩大的“共情朋友”， 但只要提出“功利性”的诉求时，就必须明白一个原则：“共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”的必须。他愿意帮你是情分，不愿帮你是本分。 而且，最好的方式就是： 当你提出“功利性”诉求的一开始， 就应当以“功利社交”的方式去沟通， 自己写下欠条、算明利息， 对方要那是本分，不要那是情分。 不管结果如何，你都应该心存感激。 妈妈从小就教育我，不要向好朋友借钱——我觉得这是给我上得最好的将“共情社交”与“功利社交”区分开来的启蒙课。  08 言晓先生说过一个故事： 他的一位朋友在某公司做企业顾问。 说白点，就是拉老板过来交钱上课。 他很勤快，每天跑四个客户。 没用多久，他就和准客户们熟得不行， 但整整六个月，他才成交了寥寥几单。 当他心灰意冷地将客户名单交给老板后， 不到两个星期，他惊讶地发现： “很多以前我没搞定的客户都来报名上课了。” 他跑去问老板：“你怎么两下就搞定了？” 老板说了这样一段话： “谈业务不是只要关系好就可以了， 最重要的是要让对方可以获得交换价值。 比如那个做门窗生意的赵总。 我手上有几个楼盘开发商客户， 我承诺只要他报名，就帮他对接开发商。 一单工程就过千万，这几万培训费算什么啊？ 我能做成，是因为我有资源可以交换。” 当我们懂得功利社交的本质后， 就知道现在很多人“经营人脉”的方式很可笑， 天天迷信于“为人处世之道”等社交技巧， 最后发现都是然并卵，没什么实在用处。 人脉的基础是你的“利用价值”：你的利用价值越大，别人就越会帮你。 所以，与其把时间花在多认识人上面，不如花时间提高自己的个人价值。 真正聪明的人，往往很少交朋友。 因为他懂得：成为自己的贵人，别人才会成为你的贵人。  09 作家李尚龙写过一件趣事： 他的一位朋友，在成名之前， 给一个很大的报社投过稿， 可每次投稿，都石沉大海。 一年后，他的书意外大卖， 那家报社的创办人竟亲自来找他约稿。 如今他们关系很好，因为一个需要卖书，一个需要好稿。 有人问：你为何和这家报社的关系那么好？ 他说了一句话：等价的交换，才有了等价的友谊。 李尚龙自己也是如此，上大学时， 他酷爱社交，参加了三个社团， 只要有活动，就会去打个酱油。 看到谁，就逮住谁留存下电话。 可是一遇到急事，他想找人帮忙时， 打遍了电话，也没人愿意接招。 后来，他终于成为名人后， 遇到什么事打电话就应者云集了。 这时他才懂得：只有关系平等，才能互相帮助。你自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。 别觉得世界残酷，这就是游戏规则。 很多人经营人脉时，习惯往外求：求资源、求渠道、求关系。但到头来，往往都是竹篮打水一场空。 真正聪明的人，习惯向内求：放弃99%的无用社交，转而全力提升自己。 因为他们懂得：人脉不在别人的身上，而是藏在自己身上：唯有自己变得强大，才能获得有用的人脉！ 我们最大的人脉，就是自己。 你若盛开，蝴蝶自来。  10 苏东坡有一名篇叫《记承天寺夜游》： “元丰六年十月十二日夜， 解衣欲睡，月色入户，欣然起行。 念无与为乐者，遂至承天寺寻张怀民。 怀民亦未寝，相与步于中庭。 庭下如积水空明，水中藻荇交横，盖竹柏影也。 何夜无月？何处无竹柏？ 但少闲人如吾两人者耳。” 最为上等的朋友之交便是如此， 既拥有“功利”上的交换， 也拥有“共情”上的连接。 既可以在“功利”上互帮互助， 也可以在“共情”上情意绵绵。 “哪个夜晚没有月光？哪个地方没有竹柏呢？只是缺少像我们两个这样的人罢了。” 所以陈道明说：“最好的事儿就是跟好朋友一起发呆。” 范冰冰说：我不嫁豪门，我就是豪门。 这是意在强调“最大的人脉就是自己”， 但是一个人即便自身再强大， “功利交换”也只能到一定程度。 要让功利社交更有价值和深度， 就必须在功利社交基础上加深共情社交。 这样才能“但将血泪酬知己，死生又何妨”。 自古最好的友情皆是如此——层次对等，既能功利，又能共情。 真正聪明的人，往往很少交朋友，他们和多数人保持友好，却只和少数同等级的人深交。 |
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