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1.和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了…… 2.开学第一轮考试，一个劲地抄边上妹子的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么?我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说! 3.某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子，管理员每次来喂食时总是给年轻狮子 一根香蕉，而老狮子都是一大块肉。 年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计 较。 经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺 不住就问管理员：为什麽我来了三个月怎麽还 是只吃香蕉？ 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。 4.女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。” 5.小舅子把我的私房钱5000块全都偷偷借走了，说了几次要还，但是都没还，但是害怕媳妇知道，我又不敢明要。昨天，小舅子来我家，我打开电视，指着电视剧上的甄嬛传，指着甄嬛两个字我问小舅子我：“兄弟，这两个字怎么念？”小舅子：“甄嬛！”我：“真还？你倒是还呀，5000！”小舅子扯开嗓子：“姐夫，你让我真还什么？”我：“嘘～嘘～我不要了还不行吗？” 6.晚上下班，突然一漂亮女同事脸红的问我，下班要不要一起玩玩地下城与勇士，可我不会玩啊，于是就拒绝了她 7.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“再说老子不去了!” 8.训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！” 9.儿子每晚都需要我给他读一段书才能睡得着，有时候他没睡着我却先睡着了。晚儿子在他大姨家睡的，突然间无所事事的我失眠到凌晨三点。现在我终于明白到底是谁在哄谁睡觉了。 10.坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备！有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？ |
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