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1.闺蜜来我家串门，临走的时候儿子拉着她不让走，闺蜜说你不让我走我就在你家吃饭了！儿子马上撒手说到，小姨拜拜！ 2.我：老板，来碗热干面，老板：好，要辣椒吗，我：要，便宜一块钱呗老板：不便宜，我：那算了，对了，老板，你听说武昌火车站砍头的新闻吗，老板：额，听说了，小伙子，你多大？我：90后老板：来来，热干面送你吃，不要钱我：谢谢，老板人真好！??? 3.针对汽油每升再涨0。44元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去… 4.去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。 5.老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？我本想他自己留着花吧，就说零。结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…亲，你太自觉了好吗亲。 6.高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？ 7.女友：我不在的时候，不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。 8.男：“你变了！你真的变了！”女：“我那里变了？”男：“你变得比以前吃得更多了！”女：“我是不是又胖了？”男：“不是，你是吃饱了称的。” 9.同事结婚回来，问她结婚当天好玩不，你那么胖，你老公怎么把你抱进新房的（同事属于五大三粗丰满型的，她老公属于文质彬彬柔弱型）她说：“别提了，好丢人，他抱了我两次也没把我抱起来，后来闹洞房的兄弟起哄要反串，我就直接抱着他进了洞房！” 10.和同事闲聊，大家聊到了现在学生校服的话题，我猥琐笑道：“校服还是日本韩国的性感，中国的校服就是料子多特土！”朋友叹了口气道：“自从有了女儿，感觉中国这校服才是标准好校服！”我：…… |
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