放弃教育是最好的教育

小梓宸 2017-02-17

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四岁多的坚果进入了“脏话敏感期”，最近喜欢说“小屁孩”三个字。春节前我就发现了这个现象，但当时说得还不是很频繁。春节期间他突然非常频繁地说这三个字，闹着玩的时候常说，有人惹他不高兴的时候也说，无论对谁，没大没小。

这样的变化有些来由。

平时我和坚果爸爸上班，坚果不上学的时候爷爷奶奶带他。“小屁孩”三个字应该不算特别粗鲁，老人对孩子宠溺，大概他们听见了也不当回事，不去说他。而我早已和坚果爸爸约定好，听见坚果说“小屁孩”，别理他，不给他任何回应，忽略他的脏话，不怒也不笑，不责备也不说教。没回应他就会觉得无趣，一直无趣就会慢慢放弃。

在这样的策略下，坚果这毛病虽没完全消失，但也没进一步发展，至少是这样！

春节期间，家里来了客人，每每孩子说起这三个字，坚果的爷爷、奶奶、爸爸以及我，谁听见了都会认真制止他再教育他几句：“这样说话不礼貌！”“这样不好！”“不可以说这三个字！”“这三个字非常难听！”……推己及人，大家对待这个问题方式的变化，心理动因想必是一样的：不能在亲戚面前无礼，在亲戚面前不能没面子，不能让亲戚觉得我们不教育娃。（是的，尽管明白不应该把面子看得太重，但要完全放下面子，还是很难做到的，包括我。人呐！）

意料之中，这样做的效果是，孩子越来越频繁地说“小屁孩”了。因为我们的反应——尴尬、生气、瞪眼、撇嘴、批评他、制止他、向亲戚抱歉解释——无疑都让孩子觉得他说的脏话引起了反响，这个反向强化了他的行为。孩子的心中会响起这样的声音：能把大人惹急，我多有能耐啊，有能耐还不得多多显身手？

最终，我们对坚果的说教，反而成了他不良习惯的催化剂。

行为背后一定有促其发生的原因，好的教育是对原因做工作，而不是单单教化表面行为。有些原因我们可以去克服、改善或避免，但有些原因我们可能对它无能为力，比如孩子“脏话敏感期”的小脏话。但无论何种情况，对于孩子，表面的说理、教育起效都不大，甚至常常有反作用。

思想学家卢梭曾说：“3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。”千百年过去了，我们依旧纯熟地运用着它们。

现在年已过完，不存在面子问题了，我该和家人再来谈谈如何对待坚果爱说“小屁孩”的问题了。

前天，看到亲子导师应童老师在朋友圈发的一篇名为《孩子本无事，父母勿扰之》的文章，文中应童老师谈到了她儿子小麦的一段成长历程。经应童老师本人同意，我在此转述与大家分享：

小麦小时候不喜欢叫人，遇见长辈从不会依着大人的意愿去称呼问候，这曾让小麦外婆很忧心。

但应童老师对此一直保持淡定，不给儿子贴“没礼貌”的标签，也不要求他嘴巴甜，允许他如是，亦爱他如是。

现在小麦11岁了，礼貌方面不存在任何问题，知道叫长辈问候长辈了，过年时候去看望亲戚，见面问候长辈之后还主动跟长辈说“新年好”。

前几天小麦还写了一篇作文，题目叫《如何招待客人》，文中谈到了他对招待客人的一些个人见解，说对待不同的客人要根据他们的喜好采用不同的方式，入情入理，颇为独到呢！

你看，给孩子时间和空间，孩子的眼睛最终都能看得懂这世界和社会，时候到了，孩子自然领会世间规则情理。

在社交方面，小麦自幼也比较“淡漠”，有人动了他的东西，跨入他的界限，他便无法容忍，轻则眼泪汪汪，重则扑倒在地。哪怕对方是比他小得多的孩子，一旦他感到自己被触犯，他就炸了。

应童老师对此也保持淡定，就算他跟别的小伙伴打起来了，应童老师也不去说教，不去劝架。因为她知道，迈入青春期之前的男孩，打架是他们的社交方式之一。孩子也没有要求她介入。

打归打，打完后，孩子们很快又玩到一块去了，仿佛战争不曾发生过。

应童老师谈到：当孩子处在冲突中的时候，他满脸通红、额头冒汗、手脚乱动，这个过程他的情绪能量从高涨到耗尽，完成了身体自动释放创伤的过程。而这个过程被完整地经历了，父母不去评判，孩子就只是去经历，他不会执着也不恐惧任何一种状态，从而发展出理智而自由的心智。

应童老师的这份淡定着实让我叹服！

别的事情我尚可从容以待，但对孩子打架，我从未做到真正的淡定，一看见就想去干涉，各种不放心。

这两天我一直在反思，是否我对孩子还是有过度教育之嫌。

就比如说孩子打架这事，我素来都介入比较多，共情，说教，游戏引导……我知道的除了打骂责罚以外的方式都试过，但孩子还是喜欢用拳头来商量事。我的介入似乎并没有什么卵用。

也许，我真该尝试去放手更多了。

我一直说要相信孩子内在有自我整合的能量，现在看来，我相信得还是不够啊！

很多时候我们忍不住去教育孩子，是因为我们总觉得孩子不如我们懂得这个世界，其实，不是孩子不懂这个世界，是我们不懂孩子的世界！

我们的自以为是，还表现在过多指导、提醒孩子。

家庭治疗大师维吉尼亚.萨提亚在她的著作《家庭如何塑造人》一书中讲到这样一个寓言故事：

爱帕米是一个5岁大的小男孩，生活在一个遥远的小村庄。

一天他的妈妈需要一些黄油，她决定让埃帕米去商店买。他非常高兴能够为妈妈做一些事，因为他很爱妈妈并且知道妈妈也爱他。临行前妈妈对他说：“注意你用什么方法把黄油带回来。”

埃帕米蹦蹦跳跳地向商店走去，边走还边哼着曲子。

在他买到了黄油之后，他想起了妈妈的话。他变得很小心谨慎，因为他从来没有带黄油回过家。他想了又想，最后决定把它放在帽子下面的头顶上。阳光很暖和。当他回到家时，黄油已经开始融化，并流到了他的脸上。他的妈妈轻声斥责他：“爱帕米，你难道没有与生俱来的常识吗？你应该把它放到流淌的小溪里面冷却，把它包在袋子里面，然后跑回家。”爱帕米感到非常伤心，他让妈妈失望了。

第二天，她让他去商店买了一只小狗，爱帕米非常高兴，他知道这回需要做什么了。他非常小心地把小狗完全浸入小溪中冷却，当它变得冰凉僵硬的时候，他把它放入一个袋子里面。他的妈妈吓坏了，尖声叫到：“你没有与生俱来的常识吗？你应该在它的脖子上套一个绳圈然后把它牵回家。”他爱他的妈妈而她也爱他，但是却发生了这么可怕的事。现在他准确地知道自己该做什么了。

第三天，她的妈妈决定再给他一次机会。这一次她派他去买一块面包。爱帕米愉快地给面包系上一根绳索并在灰尘中把它拖回了家。他妈妈只是严厉地看着他，没有说任何话。

第四天，她决定自己去商店。临走前她刚烤好了一个樱桃派，并且对爱帕米说：“注意你是如何在樱桃派周围走动的。”爱帕米非常、非常小心。他把他的脚正好踩在樱桃派的正中央。

埃帕米因为很在乎妈妈，所以很在意妈妈的指导和提醒。他不想让妈妈失望，因此非常小心地按照妈妈所教他的方法去做，希望能把事情做好。他如此在意妈妈的提醒指导，一门心思都在这里，以至于他完全失去了自主判断力。

“这个寓言列举了父母和孩子之间经常发生的令人悲伤的困境。判断力决定了人们在什么时候要做什么，但没有一种方法可以适用所有的情境。”（萨提亚）

孩子的成长需要父母适时、恰当的引导，但过多地提醒孩子，恰恰是对孩子判断力的剥夺，干扰了孩子自主能动性的发展，阻碍孩子内在潜力的发挥。

过度教育的悲哀尽在于此了。