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1.想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：不懂了吧，我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。 2.想来想去还是觉得努力赚钱更靠谱，不然心情不好时只能买两瓶啤酒一袋鸡爪在路边嗷嗷的哭，努力赚钱的话就能躺在幽美的山中温泉里敷着面膜止不住眼泪。努力赚钱我还可以去纽约哭、去伦敦哭、去巴黎哭、去罗马哭、边潇洒边哭、想怎么哭就怎么哭。 3.超速被一个女交警拦住，差一点点就靠甜言蜜语夸她漂亮而逃掉罚单。都怪我最后补了一句：“这可不是我酒后乱说喔。” 4.在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的;在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。一个男生，如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高，你真的在意他是否有170吗？反正我不在意。一个LV的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？ 5.已经快凌晨一点了，心里好想老公，也不知道他现在冷不冷，饿不饿，吃的住的都习不习惯，家在哪，叫啥名，长啥样，多大了…… 6.记得小时候，老爸买了几斤梨子回家，因为我在家中排行最小，所以就让我先挑，这让我不禁想起了孔融让梨的故事，于是特意挑一个最小的梨子吃，爸爸见状上来就是一巴掌：“为什么不挑最大的！我都准备好了，只要你挑大的我就动手，你这么懂事，让我怎么教育孩子！” 7.参加公司的培训，讲到买保险的顺序：一家之主，爱人，孩子。讲师拿自己举例子：如果我给自己买了保险，后来不小心挂了，保险公司就会赔我老婆一笔钱，她手里有了这笔钱哪怕要改嫁也可以挑别人而不是别人挑她……瞬间掌声雷动，场面一度失控！ 8.去常去的饭馆吃饭，老板娘是个看起来年龄小一点的妹纸。我打趣她：今天情人节，怎么没有放假和老板出去浪漫一下？她：我们要是出去浪漫了，谁做饭给你这些懒得做饭的单身狗吃啊？虽说话粗理不粗，但是妹子，你再这样伤害我是会失去我这个常客的 9.小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！老妈：小丫头片子，你懂什么啊？你怎么知道叔叔没有谈对象？小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？ 10.我妈小时候特别虎，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找。发现一位女侠甩着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。 |
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