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1.哥哥骑车带着弟弟，路过一段下坡路，飞一般的冲了下去，弟弟说到“太吓人了，我都不敢睁眼了。”哥哥惊恐的说到“什么？你也不敢睁眼睛？” 2.一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。 老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。 后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘压根就没鱼，这个方法叫做“去库存”。 这则故事告诉我们 帮人看门，就得管好自己的嘴。 因为第二批来钓鱼的人，钓出来一具老大爷。 3.跟你们讲吼，大家在交朋友的时候一定要慎重，尽量交一些酒品好的朋友。 昨天我一哥们儿喝多了，晚上打电话给我说暗恋我很久了，卧槽他居然是gay！更可气的是，第二天他把这事忘了，害我白高兴一个晚上！ 4.吃了碗加辣的螺蛳粉，第二天上厕所，菊花火辣辣的。洗手时自言自语道，真是爽了嘴巴惨了菊花。不巧被一帅哥同事听到了，他一脸忧伤的说，是呀，陌生人给的东西真是不能吃，真的挺疼的～我得休息休息， 额～我好像知道了什么不得了的事情 5.老一辈的人总是崇尚苦难，认为没吃过苦头就不可能成才，而事实上现今极少有靠盲目的勤劳来获取得到的成功，年轻人在做好本分的前提下会尽量规避风险和节省成本。但长辈眼里却一致认为是“懒”！呵呵，这都被他们看出来了。 6.锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午，不上没钱花，心里更痛苦，为了好日子，辛苦就辛苦。 7.刚在饭店吃盖码饭，一边玩手机一边吃。正吃着，耳边传来一声：“红烧排骨到了！”然后在我的对面放下了，我非常自然的夹了两块排骨，突然感觉有什么不对，抬头看到对面的帅哥拿着筷子一脸懵的看着我。我赶紧扔了筷子就跑，然后在心里默念一百遍：没事儿，他不认识我…… 8.约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后，第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说“亲爱的，是不是很疼？”“你，知道疼还打！”“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。。 9.我哥是驾校的教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照的学员的电话，那学员哭着对我哥说：教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车…… 10.我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了 |
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