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我们的孩子跟我们的功课有关联，更多是我们人生成长中的功课，我们孩子要完成什么样的功课呢？ 到底是世界改变了我们，还是我们改变了世界？ 可能是某个玩具，或者某个人，让他产生了好奇的感觉。 他突然意识到，除了妈妈外，还有其他人。 七岁前，要完成什么样的功课呢？ 一岁，开始爬，开始早走，生理功能不断完善，不是借助于妈妈，不是要别人把她搬到另外一个地方，而是开始从爬行或者行走的过程当中，她去承认自己有这个能力。 当孩子完成这个功课的时候，我们要去辅助她，而不是替代她。 当孩子爬行的时候，包括她的每一次抬头，翻身，站立，都是满困难的事情，如果过度去替代她，就剥夺了她的体验。有些妈妈看到孩子吃力的时候，就会把玩具放近一点。 适度的小小的挫折感，会让孩子在克服的过程中，得到一种成就体验。 当孩子会爬行，会走，会站，会跳的时候，我们不要对孩子太过于好，好到她不需要去做一些功课。 第二个功课，她需要去认知这个世界，这个世界上有五颜六色的东西，有些东西属于我可以控制的，有些是属于我不能控制和达到的。 我们内心住着一个巨婴。 巨婴的心理是什么：无所不能的自己，这个世界要按照我的规律走，自然的事情，只要违背了我的一员，也是违规。 我们违背规律，违背自然。 下雨的时候，会说，天啊，怎么下雨了啊。 这不是认知问题，更多是个态度问题。 更多时候，下雨天打把伞，很简单，但很多时候，我们不愿意遵循规律，我们内心觉得自己无所不能，我们需要掌控一切，人与人之间是共生状态，没有边界，你的是我的，我的还是我的，我们是一体的。 我有个来访者，她只有两个人称，一个是你，一个是我，除了我之外的，称之为你们。 另一个视角，我跟这个世界是对立的。 所以她的世界经常是敌对的对立的，如果这个世界不按照我的规律来走的话，如果我的男朋友不能及时回应我的时候，啊，天，天要塌了！ 第三个方面，我们无法承受的自恋的破碎。 自恋式愤怒。 一旦我无法承受的结果发生了，她的情绪上只有一种应对方式，那就是非常愤怒，责备，把所有的东西推给别人，这不是我的问题，所有的问题来自他人。 这个世界到底按照什么样的规律来运营的？ 这是认知式的感觉。 妈妈跟婴儿互动，给婴儿自动探索机会，给予她比较安全的环境，情境，去探索世界。 这个探索的过程，就是一个孩子需要的第二个功课。 第三个功课，分清楚你我。 分裂了后，会有好妈妈，坏妈妈，妈妈和我不是一体的，妈妈有妈妈的事情。 宝宝，你是你，你有你的名字，于是，孩子内心核心的“我”开始形成。 在尊重她的过程中，她有了“我”的感觉，妈妈不是我的某个部分，更不是我的工具，她要完成这个功课。 还有一个功课，要从一元关系，变成二元，变成三元关系，孩子很小，自我能力相对来说有限的，孩子的这些功课需要我们，养育者来帮助她完成这个。 妈妈的功课，也是跟宝宝在发展过程中对应的功课，第一，我们承认，宝宝是一个人，不是我的一部分，宝宝的活动范围越来越大了，没有像原先那么可爱了。 有人说，我特别喜欢小孩子。 我问，那么，你喜欢的是一岁的婴儿，还是两到三岁的婴儿，还是七八岁的和小孩子呢？ 大部分的人都会说：我不喜欢七八岁的孩子。 七八岁的小孩子有很多东西坚持自己的，有自己的东西，有自己的意识。 而小婴儿回应我们的方式跟我们对待她的方式是一样的。 这很容易满足成年人的自恋感觉。 我在操纵这个孩子，她随着我对待她的方式而改变。这多么美妙啊。 橡皮泥一样，捏成圆的，就是圆的，捏成方的，就是方的。 我们想要怎样就怎样。 成年人的人际关系中很多冲突和矛盾，在亲密关系中，甚至会由爱转向恨，很多时候，想要把对方干掉，因为对方没有按照我的意愿来。宝宝虽然是我的孩子，她有自己的喜怒哀乐，妈妈要承认这一点，也要看到这一点。 第二个妈妈的功课，我们在这个过程中呢，需要打破作为一个妈妈的美妙感觉，随着孩子的长大，妈妈有时候会觉得，这个孩子不随我的意愿完成的时候，我有很强烈的挫败感，。你让她不要碰什么，她偏要做，你警告她危险，她一点都不害怕。 特别是自恋的妈妈，焦虑的妈妈，会有很强的挫败感，需要孩子在自己保护的情况下行为，焦虑的妈妈恨强迫，任何意外的事情让人感觉到失控。 妈妈需要去感觉到自己的掌控感觉被小小打破。 这是妈妈要去承受，要去学习的功课。 第三个方面，在孩子的成长过程中间，你的孩子要和其他人建立关系。 如果，妈妈不愿意去学习，或者说这个功课在妈妈的幼年没有完成，那就是分离。 妈妈要感觉到，她是婴儿时，随便我怎么对待，她会给予适当回应。而当宝宝长大了，宝宝开始有自己的想法，自己的喜好了，这个时候妈妈要区承受宝宝和自己的分离。 妈妈要能够承受分离的感觉。 妈妈的工作量越来越大，妈妈要去照顾宝宝的东西越来越多。 以前放在床上，不会爬行的时候，很安全，可是后来，要做的事情越来越多，宝宝要去抓饭吃，要弄脏自己的衣服，你给她吃东西的时候，她不想吃，我们要去做的事情更多，照顾的更多，我们要做更多的事情照顾好她，如果照顾好她，要去学习更多的能力。 一个妈妈，她的孩子六岁，有一次，孩子吃饭的过程中间，马路中间走着，闹肚子，到了饭店，要上厕所，闹肚子很厉害，孩子没办法忍住，就在厕所门口直接蹲下来，直接脱裤子大便。 她一方面非常羞耻，一方面非常愤怒。 另外一个时候，走过来另外两个妈妈。 另外两个妈妈，跟她差不多大，说，赶紧帮她擦一下，天气太冷了，裤子弄湿了，赶紧垫上纸巾，地上的脏东西，那个要弄干净啊。 就开始帮忙。 而她自己，她完全不知道该怎么办，她只知道很愤怒和羞耻。 她羞耻，觉得弄脏了公共区域，没有带好孩子。 愤怒，也是愤怒孩子给她带了麻烦。 回忆自己的童年经历，她两三岁的时候，妈妈突然消失，十年之后才回来。 在你的小时候，你妈妈没有很好对待你，你没有从妈妈对待你的过程中，学到功课，没有形成共情，所以你没有认同的榜样，你没有能力，去体会到你孩子的需求。 她哭得很厉害，她自责，也同时有很多担心，在孩子的成长中间，因为我缺乏这些能力，会不会给我孩子带来一些不好的影响？ 有些东西，就在那里，将来你的孩子，也会在成长中去修复。 你没有从你妈妈哪里学到能力，完成你在这个过程中的功课。 这几个功课是妈妈必须去完成的。 只有妈妈完成这个功课，孩子也完成这个功课，那么在以后的亲密关系，人际交往方面夺回受益匪浅。 这些功课，总结下来，是什么能力？ 第一个，共情的能力。 即我能设身处地体会到另外一个人的感受和情感，我们中国人很多时候缺乏这个。 就像那个妈妈，看到自己的孩子需要帮助的时候，她无动于衷不知道怎么办。 当看到身边人很悲伤哭泣的时候，我们经常会说，你不要哭了，我们就越界了，好像对方的哭泣和悲伤给我们带来焦虑感。 一个没有共情能力的妈妈，看到孩子的焦虑，会让自己更焦虑，会感觉到世界末日。 因为当孩子哭，她不知道怎么办？ 这个会带来自恋性损伤，感觉自己不是好妈妈，没有对待好孩子，然后自责，或者责备孩子。 这不是我们如何学习到的，而是我们从妈妈对待我们的方式当中，去认同的。 我的共情能力比较强，不是说我投人所好，察言观色，我能猜测到别人需要什么、我就去给予什么。这个是讨好，不是共情，共情，是第一时间，能够敏感捕捉到对方的情绪感受。 我以前一个朋友，当她还没办法表达自己的悲伤时，我就能够感觉到。 这给我的职业很大帮助。 这种共情能力更多来自于我的奶奶。 一岁后，跟着我的奶奶生活，这给我的性格带来很多遗憾，一些遗憾造就了我的性格，我们无法重演历史，性格中有些可以修复的东西，只能待以后来成长，这是后话。 我特别难受的时候，我奶奶会来安慰我。我摔跤了，第一时间，我摔跤，奶奶会把我扶起来，并问我，你哪里疼，我帮你揉一下。我当时可以表达自己的情绪，对方可以接纳，对方给我很多的耐心和爱，她可以接纳，这就是共情的能力，我从奶奶那里认同，因为我是这样被对待的。 第二个，独处的能力，身边没有人的时候，你是否能够呆着，能否很安心的待着。 很多成年人跟另一半在一起，会感觉特别好，跟另一半不在一起，会感觉很不好，会想象很多不好的画面。 我有个来访者，如果丈夫出去吃饭，第一反应，她会想象都是危险的，这种体验让她很不舒服，她会给丈夫打电话，如果丈夫没有接电话，她就会有多种想象，老公外面有女人啊，出车祸啊。这些坏的都出现，每次给丈夫打电话，就会说：“我关心你，你在外面吃饭会不会有危险。“ 如果对方没有接电话，她就会不间断打电话。她没办法一个人待着，一个人睡觉，一个人睡觉的时候，要打开所有的灯，并且一个人会失眠，她不具备独处的能力。 这是我们完成分离的功课后，完成好“你是你，我是我”的边界后，获得的一种能力。 第三个方面，我们就是真正的尊重别人的边界的能力，举一个例子： 有一个孩子，等到她长大十多岁的时候，他的房门依然不能关上，虽然她有秘密，但房门不能关，不然妈妈会生气，很多男孩子结婚后，跟自己妻子躺在床上，妈妈还会推门进去，丈夫却不能管。 我的边界，我要维护，我的父亲不希望我维护边界。 我的房子，我父亲必须有钥匙，而且拜访不需要打招呼。 这种没有边界的感觉，在生活中各种层面都可以体会到。 那就是就是缺乏尊重，当你的孩子一个人在哭的时候，我们会问：“你怎么了，发生什么了？“ 孩子说：“我只是有点难过，我想要一个人待着。” 这就是没有尊重别人的边界，中国人的边界感，模糊不清，我们的父母，我们的妈妈，打破了孩子的边界感。 中国的孝顺文化也是如此，七十多岁还要去讨好妈妈，让妈妈开心。 你不能成人，对方是独自的一个人。然而，我们是，你的就是我的 ，我的还是我的，我只有我们的概念。 从文化上讲，个体利益要服从于集体利益。 更多时候，妈妈会用牺牲自我的方式来满足对方，同时希望对方牺牲也自己来满足对方。 很多时候，在这种边界的感觉，体现为一种最简单的事情。 “你妈妈觉得你冷。“ 因为孩子自己有抵抗寒冷的能力，作为一个孩子，她身上的热量，少穿一件没有问题。 很多妈妈，认为，我的感受就是所有人的感受。没有边界。 我们那边农村，我们养育孩子，经常会有一个习惯，对于一个两三岁的孩子，牙齿没有完全长好。老一辈的奶奶或者外婆，或者妈妈，就拿一勺子饭，自己嚼烂了，再给孩子，认为孩子需要吃一碗，就非得吃完。 我有一个来访者，她有厌食，暴饮暴食。 她有一个强烈的印象，两岁多，妈妈喂饭，骑在一个会摇动的小木马，木马往前摇的时候，妈妈就塞给她一大口，就这样不断塞给她，她不要，吃的很撑了，怕妈妈不开心，就还是吃。 妈妈更在意的是，这碗饭孩子是不是能吃掉，而不是在意的孩子想不想要去吃。 孩子处于分裂的状态下，偏执的分裂期。 我要维护自己的东西。 她要去控制一些东西，包括妈妈的行为。 她一岁后，甚至会调戏自己的妈妈，会恶搞。 非要做妈妈不允许的事情。 她就非要去玩水。 你会发现，这个孩子对于孔状的东西特别感兴趣，小孩子的手指放的进去，比如插线板。 这个很危险，但是孩子特别喜欢，甚至于掏你的鼻孔，孩子会看着你笑着去做这个事情，她要坚持自己，她要去尝试，要妈妈认同。 妈妈比较粗暴对待，孩子在这个过程中想去做更多事情，她会用各式各样的行为来阻止孩子的探索，而孩子特别想要坚持， 弗洛伊德把两岁多的状态叫肛欲期。 孩子心理上的满足来自于自己的大小便，我们完全忽略了自己的肛欲期。 孩子没法控制自己的大小便。 中国常见的是，已经几个月就开始培训大小便。 孩子成长的过程中间，没有获得控制自己大小便的满足感。 碰到一岁内就开始训练大小便的小孩，我总是摇摇头，认为这是很糟糕的体验。 很多中国人，经常是对自己的东西非常坚持，总觉得自己没有错，我总要论证到这个点是对的。 是因为我们很害怕，很害怕失控，这让我们有一种不好的体验。 就有点像是，我不想大便的时候。 有些孩子一岁不到的时候就被训练，更多的是，孩子如果没有训练好大小便的时候，我们会增添很多麻烦和不方便，但是训练好了后，我们不需要洗尿片了。尿片只是一个辅助，我们只是想要减少麻烦和工作量，而美其名曰让他学会大小便的习惯。 过早训练大小便的孩子，会有便秘的现象发生，如果你发生长期性的便秘，也许你过早的被训练了大小便。 大便是身体的一部分，如果把大便被迫排出去，就像自己被排出去一样。 孩子特别喜欢玩大便，甚至有的小孩把大便吃掉，因为那是她的一部分、 我们理解后，不会对这个现象，感觉有问题，这是个正常的现象。 而我们，通常剥夺了她的成就体验。 外国孩子，两岁多，三岁还会用尿片，因为她遵循孩子发展的规律，这个能力会自然而然的学会。 我的孩子小豆子，他学会大小便时两岁多，韩国动画片的大小便，动画里有一个大象，让孩子学会大小便很自然，两岁多有了模仿能力，这个时候学会大小便，她甚至于跑到小厕所上大小便，是个很享受的事情，而不是被剥夺。 肛欲期的时候，让孩子拥有掌控的感觉，我们的掌控感，过早被我们妈妈剥夺，甚至要不要吃饭，冷不冷，都被剥夺。 孩子会继而觉得我的世界，完全失控，我没有办法控制我的世界。 小时候我们穷怕了，大了，我们会变成暴发户啊。 我们会为了没有满足的心愿，过度补偿。 如果我们缺少了这种感觉，我们就会一生都去追寻。 我要掌控人际关系，我要掌控世界。 有些偏执狂就是这样的。 她认为这个世界就是应该她掌控的。 如果对方不是按照她的意愿，他会爆炸。 我们的另一个能力，就是获得掌控的能力。 再就是，自我满足的能力。 如果一个人不懂得自我满足，也很麻烦。 孩子学会去体验自我满足的感觉，对一些东西好奇，知道后会很开心，感觉不错，会泛化到整个世界，如果我们内心世界美好，美好会投注到外部世界，我们心情很好，会看到什么都是美好的，如果我们受到了挫折，心情不好，看到的一切都是糟糕的。 我们的心情会泛化到身边的任何一切。 我认识一个特别愚钝的人。 独子，家里人非常尊重她，尊重她的规律、她对很多东西不计较。如果别人说，你不好看，你做错了，哦，没关系，我重新再来，不会因为这个而敏感，羞耻，别人的评价并不能影响她的很多。这个人是不是偏执狂？她恰恰不是，她对人非常善意，对人非常好，对人非常真诚帮助。 因为她被满足过，被尊重过规律，她懂得如何去尊重别人，她在人际关系中是友好的，善意的，妥协的。 恰恰是我们没有被满足过，会延伸到我们成年的生活，一有机会，我们会补偿性地满足。 小时候穷怕了，长大后变成暴发户啊，就买两碗豆浆，喝一碗，倒掉一碗。 就像穷人想象富人的生活。 另一个能力，就是尊重现实的能力。 当卖火柴的小女孩，生命威胁的时候，会幻想出，火炉里面出来了烧鹅，幻想已经过世的奶奶给她一个拥抱，当我们在极其危险的生命体验中，会有幻觉产生，我们在特备危险的极端状态下，会产生幻想。 我们的的青春期，会产生很多，我们越是糟糕，越是把自己想象得完美。 很多人喜欢看武侠小说。 会把自己投注到英雄身上，比如张无忌啊，幻想自己无所不能，我有很大的能力。 恰恰是我觉得到的自己是软弱的，是自卑的。 小姐的身子，丫鬟的命。 我们认同自己是丫鬟，但我们希望自己是小姐。 打破幻想无所不能的感觉，完全是我掌控的幻觉，妈妈跟我一体，妈妈是我的一个部分，这是一到两岁，慢慢在现实当中不断的检验，我从妈妈那里知道我是谁，我能做什么，如果我们不给她检验的机会，我们不具备这种现实检验的能力，正比如一个精神病人呢，一直在自己的幻想中，觉得自己是鸟，以为自己是鸟，真的会从八楼上挥手，从楼上跳下去，还以为自己是在飞，所以精神病人的自杀算不得实际的自杀，那时她的幻想造成的后果。 这也是能力，也是我们要慢慢去学会并具备的能力。 妈妈对待孩子，我们要孩子具备这样的现实检验的能力。 当她大了，要去承认，这很疼，这是正常的。 她觉得开水是不烫的，我们给她一个相对安全的机会去触碰，她会觉知到，这个是会烫到自己的，很多妈妈因为害怕危险，不让自己的孩子去体会。 传统育儿理念中，我们的人没有去完成这些功课。 很多原因。来自于妈妈内心，隐藏着的，比较自私的想法，这个想法是什么呢？我不愿意，让这个孩子跟我分开。 随着历史的进程，时代的发展，很多人呼吁说，现在人跟人之间的情感比较淡漠，婚姻不稳定，哪怕是恩爱的两个人走入婚姻，也慢慢变得冷漠。 很多女性在很多地方得到了比较好的尊重，权利与男性对等，在我们几千年的传统里面，很多妈妈还是觉得，自己的价值还是比较低，如果这个过于沉重，那么在家庭中，她的价值比较低，那么我们用什么办法来提高自己的价值感？她会把养育孩子当成在价值上的付出，故对家人好是自己价值的付出，通过劳动、做家务，牺牲，奉献等。 这种自我价值的满足，是自我价值的不稳定。 很多妈妈把孩子当成自己的私有财产，自养育孩子的过程中，得到我是一个好妈妈的价值体验。 很多妈妈跟丈夫关系不好，觉得跟自己的丈夫没法体验美好，将重心体验放到孩子，孩子一旦离开，我的价值被剥夺，很多妈妈到了孩子七八岁的时候，就心里空荡荡的。很多妈妈开始觉得孩子上幼儿园，心理变得很空，因为她原来的生活中，绝大一部分内容是去养育自己的孩子。 生命中围绕着的一个中心没了，妈妈不愿意孩子和自己分离，最好的方式就是控制，不让她有离开我的能力。 我写过一片文章，我想这个文章更好的呈现就是，有一部分中国女性培养巨婴是集体无意识。 因为婴儿是可以跟随我的。 当婴儿成长以后有自己的意识时，妈妈很焦虑。 有一个妈妈给我打电话，说，我的孩子很听话，但是到了一定年龄后，跟我冲突特别多，什么都反着来，完全跟我敌对，是对立的。 我说：“恭喜你，你还有一个可以去成长的孩子，不然，你的孩子被你毁了。：” 这话很极端，也表达了我对这个妈妈的不满。 当孩子成长的过程中，这个妈妈没有给与机会，给她完成独立的机会。 控制的方式有很多，要让孩子听话，要孩子乖，孩子听话就能得到妈妈的认同，你不乖巧，妈妈就会威胁。 我有一次在路边看到一个小孩子，很小，两岁多 ，他不停的动这个，动那个。 奶奶说了不下十遍：“警察叔叔会把你抓走的。” 有的小孩，哭的时候，妈妈转头就走，理都不理她。 我的朋友很大，四十多岁，还不敢关灯睡觉，每次睡觉必须打开所有的灯。 他回忆小时候，妈妈惩罚他的方式。 我三岁不到，妈妈就把我关黑屋子。 我小时候，一个非常强烈愿望，就是把楼梯间给砸掉，因为每次惩罚，妈妈就把我往楼梯里头一关，所以只要是有黑暗体验，就很恐慌。 意识上，已经有能力去对抗黑暗了，但还是体验到小时候的黑暗中的体验。 我们在独处的时候，会很焦虑，如果没有很好的分离，后来分离，就会有这样的故事，小时候，你折断了我的翅膀，长大了，你想要我飞，我怎么飞？ 很多妈妈希望自己的孩子乖，听话，又希望孩子主动探索，是外向的。 既要马儿跑，又要马儿不吃草。 独处的能力很重要。 第三个能力，如何专注与自己和一件事情的能力。 我的孩子做作业的时候，总是一会儿做这个，一会儿做那个。 我的孩子穿鞋子花掉很多时间。 很多成年人，一旦压力大，就会有拖延。 拖延症甚至会被讨论。这就是缺乏专注的能力。 专注的能力，就是自我负责。 应试教育体系，希望妈妈陪着自己的孩子作业。 孩子，七八岁 ，有自己的专注能力，小学生专注四十分钟，再往前推，三岁的孩子，可以转换成十五分钟，五岁可以二十分钟或者半个小时，随着年龄增大，专注力增强。 我们打破，用各种防护去打破。 当妈妈做各种事情的时候，我们为了确定孩子按照我们的要求，而不断去打破。 妈妈规定，睡觉，吃饭的时间。 培养孩子吃饭，这个孩子太小了，妈妈吃东西的时候，不断打扰，你要吃这个，你要怎样。 孩子吃饭的时候，经常被打扰。 我们小豆子两岁多开始自己吃饭。 他不太会用勺子，每次吃饭会吃到桌子，地上，全是。 外婆希望去喂她。 我非常坚持要让她自己吃。 其实她吃到地上，没有任何问题。 她需要一个能力不断体验，学习过程中，一定会有失误。 孩子失误，给妈妈带来更大工作量，更多焦虑，不给她机会，经常打破她，左右她，侵犯她。 这样的孩子没办法专注。 豆子吃饭，吃得到处都是，顶多，洗一下衣服，拖一下地，如果身上有脏的，洗个澡、 这种专注，对于她来说，很重要。 孩子看自己的绘本，她专注于看一个电视，我们总是会告诉自己，不能这样纵容，这样放任孩子，是不对的。 我们不愿意让孩子脱离我们的掌控。 我们要主动去做一些影响，干扰。 这样的孩子，如何有专注的能力？ 专注需要一个安全的环境。 专注的看书，是什么样子，很入迷，别人喊他，她都没法回应。 有些人怎样呢，她做一件事情，外界的一点点声音，都有可能让她产生警觉。 一个眼神，就能把她吓一跳。 特别敏感。 这是两岁多，我们没有给到一个相对安全的环境让孩子专注做一件事情。 这也是一种能力。 那么孩子在成长那个过程中间，会进入另外一个阶段。两岁过渡到很好，就可以到三到五岁。 如果没有过渡好，就像是一个债务，成年后，也要来还。 如果你更多去干涉，掌控你的孩子，这也是一个债务，要你的孩子来还。 怎么还？她成年后，有很多的事情要负责。 这是要还的，这是债务。 这就是孩子和妈妈的，要做的人生的功课是什么，我们需要具备什么样的能力，没有这些能力，我们也会长大。然而健康的人格结构，将影响亲密关系，影响事业工作，影响所有。这些事情如果没有完成，可能会花一辈子去完成。
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