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说话是天赋人权，人人都会说话，却很少人能好好说话。 那么我们来思考一个问题，是什么决定了好好说话？ 我觉得是两个方面，好好说话的思维和好好说话的套路，一内一外，二者相互作用、相互影响。 思维决定了说话的套路，说话的套路也反过来影响思维，或者说当思维没有反应的时候，说话的套路能够重塑思维。 《谈话的力量》就是一本教你说话套路的书。书中列举了许多场景，并告诉你应对方式，一旦场景再现，你照着做就是了。下面我们就一起学习学习好好说话的小套路。 跟陌生、不太熟的人social? “最怕空气突然安静”歌词熟不熟，跟陌生人、不太熟的人，最怕说过两句话没说的了，尴尬不尴尬。别怕，套路来了。 1.利用开放式问题促进交谈。 为什么会说两句就没词了？是因为说话时多采用了封闭式问题，像判断和选择题那样，只需要一两个词就能回答好了那种。就像：你多大？你大学在哪上的？你哪个单位？虽然能够直接了解信息，但容易让人和查户口联系起来，没有说下去的动力。 应多采用开放式问题，就像考试时候的问答题。最常见的开放式问题就是“干嘛呢？” 再举个例子：你在哪上的大学？天津。天津啊，天津可不错，都有啥好吃的？后面这个就是开放式问题。 再举个例子：比如有什么电影、饭店、电视节目、玩的地方值得推荐？比如你对王宝强、陈思成..这个事怎么看？都是开放式问题。 问问题的时候态度要诚恳并愿意倾听。 从封闭式问题过度到开放式问题有一定难度。开始很难一下子想到开放式问题，这个时候准备工作就显得尤为重要。 想要达到很好的social效果，就要提前对可预见的社交场合提前做些准备，遇见什么情况准备什么样的开放性问题，这样第二天就能够更加从容。 2.让别人知道你。 问开放式问题，能够鼓励他们让你进入他们的世界，但并不能让他们认识你自己的世界。别人也想了解你的情况，你透露出的信息让他们大致能够估计出他们和你能有什么样的关系。所以，想和陌生人不断增进了解，就要采取这样的方式：提问题----对对方的回答表示感兴趣----再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。如果对方并不粗鲁或过于自私，就会开始询问你相关的内容。 举个例子：如果你想知道对方的名字，可以这样说：“对了，我的名字是xxx，你的呢？” 介绍自己的时候要尽量坦诚和实事求是，真正接触对方内心，那么你可能会受到对方的欢迎。 提升与朋友、同事的关系? 可能因为不爱说话、不善言辞被同事画上了木讷、内向、不好交往的标签。表怕，小套路带你撕掉标签。 1.表达诚实的称赞。 当周围的人让我们高兴的时候，多数人会不以为然，认为本该如此。只有当别人做的事情不合我们的意愿时，我们才会注意到他们，然后非常迅速的反应。或愤怒、或批评。我们总想通过批评和愤怒让对方顺从。 可是通过研究，这种想法是错误的。行为认知理论研究，别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应，受到赞扬的行动出现的频率会增加，而被你忽视的行为就会逐渐减少。 举个例子：美国交流学家艾伦也是《谈话的力量》的作者利用上述原则改变他人的故事。艾伦有个学生总是向他抱怨，抱怨工作、家庭、生活等等等等。艾伦准备改变他学生和他在一起的行为，他只对他学生积极乐观的谈话给予回应，当他的学生提到有人帮他修车，或者有好的电影和演出，艾伦都会笑着点点头，然后问他些开放式问题，而他表现消极的时候就不理他，抬头开别处会吃东西。一段时间后，学生的行为完全改变了，和艾伦在一起时乐观温和，会主动热情的打招呼，并告诉他一些好消息。他的学生也说与艾伦在一起的时间是最快乐、最美好的时刻，可和别人一起的时候又回到原来。 给予诚实的积极回应，不仅能够鼓励对方继续按照你想要的方式做事，而且能使他们对你充满好感。人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望，没人能抵抗这种本能。一项研究表明，不再相互赞扬的夫妻会觉得对方不再那么有吸引力了。 那么如何诚挚的称赞别人呢？把握两个原则：一是称赞的时候要直接并称赞对方的名字；二是要毫不保留地告诉别人你的喜欢，让他们相信你的话只适用他一个人，而不是所有人。 举个例子：王胖，你天天日更，真是太厉害了。 具体如何操作呢： 开始的时候对每个人都隔几天说句称赞。 称赞别人的时间别有索取，别上午夸完，下午就跟人家借钱。 不要用对方的称赞去回应对方。你衣服真好看。你的衣服也挺好看的。这么回应会让人觉得敷衍。 2.发出可能被接受的邀请。 大多数人都倾向被动作出反应。他们等着别人主动投来目光、送来微笑、打开话题或发出邀请。可大多数在社会上交往很成功的人都积极地把别人拉进自己的生活中。两种主要方式是主动与希望认识的人交谈；向希望做出进一步了解的人发出主动邀请。 具体怎么做呢？ 发出邀请时要换位思考，了解对方的喜好。 要从小事开始，邀请喝杯咖啡就比看场电影、户外野营更容易成功。 邀请时态度要轻松随意。如果态度过于正式，会让人有负担。 如果被拒绝，可能是时间或者项目不行。如果换了时间或者项目仍被拒绝，说明对你这个人不感兴趣，不要询问原因，礼貌的离开。 3.倾听别人的话语。 倾听是一个解码的过程，你听到了对方的观点，还要弄清背后的意义，才能使交流更觉高效。否则可能南辕北辙。 积极倾听是告诉对方你对他的消息的理解，并不是简单复述对方观点，而是抓住对方语言背后隐含的意思。 对于特别重要的交流场合，为了保证不产生误解，我们介绍一种新的办法，每次你说完后，我先告诉你我听到了什么，再作答。如果我理解有误，你就重新表述一遍，直到我完全明白。反之也一样。这个办法尤其适合与老婆吵架时。 优雅对待批评和为难? 工作生活中难免遇见批评或者别人强求你干事的情况，怎么办，小套路帮你忙。 1.积极的接受批评。 批评你的人通常最想得到的是你倾听他的意见，并认真对待。所以应对批评最好的方式就是积极回应。做到积极回应要做到几步： 第一步，询问具体内容。当别人批评时，要第一时间没有感情色彩的询问具体内容。 第二步，了解对方批评的具体内容时，同意对方说的事实，复述对方说的关键词，如果能说出自己改变的方式更好。 如果不同意，就说你说的没错，然后表达自己的观点。 举个例子：A：你又这样！ B：刚还好好的，咋了？（询问具体内容） A：在海边的时候你让相机进沙子了 B：没错。（承认错误）， 我刚直接把相机放沙滩上了。（复述） 我错了。下次我把他放纸袋子里。（提出改进措施） 再举个例子： A：你怎么那么爱看视频直播，多俗啊，快看点别的！ B：没错。视频直播是很俗。（承认） 但是我就是喜欢看呢。（表达自己观点） 2.拒绝别人的操纵。 亲人、朋友、甚至陌生人有时都会强迫你做一些你不愿做的事，一遍又一遍地跟你提起，给你一大堆理由，对你的拒绝加以谴责。他们以为只要不断努力总能把你说服。如果你屈从了他们，你可能会对他们感到愤怒，对自己感到厌恶。 如果你不愿做，询问了具体内容后，表达自己的意愿。如果对方仍然坚持，就一遍遍的重复自己的理由，他说什么都表示同意，然后用同样的话拒绝。 举个例子： A：嘿，我是B，周末你能加班来帮我照顾小孩么？ b：谢谢，但不想做，周末我只想自己在家休息一下。（表达意愿） A：哦知道了，但是我问孩子们想要谁照顾，他们都大声喊道：我们要B B：我很高兴他们喜欢我，我也很爱他们，但周末我只想自己在家休息一下。（表达意愿） A：如果你答应就帮了我大忙了，不让我还得到处打电话找别人。 B：我知道这样有点麻烦，但我就想休息一下。（同意对方，并表达意愿） A：我知道，我觉得你现在变得有点孤僻了。 B：也许吧，周末我只想自己在家休息一下。（同意对方，表达意愿） A：听着，这不是姐们应该做的事么？我的意思是咱们应该互相帮助。 B：你说的没错，周末我只想自己在家休息一下。（表达意愿） 不换对方如何坚持，你也不要放弃自己的立场。愿意为难我们的人也不是什么好人。同样适用于喝酒。 3.通过动作表情达意。 莎士比亚曾说，所有演讲者都同时给听众两个演说，一个是听到的，一个是看到的。身体同样能够传递很多信息。 所以要主动积极的沟通，身体需要做到： 开放的身体姿态，双臂打开、面向别人微微打开双腿。直面对方身体微微前倾。 身体接触，握手和拥抱。 眼神接触。 点头和微笑。 以上的套路相信能够改善你的说话能力和人际关系了，剩下的只有认真的有计划的做。就在今天！关键是要立即开始，否则就可能永远开始不了。 开始的时候是最困难的，你可能不善于使用这些技巧，但又有谁开始就能做的很好呢，想想你第一次写你的名字、第一次骑自行车或开汽车，你一定犯过很多错误，只有练习才能让你得到进步。 如果真的付出了掌握技巧所需要的时间和精力，你将得到终生的回报，就像写字、开车一样，学会就不用再去想这些技巧怎么用了，剩下的就是获益。 既然已经看到这里，那么开始吧，从现在。 |
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