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1.孙悟空打妖怪，不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”孙悟空。。。 2.家里的灯泡坏了，老婆让我换上，我推脱：“太高了，没有梯子我够不着！”老婆：“就您的长相，不用梯子就能够得着！”我：“够得着够不着和长相有什么关系？”老婆：“跳梁小丑你没听说过吗！”我：“尼玛” 3.我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。” 4.小侄子这两天拉肚子，小屁屁拉的红通通的，我妈很是心疼，lz就把自己用的曼秀雷敦的润唇油给小家伙抹屁屁……用完放在卫生间了，刚才，我哥拿着润唇油一边抹嘴巴一边说：这两天风好大，嘴巴干的都裂开了！看的我跟我妈都不敢吭声啊…… 5.春节刚过，我就去理了一个新发型～秃瓢！新年新气象吗！可是，上班的第一天居然同事们都认不出我了。难道说我真的那么辣眼吗？唯有小美一眼识‘英勇’。我问她：“为什么你……”她说：“有一次你喝醉了酒，对我真情表白，你说你最大的缺点就是你后脑勺上有一个鸡蛋大的胎记！！！” 6.刚结婚那会，老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！ 7.第一次跟朋友去游泳，他们问我会不会游泳，作为旱鸭子的我就吹牛皮，说自己从小深谙水性，还可以水下闭气，结果他们突然一脚把我踢进了水里，然后就是我在水中各种姿势扑腾，大喊救命，他们在岸上哈哈大笑，说我真会玩，还会各种仰泳蝶泳自由泳，要不是其中一个比较机灵，看我好像真不行了，估计我就被整熄火了…… 8.一同事生了个女儿，当她把照片发给大家看的时候，无一例外的都说女儿一点都不像她，像她老公。她急了，楞是把她小时候的婴儿照找出来做对比，然后我们发现，她小时候长得就像她老公。 9.在婆婆家过年，我看今年比较流行头发只扎一半并且是个丸子的那种，前天出去玩就梳了个这种头，结果门口一邻居看见就说，你看你还是个大学生的，竟然扎了一炮筒，炮筒。。。。 10.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。 乙：噢……那就从池边把她推下去就行了…… |
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