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当下有很多文章都谈到要多表扬孩子、对孩子进行赏识教育的重要性。但是，培养孩子的过程如同育苗，只有及时去掉不好的枝蔓，才能将最好的养分输送到最有价值的地方……只有表扬而没有批评的教育，是一种“缺钙”的教育。而不懂得“批评”这门艺术的家长，往往会因为几句话毁掉孩子。 批评的目的，是帮助孩子改变不好的习气、找到正确的方法。但具体到如何批评时，很多妈妈却感到力不从心：表扬的话孩子都爱听，但批评却往往很难把握分寸：说轻了没效果，说重了孩子又容易产生逆反心理，常常事与愿违。那么到底怎么做才能让批评产生最好的效果？ 可以疾言厉色，但更须循循善诱 孩子沉迷于游戏，是让很多家长焦虑又常常束手无策的问题。 假如家庭经济状况不好，你没日没夜地辛苦工作，就为了孩子能好好上学、有个好前途，但你的孩子却偷偷溜进网吧打游戏，你会不会伤心至极、暴跳如雷？甚至，你会不会将孩子痛打一顿都不解恨呢？可以说，你的心情和做法是完全可以理解的，但未必是有效的。 其实，不必伤心更不必暴跳如雷，你也可以取得很好的效果。 这样批评成就孩子 吴章鸿是华中科技大学计算机学院中心实验室一位普通的工人，她成功地将儿子吴纯培养成连获十五项大奖的国际钢琴冠军，并因此入选了教育部、全国妇联、共青团中央“全国更新家庭教育观念报告团”成员，在全国进行了数百场巡回讲座。和很多妈妈一样，吴章鸿也曾遇到过孩子玩游戏上瘾的问题。 一天，吴章鸿出门上班前，叮嘱儿子在家好好练琴，儿子满口答应了。谁知吴章鸿刚走，儿子就去打游戏了。吴章鸿原本不知道，是同事告诉她在游戏厅看到了她儿子。 吴章鸿马上骑自行车去找儿子，在游戏厅，她看到了兴高采烈、专心玩游戏的儿子。 看到这样的情景，吴章鸿也很生气，恨不得立刻冲进去把儿子拽出来，狠狠教训一顿。 但她还是控制了自己的情绪，因为她知道，要想让孩子远离游戏厅，真正把孩子带回家，靠强制和命令是不行的，何况孩子逐渐长大，不能在大庭广众下揭孩子的伤疤，要给孩子留有面子。 于是吴章鸿什么也没说，自己一个人先回了家。儿子回来后，吴章鸿问他去哪儿玩了，儿子回答说和同学去新华书店买书了。吴章鸿没有继续追问，等吃完饭后，她又问儿子到底去哪里了。儿子这次干脆回答说：“哪儿都没去，就是练琴、写作业。” 吴章鸿仍然用很平和的语气说，自己在游戏厅里看到一个跟他长得一模一样的孩子。看儿子还不想承认，吴章鸿又说出孩子穿的什么衣服，旁边站了什么样的同学。 儿子一看没法再撒谎了，马上翻脸说：“妈妈你跟踪我，不信任我。” 但吴章鸿还是不急不恼地告诉儿子：妈妈之所以去找他，是因为妈妈的同事看到他经常光顾游戏厅。妈妈很伤心，因为被自己最爱的人欺骗。 看儿子开始有些愧疚，吴章鸿不失时机地问儿子为什么一定要去游戏厅。儿子也说出了心里话：班里的男同学在一起时，除了学习，谈论得最多的就是游戏，大家都想成为游戏高手，他也不想落后。 明白了游戏为什么对儿子这么有吸引力后，吴章鸿想，如果坚决制止孩子进游戏厅，不会有什么效果，毕竟孩子有很多自由支配的时间，他还是会千方百计进去。虽然不能强制孩子不去，但还是要对孩子进行引导，让孩子把握一个度。 于是吴章鸿先向儿子表明了自己的态度：每个人都有自己的本职工作。作为一个学生，学习就是他的本职工作。不能够因为玩游戏本末倒置，丢了西瓜捡了芝麻。 然后，吴章鸿给儿子提了一个合理化建议，让儿子考虑能不能接受：星期一到星期五是大人上班、孩子上学的时间，要管住自己，认真学习，不去游戏厅。星期六上午是学钢琴的时间，也希望他好好学习。如果这些都完成得很好，那么星期六下午他可以光明正大地拿着妈妈给的钱，痛痛快快地去游戏厅玩游戏。 对于吴章鸿提出的建议，儿子想想答应了，并向妈妈保证会管住自己，不耽误学习，学得踏实、玩得痛快。他说到做到了。后来，他成了知名音乐家。 看到这样的效果，我们不由得对吴章鸿的做法拍案叫绝：面对儿子犯的错误，她没有直接批评、责骂，而是循循善诱，采用孩子能够接受的方法帮助孩子改正。 这样批评好在哪？ 第一，面对犯错的孩子，不在大庭广众下责备他，而是给孩子保留面子。 第二，对于孩子的谎言，没有直接拆穿，而是用“在游戏厅里看到一个跟他长得一模一样的孩子”，委婉地告诉孩子，自己已经知道真实的情况。 第三，当孩子不仅不承认错误，还用“妈妈你不信任我”倒打一耙时，吴章鸿没有立刻生气，而是控制好自己的情绪，仍然心平气和。 第四，当孩子已经开始感到羞愧时，用一句“妈妈很伤心，因为被自己最爱的人欺骗”点到为止，不再继续深究。 第五，用诚恳的态度鼓励孩子说出心里话，找到孩子沉迷于游戏的原因。 第六，向孩子表明自己对于“玩游戏”这件事情的态度：学生最重要的任务是学习，不能够本末倒置。 第七，不是用命令而是用合理化建议的方式，帮助孩子找到解决问题的方法。 对孩子进行批评教育，有时的确需要疾言厉色，但更要懂得循循善诱，这样往往能取得更加理想的效果。 可以指出错误，但不能乱贴标签 对于孩子的错误，家长可以指出来，但一定不要乱贴标签。 这样批评毁掉孩子 有一个十六岁的少年犯，在回忆起自己是如何走上犯罪道路时，说了这样一件对自己影响最大的事。 五岁那年，有一次为了买零食，他拿了爸爸口袋里的十元钱。那时十元钱不是小数目，相当于家里一个星期的菜钱。但他当时并没有意识到自己做得不对，只是单纯地想：有了钱，就可以买好吃的了。 妈妈知道他拿钱的事后，非常生气，将他痛打了一顿，一边打一边狠狠地骂他是“小偷”，长大以后“要坐牢的”。尽管他当时并不明白“小偷”的真正含义，但从妈妈愤怒的表情中，他觉得这一定是件非常不好的事情，并感到十分羞愧。 不仅如此，以后只要他有什么做得不对的地方，妈妈就会拿这件事翻旧账。慢慢地，他开始自暴自弃，最后真的成了一个惯偷。 这样批评错在哪？ 孩子偷偷从爸爸口袋里拿钱固然不对，但对于一个只有五岁的孩子来说，这只是一个无意识的举动，只要正确引导就可以了，但妈妈却给孩子贴上一个非常可怕的“小偷”标签，而且不断让这个标签固化，给孩子一种消极的暗示，加上孩子的分辨能力不强，误认为自己真的就像妈妈说的那样。 因此，妈妈在批评孩子的时候，要就事论事，一定不要乱贴标签，诸如“笨蛋”“自私”“窝囊废”“胆小鬼”“坏孩子”之类的话都是很忌讳的，会给孩子的成长带来非常消极的影响。 可以让孩子认错，但别挖苦、讽刺 批评孩子时，还有一点需要特别注意，那就是可以让孩子承认错误，但不要对孩子进行挖苦和讽刺。批评孩子的目的是帮助孩子改正错误，而不是为了一时嘴巴痛快，更不是为了伤害孩子的自尊心。 这样批评招致逆反 一家人周末去郊游，别人都准备好出门了，十四岁的女儿却还在房间里挑衣服。妈妈忍不住对女儿喊道：“为什么你做事总是那么磨蹭，没看见大家都在等你吗？出个门还那么费事，你以为你是大明星啊！” 妈妈本想让女儿快点，但这样的话不仅没起到作用，反而让女儿很不高兴，一路上沉着脸，本来快乐的郊游也变得很不愉快。 怎样批评更有效？ 如果妈妈将这种指责加讽刺式的批评，变成温和的提醒和建议：“既然去郊游，我觉得你穿红色的运动服配白色的旅游鞋很合适，照相也好看。还有，如果你能够快一点，大家就不用一直站在门口等，你说是不是？” 女儿的反应则可能是，不仅用很快的速度换好了衣服，并且会向等待自己的家人表达歉意。 可以表示失望，但别一棍子打死 不要因为孩子某一件事没有做好，就对孩子全盘否定，一棍子打死。 聪明的妈妈这样说 比如孩子的作文没有写好，妈妈可以说：“过去一段时间，为了让你的作文能够提高，我们一起看了七八本作文书，并且共同总结了不少描写不同人、不同事物的句子和形容词，但在你这次作文中，我却并没有看到你有所运用。这让我觉得有些失望。你能不能告诉我，到底是哪里出了问题？” 不智的妈妈这样说 “你看看你写的都是什么东西，我看你这个样子，再怎么努力也是白费，一辈子也别想写好作文。” “你总是……”“你从来就……”“你永远都……”“你简直……”类似这些断然的评判和结论，不仅起不到效果，反而容易让孩子产生“破罐子破摔”的心理，适得其反。 古代父母对孩子的“七不责” 古代父母批评孩子有“七不责”，到今天仍然值得我们借鉴。 对众不责：不要在大庭广众之下责备孩子。 愧悔不责：不要责备已经为自己的过失感到惭愧、后悔的孩子。 暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。 饮食不责：吃饭时，不要责备孩子。 欢庆不责：不要在孩子特别高兴的时候责备他。 悲忧不责：不要责备正在悲伤哭泣中的孩子。 疾病不责：当孩子生病的时候不要责备他。 |
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