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星期一 晴 （15）
敏说，婚姻是一列向前疾驶的列车，并不能因为司机有了叫停的欲望，而弃满车的责任和义务于不顾。对此，我彻悟，所以我决意捍卫婚姻，并准备了足够的耐心，期待着希望的曙光一点点泅过绵长的暗夜。
福无双至，祸不单行。老祖宗的经典箴言往往能一语中地。我的婚姻正踉踉跄跄，不经意间，工作又陷入了泥潭漩涡。
期末，学校对教师作例行测评。因为牵扯到每个教师的切身利益，作为评审小组成员，我立时成为灼灼目光下的猎物。
我岂不知，这是一份费力不讨好的差事？无论你怎样试图端平一碗水，也会因为排名的先后而授之于人诟病的把柄。君子感觉不公也罢了，就怕无意间招惹了小人。教师作为职业，可以被涂描成太阳底下最光辉的事业，但教师作为人，却没有有悖于人之常性的东西。谁也做不到饿着肚子还讲奉献，对个人的得失漠不关心。人，并不会因为从事了所谓太阳底下最光辉的事业，而能摒弃人性的阴暗。自私，是人类的本性，教师亦然，这，和职业无关。
果然，今年的测评风浪陡起。每个人，都在参不透的波谲云诡中，以人最初的本性粉墨登场。
风波源于一个自认为应被评优的教师落选。该教师义愤填膺，跑去质问校长，并从校长手里夺走了绝密的评审打分表，继而散发。这下，炸了马蜂窝，评审小组成员，瞬间，皆成了众矢之的。即使曾有过千般的好，都因为这一次的不好而抵消殆尽。人性的善变和拙劣让人不寒而栗。
因是无记名打分，每个人都开始根据蛛丝马迹来揣度是谁给自己做评。认定了是谁给自己打了低分，就开始拍案而起，指桑骂槐。老实人偷偷骂，无畏之人破口骂。一时间，群魔乱舞，乌烟瘴气。
办公室的谩骂此起彼伏，像铺天盖地的流弹，而我，不可逃避地成了靶心。纵自觉冤比窦娥，也不过越描越黑。我惶惶然，不知该如何应付？奋起还击还是装聋作哑？想自己，不会骂人，更没能力跳起来做泼妇。但躲之不及的谩骂让我压抑得几欲爆炸。
我想到了家，那里可容我蜷缩起来舔食伤口。但现在，我家在哪里？谁还惜我怜我？念至此，一阵心灰。想，活着，真是了无趣味。熙来攘往，究为何来？我累，也倦了。
中午，勉强吃了饭，躲在卧室发呆。老父亲追了来，问怎么了？是不是不舒服？我抱住欲爆炸的头，冲口而出，别管我，让我消停一下好不好？老父亲住了嘴，默默给我掩上了门。我再也控制不住，伏 在枕边泪如泉涌，哽咽之声在胸腔内左冲右突，仅存的理智告诉我，家里，岂容我纵情恣意？
有人进来，站在床边。我知道是他，生活了十几年，他身上的气味早已渗入骨髓。如果是以前，我会扑在老公的怀里哭，且故作声势。但现在，那怀抱想裹挟的不再是我，他不会再怜惜我了。我的婚姻仿佛一个空壳，我是蜗居其中的寄居蟹。巨大的无助开始围追堵截。
老公默默立在我身边，十几年的相濡以沫，他早对我的阴晴表了若指掌。他懂我一定遭受了重创。他是君子，君子可以没有爱，但是却放不下责任。
我抬眼望了老公，他用笃定眼光看我。这个男人，终于没有做到对我的疾苦袖手旁观。我哽咽着，把发生的事说了，由于激动，而词不达意。男人无言地听，然后说，不做亏心事，怕的什么鬼?小人常戚戚，如果谁胆敢向前，做次泼妇又怎样？
男人是女人的天，听了老公的话，我知道，我的天还在。我慌乱的心立刻安静下来，像一株被风雨摧折而弯了腰的草，因为不再绝望，而昂起了头。
下午上班时，我向父亲绽开了一个灿然的笑，看到老人如释重负，我的高跟鞋踩响了嗒嗒的鼓点，飘然下楼。
星期二 多云 （16 ）
上班的路上，两旁萧木兀自耸立，冷眼旁观着人世间的熙来攘往。我想，为草为木也好，单纯得只剩了生长，不懂感情的细枝末节，也没了七情六欲的磨折。但世事岂容我更改？作为社会中人，我深知，今日，你退缩了，明天，你面对的磨折，会追本求末，变本加厉。
我的脚下加力，小小的电动车风驰电掣起来，似乎以此鼓励自己，向前就有希望。婚姻如是，工作也如是。
流言蹂躏过的空气，如看了惊悚片的午夜，处处暗藏着鬼魅和杀机。猜忌和嫉恨在人心中，如疯长的野草，望去，遍布触目惊心的荒芜。曾经志同道合的朋友，流言过后，互为路人，甚至横眉冷对；而原本老死不相往来的两个人，却惺惺相惜起来，俨然志同道合的友人。
主席曾说，没有永远的朋友，只有永远的利益。这话，推而广之，没有不变的爱情，只要不变的需要。滚滚红尘，原本没有纯粹的善与恶，在足够的条件下，恶可以为善，善可以作恶。善只是浮在水面上的草，恶才是水下亘古不变的顽石。人性，是世界上最靠不住的东西。
我不再言笑，以冷漠和孤傲把自己武装到牙齿，还觊觎斜睨者以颜色。我懂，这不过是与虎谋皮，狐假虎威而已。但彼时彼地，这，似乎是我唯一能做的。我做不到恶言相向，剑拔弩张，但摆个一副爱谁谁的架势。对己，充门面，对人，稻草人而已。
课间，阳台上，人来来往往，相互间，交换一下暧昧的眼神，脸上的笑意淡薄如丝。心与心，仿佛咫尺雷池相隔。我心里笑，笑得很苍凉，有蚀骨的寒。
我在阳台上看天，天空云很多，东一块西一块，仿佛一袭纯白的锦缎，被扯得七零八散，又拖泥带水，边角处，绵软的丝如缕如绦。太阳一点也不暖，温度好像都被云吸食了去。我的目光在天空中游弋，像无根的浮萍。想，何日能拨云见日，让心有所归依？
摸出手机想打个电话，或发个短信，给压抑的情感一个缺口。打开名单查询，却不知情感的归向？“惊蛰”演绎得火树银花的网恋，最终不过镜花水月，未及验证，便逃遁于无形。十几年的同床共枕又如何？一点小小的考验，不是就让婚姻飘摇如浪里孤舟了么？没有婚姻支撑的女人，谁又能凛然如风中磐石？
校长终于发话，评审过程没有纰漏，评审结果不可更改。流言立刻像被泼了油的干柴，愈演愈烈。始作蛹者撺掇搞联合签名，欲告到教委。有人鼓动我揭露黑幕，我笑着摇头，说，我只顾作评，没看见什么黑幕。流言讪讪而去，但我知道，漩涡还在。
我给老公发信，退，死；进，亦死，我选择向前！
晚上，老公没有迟归。我快乐的心如早春的小鸟，昏昏然中，突然发现了万丈霞光，于是跃上枝头，啁啾不止。我旋进厨房，想着做什么菜老公喜欢。我发现，无论何时，老公还是我情感的唯一投奔所在，我还是那么爱他，想为他做饭，为他洗衣，为他生儿育女。
有一种爱是犯贱，是拿火热的脸去贴冰冷的屁股。但爱着的女人弱智，想不到那么远。她的眼前只有爱人的快乐，没有她自己。我想，我也在犯贱。不过，我用自尊赌的是婚姻，不是爱情。
我在厨房哼哼起了歌，是快乐不自觉的外溢。父亲和孩子被我的快乐感染，也快乐起来。女儿夸张地喊，妈妈，唱得真好，赛过李宇春了。老公走进厨房，默默看着我，面沉似水，把自己的内心藏得滴水不露。他说，单位，没事了？简单的垂询，如风摆扬柳，过客见了兴起，伸了手去抚。但这对于我，已成感动。我深情地看他，想说，只要你在，我就没事。但我只笑了笑，点点头，算作了回答。锥心刺骨的冷暴力，让我在这个男人面前，再也做不到了娇憨卖嗲。爱情这东西，再坚如磐石，搁置久了，也会被风雨剥离得惨不忍睹。女人在爱自己的男人面前才婉转弱质，否则，你只能选择独立和坚强。
晚上10点，老公的手机突然响起来，老公接听时，悄悄躲进了厨房。过了一会儿，手机又响。我疑窦顿生，假装拿东西，踅到厨房门口试图刺探点什么。但老公只嗯啊的说，看见我，很快就扣了电话。
我想到他的迟归，他突然增多的电话和短信，我的心霎时陷入了绝望的黑暗。莫非爱情空巢的几个月里，老公外面有了女人不成？
星期六 微云 （17）
几日不写文了，大脑混沌，日子也如车轱辘轮转，深深浅浅的辙痕，不过惯性的前行，却没有情感的底色。
老公的手机铃声，仿佛在我心里安了弦，拨一下，心，就疼一下。寂寞痛苦的男人，情感的大门是洞开的，清浅雨露对于他，都不啻为酣畅甘霖。但，失去信任坦诚的婚姻，任何风吹草动，都会被肆意放大。也许，我不过是草木皆兵吧？我要沉的住气，一定！切不可因莽撞而前功尽弃。昨夜，我试探孩子说，如果我和爸爸真的离婚，你怎么办？孩子哭了，伤心地哭。我抱了孩子流泪，说，没事，好孩子，有妈妈，一切都会好的。
父亲回老家了。他说，快过年了，我走了，你们好好过日子吧。我把钱塞进那瘦骨嶙峋的手，却不敢直视那张沧桑横亘的脸。我怕不经意间流露出心底的苍凉。对于只求稳妥的老人，如果惊闻女儿被丈夫弃之如敝履，会不会如遭雷击，轰然倒下？别时，父亲还在絮絮叮嘱我好好待老公。我别转头，揩掉眼里湿热的液体，回头含着盈盈的笑调侃，你老人家身体好，我就烧高香了，其他，你就别操心了。
痛苦是精神的毒瘤，它不可遏止的扩散让人绝望。但如果有一种痛苦不可说，听任心一点点破碎掉，却无能为力，那便成煎熬。
我和老公间的冷战，已成煎熬。冷战，这种硝烟遁形的战争，堪为精神的绞肉机。眼睁睁丰盈饱润的快乐之果，被一点点榨干了汁液，然后砰然坠地，为泥为土，怎不让人怆然泣下？冷战一旦入了家庭，婚姻，便成了秋日的枝头，渐渐风干的果实。
冷战的夫妻，肉体很远，灵魂亦隔了山，隔了水。多久啦？肉体的天堂之路已断，精神亦如进了九曲回肠的隧道，豁然开朗的一刻，遥遥无期。我生来不是暗夜里的单翼天使，我习惯了男人做我的另一半翅膀，引领我飞翔。这一点，我很小女人，所以，在感情里，我千转百回。
流言过后的办公室，敏感而压抑。曾经家长里短的同事因愤懑和我形同陌路。伤害，即使无意，对于某些人，也会因为被放大，曲解，而难以宽恕。我不再解释，惟有沉默，沉默。
鲁迅曾说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我不想灭亡，亦不想爆发，只想用时间，用行动化郁结于无形，等待柳暗花明，万念归一。
老公依然是个好父亲，好儿子，却不再是个好丈夫。他的电话依然暧昧，对我依然冰冷。
夜，像盘踞在黑暗中的蛇，吐着猩红的信子。孩子睡了，夜，寂寞无边。老公还没回来，我蜷缩在沙发上看韩剧，不知道是等他，还是怕了夜的寂寞。
韩剧缠绵悱恻，男女主人公的爱情一波三折，我默默流着泪。我一直是个感性的女人，用老公的话说就是很小资。这，偏偏是他不屑的。对于他，女人，能做家务，能生孩子足矣，而我，偏偏又不是。
就在这沙发上，我腻在他怀里看电视，遇到亲热的镜头，他要调台，我却不肯，他就别转了头，我缠绕过去，抱着他撒娇扮憨。于是，在我一波一波的柔情里，他渐渐沦陷。电视在闹，夜在闹，我们掀起一轮又一轮的狂潮。在天堂的门口，他伏在我耳边，一声一声的喊我宝贝，我则发出了快乐的尖叫。
爱情很短，婚姻很长。快乐很短，寂寞很长。
10点半，门开了，进门的老公默默看我一眼，转身进了卫生间洗漱，然后又默默进入房间睡觉。很快，我又听到了他的手机响。那声音，在我心里拨一下，心，就疼起来。夜，很静，我，很痛。
星期五 晴 （18 ）
终于放假了。
远离了办公室的蜚语流长，心，轻松得像旷野里，信马由缰的风。望一眼天空中，绵软的云，我想，昨日，都一笔勾销了吧！预设的路上，就让我先迈出宽容的第一步，宽容美玉的瑕疵，花儿的寿夭吧。完美是偶然，美中不足才是常规。绵软的云，未必不是一种活得很美的姿态。想，这些高论，即使幽潭，我也要探出脚去，试一试它的温度。
立春了，太阳温和起来，浑圆的光斑似的，一点也不张扬。你可以和它对视，乜斜了眼，大睁了眼，完全由了你的性子。光斑四周的天空，却苍白着，仿佛涂了薄薄的奶酪在上面，但蓝色的底子还隐约可见。远处的天空，蓝，但不纯粹，那蓝里像揉进了别的什么，就那么混沌着。说不定，道不明似的。
看太阳，我感觉自己灵魂还在，痛苦很远，远得仿佛南柯一梦。
我和敏说，亲爱的，我放假了，说我幸福吧。敏于是说，宝贝，你真幸福。我就对着手机屏幕笑，直到有泪滑落。
犹豫着，要不要给老公发信？想，对于有的人，示爱，是不是一种犯贱？对着手机发一阵呆，还是说，亲爱的，我放假了，给你做红烧肉吃吧？我想象着，听见手机短信铃声的男人是何种表情？心中五味杂陈，酸楚一阵阵上涌，竟又想流泪。想自己怎么啦，成了多愁善感的林妹妹不成？即使是林妹妹，泪，又还给谁？“惊蛰”么？不，这个嚷嚷着爱女人，却在给女人带来灭顶之灾后又逃遁于无形的男人，只会让我鄙视。老公么？不，曾经，他只会让我笑，笑得很妖娆，笑得让嫉妒的目光噼里啪啦落到尘埃里。
祸，源于精神的贪婪，就像醉心于鸟的婉转，忘了回家的路。鸟鸣，不是罪恶，听鸟的人才是。这，无论如何，都是雷区。而男人进入雷区，是游戏，女人进入，就是十恶不赦。
手机久久没有动静，我不再等，等待，会让心破碎。回到家，发现有短信来，是老公，他说，你们吃吧，别等我。
中午，我做了红烧肉吃。女儿大快朵颐，兴奋得小脸胭脂似的。她说，给爸爸留点吧？我说，不，我们吃光。
睡过午觉，开始做家务。家务是自家的自留地，不爱，也要经营。扎起围裙，甩开臂膀，让自己成为陀螺，不停地兜转。家是圆心，爱是半径，只转个晕头转向，筋骨酸软。没人鞭打，只是一种责任，一种义务，一种心情。为家人，也为自己。终了，我站在客厅，眼睛四处逡巡，所及之处，竟纤尘不染，洁净得能反射出幸福的光来。于是，家成为手中的刚出炉的烧饼，那色，那香，那味，丝丝入扣，不由得，生出深深的贪恋来。
女儿一直在旁边帮忙，并自告奋勇，揽过擦桌椅的活去。最后，围着家转一圈，不住地点头啧啧称叹，说家像个新嫁娘。我心一动，不知道这被精心装扮过的女子，是否会让老公想起回家的路？
晚饭，老公仍没回来，我引领女儿大口大口地嚼饭，却味同嚼蜡。
夜，女儿躺在沙发上看《百家讲坛》，入了迷。她崇拜易中天，说他幽默，幽默的男人有智慧。我在电脑前写文，却什么也写不出来。终于，我拿起电话，打给老公一个关系要好的同事。男人显然很吃惊，我却很平静，说你们最近可真辛苦，老加班，我们家孩子爸爸都累瘦了。男人呵呵笑，说是的是的，你们家孩子爸很能干呢，你受累，多体谅他一点。我也嬉皮笑脸，说，我受累不怕，就怕他在外面学坏呢。男人马上说，哪里哪里，你们家孩子爸可是世界上最后一个好人。我笑，说，谁说不是呢。
有人说，男人出轨，最后一个知道的人，是老婆。
泪，又流出来，话筒在手里，却忘了放。这时，我却听见了门开阖声和孩子的惊呼，接着是父女拥抱在一起的嬉闹声。我的心像一道门帘，吧嗒落下。立刻，屋里亮起了温馨的炉火。
星期日 阴 （19）
天，骤然变冷，云很低，沉重得仿佛再也拖拽不住，空气里像能拧出水来。
老父亲病了，电话里，半句话过后便很响地吐气。但还是说，没事，妮儿，你们好好过，不用挂心我。他喊我妮儿，一如我仍是他不懂事的丫头。我禁不住气噎，有泪潸然落下。羸弱的老父，再也没了年轻时的火爆，儿女成了他生存的唯一阳光和支撑，也成了他耄耋暮年不变的牵挂。
我哑着嗓子，嘱托弟弟，善待老父，说老人这把年纪了，还有多少福可享？他要什么，想什么，尽力满足他吧，不要留“子欲养而亲不待”的遗憾。我这边说得期期艾艾，弟弟在那边诺诺连声。
这个世界，没有爱情还不至于死，但没了亲情，心，就如秋日里风干的芦苇，摇摇摆摆，也是无人喝彩的独舞。
我打电话时，老公一直噤声，当我要他去给老父寄钱，他点头作答，并立刻穿上衣服，去了。
有人说，一个好男人永远是拼命为家挣钱，而永不会为金钱和女人斤斤计较的人。老公是这样的好男人。他在金钱上的大度让我心怀感恩，而留恋于他羽翼下的天空。可是，他为什么不明白我对他的爱？而耿耿于过往的种种，甚至不容了我申辩？
也许，在感情上，男人都是完美主义者，些微的瑕疵都被放大到不可原谅。女人呢？爱对于她何尝不是珍馐？并惯于以爱的名义堂而皇之地去做女皇或者奴婢。就此说来，女人比男人更容易受了感情的驱使。
下午，我拉着老公逛超市，准备回家过年的礼物。老公推着车子，跟在我后面，亦步亦趋。我像个不知疲倦的鸟，在人头攒动的货架间来回穿梭，并把大大小小的东西往车里放。吃的，喝的，用的，公公的，婆婆的，孩子的……我举着给公公婆婆的礼物，大声笑问老公满意否？老公说，随你，你看着好就好。有顾客投过来羡慕的目光，在他们眼里，我们俨然恩爱和美的一对。
这就是所谓的君子夫妻。即使心中风雨欲来，示人的，却是风和日丽，万木葱茏。虚伪？抑或修养？但作为局外人，他们有何义务看你哭丧的脸？
夜，敏给我发短信，说亲爱的，有空否？陪我聊聊天？我懂敏，她是怕我郁结于心，想给我排解而已。作为省作协成员，她有数不清的文要写，作为一个贤妻良母，她有无数的俗务琐事要理。但仍念念不忘一个徘徊在情感低谷中的女友。网络中，男女之情往往遭人非议，但闺中之爱，却会让人一咏三叹，暖心暖肺。
老公正和女儿腻缠在一起，看《武林外传》。对于这种纯搞笑的肥皂剧，我感觉太肤浅，也无聊，继而生厌。但老公和女儿看得津津有味，并不时裂开大嘴笑。这笑声弥足珍贵，像一粒温润的珠子投入波澜不兴的潭，顿时，满眼的生动和锦绣。阳光透过重帷，落在心上，有花，怯生生地开了。
感谢《武林外传》，即使我不喜欢。
我告诉老公，敏要和我聊天，他抬抬眼皮，算作了回答。但于我，心，踏实了。人，对摆在阳光下的事情，不习惯于衍生“暧昧”的联想。我不想再让老公误解，即使是和女人说话。想来，如果见“惊蛰”的事情提前说于老公，也许，再也不会有今天的百口莫辩。
人啊，如果重活一次，也许再也不会有当下的铭心之痛。
敏说，亲爱的，最近好些了么？我很担心。我说，为什么宽容对于男人如此之难？我不懂。如果换做是女人，也会这样吗？敏笑说，别和男人讲平等，从古到今，男女就从未有真正的平等。男人见网友甚至一夜情社会也会包容，女人则不然。我说，如果男人有了外遇，女人该如何？拍案而起吗？敏说，亲爱的，如果没有女人找上门来，就相信他。如果男人还回家，作为女人，不想离婚，就给他留着门吧。
可是，如果有女人找上门来呢？有谁能做到华丽转身？
星期三 多云 (20)
又春节了。年年岁岁花相似， 岁岁年年人不同。今年不同的，是心情的底色。
老家农村，没有电脑，不能写文，所有的感触都如落英成溪，水走花移，不过瞬间的惊艳。看来，人，真乃惰性动物。一旦能电脑“码字”，再也不想伏案笔耕了。我不以文为生，但，亦不能免俗。
农村，即使披上金翠辉煌的凫靥裘，在被物欲熏染的今人眼里，也不过是跟在城市的脚后，亦步亦趋。一脸藏怯纳羞，低眉顺眼的小妾相。何况，她还只不过荆钗布裙的女子而已，更不能入了自谓高贵的城市人的目。
回老家的路上，坐在车里，凋敝苍凉的原野从窗前掠过，黄土，白杨，甚至枯草，都如泛黄的底片，记忆如水，潺潺而来。当初，我寒窗苦读，只为能在城市的天空下，寻得自己想要的幸福。一度认为自己寻到了，但不经意间，又被自己弄丢了。虚妄的繁华啊，未必能泅渡欲海无边的心。面对眩目旖旎的种种蛊惑，有谁能如乡村温熏的日光下，那鬓发皆白的老妪，一任沧海间，风生水起，云卷云舒？
“饱暖思淫欲”，老祖宗的话，从来都是掷地有声。幸福，唯有简单，才触手可及。但，对于家，仅仅有爱情，幸福还只是水藻。没有根的水藻，幸福永远不在掌控中。
婆婆，一个只有小学文化的农村女人，却让自己的三个孩子都考入了大学，让家，成为儿女永远思慕的港湾。
曾以为，我嫁对了人，是因为寻了一个好婆婆。我少年丧母，婆婆的爱，犹如母亲的手，让我粗砺的爱的断面，归于圆润奢华。我认定了婆婆是母亲，追着迭声喊妈，也会撒娇要吃要喝。婆婆呢，笑得宛如菊花，满目慈爱，连说好啊好啊。
婆婆说，我是她引以为荣的媳妇。可是，婆婆啊，我差点把你深爱的儿子弄丢了。
下车伊始，婆婆公公笑盈盈地迎出来，仿佛有贵宾抵达。婆婆端出饭菜，一家人团团围坐，大快朵颐，笑语喧哗。婆婆望了儿子媳妇孙女的笑脸，幸福和满足噼里啪啦地掉。
婆婆指一字排开晾晒的棉被，说，再置一张小床，你们三口挤在一起睡暖和些。老公脸色尴尬，说，别麻烦了，我在另一间屋睡好了。婆婆疑惑地看看我，我心一凉，但还是笑笑，说，搬来搬去是挺麻烦的，妈，就听小君的吧。
父母，不能看到儿女有一点不开心，哪怕一点点。所以，我们要收敛起痛苦，只让快乐在脸上荡开。
一连几天，我让自己忙碌得如一只不知疲倦的大鸟，在婆婆公公搭建的窝里，衘草啄泥，放大快乐。为人儿媳者，披上贤惠能干的外衣，会让婆婆公公在众乡亲面前，无限荣光。我想让婆婆公公继续以我为荣。
但心的荒凉还在，在节日的热闹下，更加突兀。
除夕夜，鞭炮声此起彼伏，老公的短信声也如挣断了链条的珠子，一声声，只敲在我的心上。我摸一摸自己安静的手机，陡生无限凄凉。有人说，被人牵挂是一种幸福，什么时候幸福和我隔了千山万水了呢？终于，敏敏发短信来说，亲爱的，新年快乐！我的泪，霎时流下来。
新年联欢晚会开始时，我让女儿坐我腿上。以前，我会让孩子坐我旁边，但今天我把她揽在怀里，紧紧的，仿佛这是我唯一的温暖。老公已不知所踪，他不善于隐藏痛苦，只能把自己隐藏起来。节日的快乐，被我含在嘴里，竟如一枚青橄榄，涩涩的苦。泪，悄然打湿了孩子的背。
手机响，一条信息跳出淡蓝色的屏幕：放手吧，为一个已不爱你的男人消磨青春，值吗？
仿佛有惊雷炸开，有血液突突响着直冲脑门。有一种结局，朦胧中已预知，但，一旦活色生香的出现，仍会搅起滔天巨浪。我呆呆的盯着那中规中矩的方块字，大脑一片真空。
鱼，真的要咬饵了吗？
星期四 晴 (21)
隐忍，隐忍，我一千次地告诫自己，如果你还在乎你的婚姻，就要稳住，稳住。
可是，当我独立于庭院，望着焰火穿透的夜空，突然很想抓狂，泼妇一般，把世界戳个千疮百孔，然后望着目瞪口呆的看客，狂笑不止，直到眼泪鼻涕满脸满身都是。.
夜，被热闹浸染的凄凉肆意蔓延。我蜷缩在温暖的被窝里，听着女儿喃喃的梦呓，一次次把那呼之欲出的信息反复揉搓，试图让其成珠，从心上滑落，成丝，从心尖绕过。但最后，我仍不能让自己超脱。那字成了针，成了刺，生生将心穿透。寂寥的夜，我听得见有血，嘀嗒，嘀嗒落下，只把除夕敲打成万里愁肠。
情感的纹路终不在我的掌控中。婚姻，终没有因了我小心翼翼的呵护而重归珠圆玉润。有些东西是无法弥补的，贞操就是。有些污秽是洗不清的，被疑失贞就是。
是什么女人在觊觎我的家？恰逢家门洞开时，妄图见缝插针？打个电话问个究竟？可是，说什么？辱骂？责问？哀求？求证？这些，都不是我想要的。记得有本书说，动什么，也别动感情。可作为女人，我只想说，动什么，也别动我的婚姻。一个完整的家，是女人一生的成就。即使它残破不堪，敝帚自珍的女人，又怎舍不得丢开？爱情是锁，婚姻是铐，从古至今，女人一路跌跌撞撞走来，有哪一个女人不为情所困，不为婚姻所累，甘愿做了自由快乐的闲云野鹤？
清晨，婆婆望见我深陷的眼窝，惊呼，是不是太冷，没睡好觉？我摇头，强迫自己笑，支支吾吾说，不太习惯而已。我瞥见了老公，蓬乱着发，胡子拉茬，而且和我一样，有着深陷的眼窝。难道我的坚守弄痛了我深爱的男人？
冷风里，被婆婆牵引着，到处叩头拜年。我深深跪下去，很虔诚，仿佛一个赎罪的信徒。一个老婆婆拉住我的手，左右端详，口中啧啧称叹，说，小君有福气，找的媳妇真俊哩。婆婆一边自豪地笑，那笑伸出柔软的触角，抚过我的额头眼角，有温暖，一点点渗进心里来。
明年，站在婆婆身边，盈盈浅笑的，还会是我吗？
我告诉婆婆，想去看看我们的庄稼，特别是那片桃林。婆婆说，大冷天，看那枯木做甚？小心冻坏了。我嘴上说不会的，却心心念念道，婆婆呀，也许这是我最后一次了，我想把这里的一切都记在心里，你的好，家的好，甚至一草一木的好。
冬日的旷野里，伶俐的风，都长了锋利的牙齿。从衣领袖口处，钻进来，把冰冷的唇印上你的肌肤。我缩了头，双手抱胸，按照婆婆的索引继续走。远远一片晦暗的树林，兀自立在凉薄的阳光里。凌厉的枝杈努力向天空伸展，伸展，仿佛罄尽了全力，有种全然不顾的决绝。是的，桃之灼灼的春天在她的掌控里，她不会因为短暂的磨折，先行萎靡下去。
可是，我的春天在哪里呢？
我在桃林间盘桓，脚踩在松软的土地上，脚印深深浅浅。我蹲下身，用枯枝一点点刨开濡湿的土地，捏一把在手里，现在，我还是她的主人，可是将来呢？泪，落下来，一滴，一滴……
不，我不能听任命运的刀，阉割我幸福。我要做趋光的飞蛾，即使粉身碎骨，我也要直扑了去。
我摸出手机，按照那个陌生的号码拨过去。手机里传来“老公老公我爱你”的彩铃。我的心悬起来，突突突直奔咽喉。等待的过程好漫长呀，仿佛穿透了几千年的时空隧道。终于有人接电话了，果然是一个娇俏的女声。那声音在江南的雨巷里千转百回后，又揉进了甜腻的桂花香。她说你好。我按捺着呼之欲出的心，碾平了抖得厉害的声音，说，是你给我发过短信吗？
星期六 多云 （22）
终于从老家回来了。老公说要回家时，我用一种怪异的目光望他，看老公别转了脸，我幽幽叹了口气，似在自语道，是的，是该回去了。
车的后备箱里被婆婆塞满了东西，还有我喜欢吃的年糕。看到婆婆依依不舍的眼神，我很想扑到她怀里哭，但我没有。有时候，情不自禁会被视为滥情的，而滥情的女人会遭人鄙睨的。
老公的驾车技术娴熟，车像一只展翅翱翔的大鸟，在旷野的风里穿行。两边高大的白杨迅速退去，不可逆转地退去。女儿依偎在我怀里，眯着眼假寐，像房檐下一只取暖的猫。我斜靠在车后座上，也闭着眼，却没有一点睡意。大脑很乱，仿佛被塞进了太多的异物，肿胀得生疼。
我在想那个叫安妮的女子。
该怎样给安妮定义呢？老公的红颜知己？抑或网络情人？当那甜腻腻的声音隔了山，隔了水，隔了心与心的千沟万壑，我依然感到了来自神经末梢的颤动。仿佛烟雨蒙蒙的幽巷，一位擎着油脂伞，穿蓝布印花旗袍的女子，突然转过了灿若桃花的脸，是猝不及防的惊艳。
安妮说，她只是老公情感倾诉的聆听者，她为小君遭受的痛苦而难过。她说，放爱一条生路吧，也给自己留点自尊，我不希望女人借捍卫婚姻的名誉对另一半死缠烂打。我说，安妮，你结婚了吗？如果你结婚了，而且有了孩子，也许，我们对此事更容易沟通。安妮顿了一下，说，如果你这么在乎你的婚姻，为什么要背叛小君呢？背叛？我笑了，而且听到了牙齿摩擦的钝声，是小君告诉你我背叛了他吗？如果我说我一直爱小君，他是我唯一的男人，从来都是，你会相信吗？安妮不置可否，她叹了口气，倏忽间，声音渗入了暖暖的阳光。她说如可能，我真想见见你，会写文字的女子一定奇特，而且你的文字真美。我握着电话，想说我不过尘埃一样的俗女子，如果让我重新选择，我宁愿不会写字。但话在舌尖兜转之后，终没有出口。对一个身份暧昧的女人诉苦，我做不来。
两个男人的战争往往是赤膊上阵，直至血肉淋漓，但两个女人的明争暗斗却常常是精神的消耗战，谁先沉不住气，谁就先输了一局。
我不知道安妮什么时候成了老公的红颜，是压抑后的水到渠成，或是对我蓄意的报复，抑或很早就陈仓暗度？没有人告诉我，即使老公或者安妮说了，我会信吗？就像我申辩自己的清白，老公不信一样？这个世界呀，真真可笑，兜兜转转之后，却发现又站在了起点。
万一老公背叛了我，我会原谅他吗？即使我能原谅，他会在乎吗？
一路上，老公的电话响了几次，每一次，都像石子投入幽潭，“扑通”的声响，竟让人如闻惊雷。是那个叫安妮的年轻女子打来的吧？那穿花度柳般的声音会不会摄取了老公的魂魄？可每一次接电话，老公只是“嗯啊”作答。老公是君子，君子做不到在妻女面前，和另外一个女子暧昧，即使他去意已决。
但是我分明感到了嫉妒的小蛇正吐着猩红的信子，愤懑的火也烧起来，痛苦，摧心裂胆。我懂了，这些日子，老公也经历着同样的磨折，而且，一点也不会逊于我。无论如何，我都是祸起的萧墙，纵火的罪魁。生命呀，能否重来？如果能，我一定是茜纱窗下，那个只知低头绣花的芊芊女子。
手机短信响，是安妮。她说，姐姐，我明天去你的城市，我想见你，只想见你。
星期三 晴 (23)
当青白的晨曦透过重帷，我醒了。奇怪的是，一夜无梦，大脑异常清醒。有一种泰然自若，是了悟后的不再患得患失。我原以为，会在梦里，和叫安妮的女子吵架，吵得昏天黑地，但没有。夜，轻纱一般，紧裹漫卷，但末了，一阵风来，又飘走了，销遁于无影无形。
新理的发型乱了，双眸在刘海低垂间，神采灼灼。昨晚，那个顶一头红发的理发师，娴熟地撩起我的发梢，噙着职业性的暖笑，问，要什么发型？我想也没想，说，看去年轻一点就好。
女人是害怕老的，尤其在年轻的情敌面前，年龄是她绕不过的死穴。安妮是情敌吗？但，在一个洞悉了我灵魂之痛的女子面前，即使是一枚枯叶的死亡之旅，我灵魂的触角，也要在空中，划过绝美的纹路。所以，当深谙经营之道的经理走来，闪着一双桃花眼问，要不要再做美容时，我立刻说好。
躺在柔软的美容床上，当美容师的纤纤玉手在我的脸上舞蹈，我仿佛餍住了，灵魂在另一个世界里，悠悠晒着阳光。俗世的疼痛，已隔了千山万水的距离。小憩间，我给敏打电话，说，我准备去见网友了。敏大骇，急道，你疯了？还不知你受苦所为何来？我笑，你也俗了，难道值得浅斟低吟的只有男人？即使男女独自相对，又都见不得人不成？敏叹息，说，娟子，我怕他再误会你，有些事，一旦蹉跎成结，是难打开的。我对着话筒吹气，幽幽道，无欲则刚，何况清者自清，浊者自浊。敏忧郁的话传来，亲爱的，我还是担心你，如果我是男人，一定娶你，而且不让你受一丁点苦。我轻笑，可惜，你不是。
中午，我做了女儿爱吃的红烧鲤鱼，老公爱吃的葱烧豆腐。餐桌上，撇一眼一脸凝重的老公，想，如果他知道安妮来，他会不会绽开久违的笑脸？有人说，人，也许只有失去时才知道，曾经拥有的是最好的。当我和老公鬓发皆白，蓦然回首，我们会不会顿悟，彼此，才是生命中，艳到极致的一朵。可惜，人生不能试验，亦不能重来。
安妮说，她已安顿好。我说，我去陶然饭店等你，15号座位。安妮疑惑，为什么去哪里？我道，别问，有些事，不可说。
我在梳妆台前打扮自己，左一件衣服，右一件衣服地试，细细地检查每一个末节是否妥帖。当我终于一身光鲜地说要出门时，女儿惊呼，哇，妈妈好漂亮！我摩挲着女儿可爱的小脸，看见老公疑惑的眼神飘过来，他嘴角动了动，却还是缄了口。
午后的阳光很暖，淋在身上，如沐春光。高跟鞋踩在石板路上，嗒嗒地响。我挺直了脊背，心，随着这舒缓的节奏，已是风生水起。戏剧，再冗长，也有落幕的时候。有些磨折，既然逃不掉，我亦不想再逃。
“陶然饭店”，当硕大的彩字扑面来时，突然间，心里竟是油儿醋儿糖儿酱儿搅在一处一般，恍惚得不能自已。泪，潸然而下。当初，“惊蛰”就是站在这溢光流彩的门口，微笑着，迎向我。他魁梧的身躯，在细雨霏霏里，竟微微地抖。他说，有一种喜欢，是雷石火电，只一眼，就够了。我说，人生毕竟不是只一眼，一次浅尝酌饮而已。他说，对于我，足够了。
很多男人，都以为女人很傻，或者很贱，一句甜言，两句蜜语就可以被诱惑。所以，他们不惜巧言令色，口吐莲花。但“惊蛰”说，如果你愿意，我只做你的河水，任你偶尔临水照花，惊鸿一瞥，点燃暗哑的天空。“惊蛰”是君子，君子不以谋求女人的身体为终极。有人说，这世界上，如果有一种情感最唯美，那就是柏拉图式的爱情。但肉体凡胎如我辈，却做不到心无纤尘。当我终为这虚幻的情感所累，说，别再念我，我不想害人害己时，过往的种种，已变成利剑，伤了我心爱的丈夫，也伤了另一个独守一腔深情的男人。
我坐在临窗的位置，望着大街上熙来攘往，内心翻江倒海，五味杂陈。当初，如果我果敢一点，当新蓓初萌时，就以冷漠为剑，斩其根须，何以到了当下的残红落地，不可收拾？哪里还有了今日的尴尬相约？
一个高挑的长发女人翩然而来，红色的风衣，短裙，长靴，黑色的紧身毛衣，勾勒出凹凸有致的腰身，莲步轻移，风情无限。当她撩起垂落额头的长发，我发现了一张灿若桃李的脸，明眸流转处，仿佛一泓春水，波光涟漪。我看一眼自己一身灰色的套装，不禁自惭形秽起来。巨大的阴影逼过来，让我难以呼吸。
女人向我走来，如风摆扬柳。我顿感手足无措，言语也迟钝起来。女人莺声慢吐，请问，你是娟子？
星期四 晴转多云(24)
假日在继续，时光小姑娘般，踮着脚尖遛过。记忆，穿过生命的夹缝，被慢慢反刍。过往的片断，如时常卡壳的老电影，虽不行云流水，但刀刻斧凿般，透出细微的纹路来。
坐在电脑旁敲字时，安妮的气息就在我微凉的指尖蔓延，直至将我裹挟。当这个女人在我对面慢转秋波时，我就懂了，有一种女人，天生就能摧古拉朽，对男人是，对女人，亦然。
但我不想不战而降。如果安妮是来挑战的，我想是一个值得的对手，何况，我的背后，还有女儿期盼的眼神。一个被逼到墙角的母亲，应该是无所畏惧的。
然而，安妮始终三缄其口，目光仿佛一个高明的裁缝，在我身体的每寸肌肤上穿针引线，量体裁衣。那纤长的中指画过杯沿，一圈又一圈。我努力微笑着，将迎面目光中的内容，一点一点检索，排列，剖析，然后以嘴角眉梢肌肉轻浅的牵动作答。
这是两个女人的心理战，不见硝烟，也不见人喧马嘶，却那么紧那么紧地胶合着，纠缠着。无论如何，我也不想十几年的婚姻输给一场网络的情感。对“惊蛰”是，对安妮亦然。哲人说，女人是感情的奴隶。但我不是。作为恋人，挫败前，我会盛怒而走。但作为妻子，我不会，作为母亲，我甚至会让自己低到尘埃里，只为家庭虚妄的繁华。
安妮手中的茶杯微微地抖，有茶溅出，我听到了水滴坠落的巨响，那巨响陡生突兀的尴尬。我用纸巾轻轻揩去桌上的茶渍，对那张飞红的脸笑了笑，并手把茶壶，重新给她添了茶。安妮粲然一笑，娟子，你知道吗？文如其人，我一直想在你身上验证这句话，现在看来，果不其然。
我笑了，且听到了喉咙间快乐的声音。我说安妮，你千里迢迢来，不会只是来谈我文字的吧？
安妮云睫低垂，话语也踉跄起来。她说，娟子姐，你是怀疑和我小君的关系吧？是，我和小君早就认识了，因为小君，认识了你。我刚离婚时，他是我的听众，现在，我是他的听众。其实，我一直羡慕你有小君这样的好男人，甚至，你之所以妙笔生花，我想，是小君给了你支撑。
你是不是还想问，我为什么要背叛小君这样的好男人吗？我呷了一口茶，把锐利的目光嵌入那潭绵软的秋水。
娟子姐，你言重了，如果我原来疑惑，但现在，坐在你面前，不了。我相信你是个好女人。你不过看了一场戏，没忍心拂袖而去，因为那场戏是为你锣鼓铿锵……
有水样的东西开始攀升。多少个日日夜夜的千转百回，自责，痛苦，郁闷，我流尽了一生的眼泪。今日，所有的结，却被一个陌生的女子，诠释得云淡风轻。我低头想揩拭涌出的泪，却有一双白晰的手递过了纸巾。我抬头，望见了那一泓秋水中温暖的自己。女人不一定能欣赏另一个女人的幸福，却能很容易读懂另一个女人的痛苦。
安妮轻声道，娟子，有些道理你比我懂，男人都很自私，也可以说狭隘，他可以在外面招蜂引蝶，但老婆却不能有一丝风吹草动。好男人更容不得瑕疵……
我颔首不语，把目光转向窗外。风起了，一女子飘然而过，脖子上的红纱巾在风里舞，如火焰，点燃了晦暗的天空。安妮也看着窗外，喃喃道，这世界，我们容易忽略美丽，对得失，却容易斤斤计较。一种感觉突然摄取了我，安妮，这个陌生的女子，该就是那一抹艳到燃烧的红。
菜上来了，五颜六色，一朵朵花儿似的，暗香，幽幽正吐。
我给安妮夹菜，一如给花儿灌溉。所有的花儿都该美丽，爱可以做到。
我的心长了柔软的触角，妄图抵达另一颗温婉的心，安妮，能告诉我，你为何离婚吗？
他和别的女人上床，我一怒离婚，他哀求，我没理。
你了解内情了吗？
他应酬，大醉，被诱惑了。
如果现在，你会原谅他吗？
很久，安妮不语，有泪滑落。
可是，他走了，不再理我，如果他能再多点耐心，也许，不会这样的，不会的……
我走到安妮身边，递过去一叠纸巾，轻轻道，安妮，你是这样好的女子，但我告诉你我的决定，我准备用一生的幸福作抵押，求得小君的谅解，即使他始终不肯原谅我，我也无怨无悔。就在这张餐桌上，我的不忍，给了“惊蛰”感情膨胀的机会，但是，我不想再给小君机会……
星期六 阴 （25）（结局）
下午，老公踅进卧室的时候，我正在电脑上玩翻纸牌游戏。刚洗了澡，头发湿沓沓地披着。从浴室出来时，我对镜中那个有着忧郁眼神的女人点了点头。安妮曾言，有一种美丽不会惊天动地，但天生会让人沉溺，我就是这样的极品，女人如我，男人不应该伤害，女人亦然。
男人看女人，往往只注意她的肉体，女人看女人，却喜欢关注她的灵魂。女人的喜欢，更能抽丝剥茧，直抵莲心。
我的灵魂在肉体之外游离，牌，一旦有小小的不顺，我立刻推翻重来。人习惯这样，现实中做不到的，总喜欢对虚幻的满足，变本加厉。
老公好久不进卧室了，我们的灵魂和肉体都在时间的消磨中，变得疏离。
临别时，安妮迷离着醉眼，几乎半依半靠着，在我耳边吐气如兰。她说，老公想离婚娶她，可是见到我之后，她决定放弃了，这个世界，没有人比我更爱小君，也没有人比我更适合小君，只是，当局者迷。
男人何以不懂？是婚姻让人变得熟视无睹？抑或男人一旦决心背离，再难回头？
老公坐在床沿上，目光无处放置，却始终缄口。我懂，他一定有难以启齿的话要说。君子不喜欢伤人，总在不自觉不自觉中，搜肠刮肚，为做事寻找名正言顺的理由。
我把脸转向那张憔悴了很多的脸，稳一下心神，准备接受任何突如其来的疾风苦雨。
老公终于说话了，那话仿佛穿透了冷森森的地狱之门，一寸寸把我逼进冰冷的死角。他说，我准备去南城进修，为期一年。学校已经批准，明天就走。
南城？那不是安妮的城市吗？安妮知否？我，作为妻子，却是刚刚被告知。
我的眼泪倾巢而出，纵然为迎头一击准备了一千个理由，我还是不能把持，身体遥遥欲坠，几乎跌下椅去。
老公扶住了我。很久了，他第一次主动接近了我的身体。他眼里有晶晶亮的东西在闪烁。他说，事情发展到这一步，我也有不可推卸的责任，但是我无法让自己解脱，无法，你放我去吧。
当男人的暴力转成哀求，一切，大势已去。有些结果，并不因了你拼尽了力气，而瓜熟蒂落。
我从泪雨滂沱中抬起了头，终于，一字一顿，说，好，你去，你去。
如果我不回来了呢？
我认命！
我担心孩子，老人……，还有你。你从没有去过银行，还有，如果马桶坏了，谁来修？
我突然笑了，笑得涕泪横流。真滑稽呀，人为什么要在离开的时候，才想起对方的好，对方的苦？
我想说，不要去，留下来，留下来。可是我没说，却只是扑进老公的怀里，哭得像一枚瑟瑟发抖的叶子。
老公没有拒绝我，相反，他紧紧抱住了我。人之将别，其言也善，其行亦诚。我脖子里，有热辣辣的东西落下，一滴，一滴……那是老公的泪。
早知如此，何必当初呀？何必？
夜，我默默给老公收拾着行李，女儿腻在老公的怀里，撒娇扮憨，问东问西，老公以前所未有的耐心，和女儿嬉笑着。
深夜，万籁俱寂，我听见了老公的翻身声，他不能安眠，因为离愁别恨？抑或对新生活的惴惴不安？
我和敏聊天，说，一场戏终于落幕了，但我没有等到我想要的结果。
敏说，亲爱的，你今后怎么办？
我发了一个怪怪的笑脸，说，等！如果上帝真不保佑我，我也要活着，毕竟，活着是最重要的。
窗外，云散了，有星星在天上，昏昏欲睡的样子。我想，那个叫安妮的女子安眠了吗？
邮箱里躺着一封邮件，是“惊蛰”的。他说还好吗？一如一个无关痛痒的陌生人。我回说，好，一切皆顺，勿念，另外，此邮箱从此作废。
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