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1.抱小侄子的时候脖颈被小侄子抓出一点痕迹，为了避免误会就去药店买了个创可贴贴上，然后回家老妈盯了我好久，最后一把掀开我的头发，先是一愣，遂对老爸大喊：老魏老魏，你女儿终于有人要了。 2.学校把我解雇了，说我数学教得太差。真是笑话，我从22岁开始教数学，一直教到30岁，如果我教得差，我能一口气干10年？ 3.小时候一次换牙，老爸领着我来到马儿后面，挑了根较长的马尾毛，仔细的缠在我快掉的牙上。然后照着马屁股使劲一拍，疼的马儿一声长啸，给我来了个后弹蹄！！ 4.一伙计河边钓鱼，矿泉水喝了三分之一后，不小心滑倒河里灌满了，这伙计很淡定的倒出三分之一后，从容的喝起来了，周围的人瞬间石化了，我觉得没毛病啊 5.小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了…… 6.屠夫杀猪，刀钝手生，连砍几刀也没把猪砍死，紧张得满头大汗。猪强忍着疼痛说：“你……你不要这样砍着我。”“你的脸会变成红苹果？”屠夫小哥噗嗤一声，瞬间缓解了紧张的情绪。 7.晚上邻居对门家暴发激烈争吵，本来不关我们家什么事，结果对门小兄弟大吼“成天催催催，你看对门小x，都三十了不还没结婚吗？”他妈妈“你个没出息的东西，你跟他比？你怎么不跟好人比！”老妈听了急了，啪啪敲门“你怎么说话的？打狗也得看主人吧！！！”我。。。 8.幼儿园老师问她的学生：'谁能用肯定一词造句？'第一个小女孩说：'天空肯定是蓝色的。'老师说：'可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！'第二个小男孩说：'树肯定是绿色的。'老师说：'可到了秋天，树会变成褐色呀'这时，后排的小明站起来问道：'老师，屁有颜色吗？'老师惊愕道：'当然没有！''那么，我肯定我拉裤子了！' 9.和朋友在ktv喝酒，点了两盘毛豆，还有零食。朋友喝高了，没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话：“卧槽？豌豆射手？”然后他俩就打了起来，拉都拉不动 10.今天捡到一手机，看着挺新，想着有人打电话叫他过来拿。没多久还真有个女的打电话来，一口蛮横地质问：你在哪里捡到我的手机，快给我送到XXXX来，不然我报警了。我说：好，你等着。挂掉电话果断关机……其实我平时不是这样的，但是，对于这种人，我就当一回坏人了……就算全世界都喷我，我也认了… |
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