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1、今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问妈“妈，你手上茧从哪里来的”？我妈淡淡的说了一句，“打麻将磨的。。。。” 馒头鼠标 2、美女从商场的洗手间出来被保安拦住！ 保安：你好，我是商场保安！ 美女：你好！ 保安：刚才从监控视频上看见你手机丢在洗手间马桶旁边了！ 美女：谢谢啊，师傅，你是好人！ 包饭，生命的起源是不是很牛？ 3、昨天下午去洗手间，手机拿在手上，脱裤子准备，因为妹子窗外有工地，我就脱了裤子，站在坑上看了一会，待老娘蹲下来看手机的时候，艹！和一个同事（男）开着视频已经40秒了～ 人家以为你是**份子呢，哈哈 4、本人妹子，一次和同事聊天，我说这夏天真热啊裸睡也热得没法，风扇又不能对着头吹怕感冒。同事说“你可以把风扇放在床尾对着脚吹啊。”我当时脑一抽来了句“我怕胃胀气。。。。。。 不听话 5、女友有事要回趟老家，于是我就趁着她不在家抽起了烟...然后女友打电话问东西是不是忘拿了要回来下，我看着屋里的云，然后百度一下据说点上几根蜡烛可以快速去除烟味，我就去超市买了一袋蜡烛给点上，然后女票就回来了。。看着蜡烛问我这是干嘛...我急中生智，我有点冷！ 听话的狗狗 6、一男的陪老婆去做B超，结果出来后，那男的拿着单子看，医生说:这不是你的。旁边他老婆脸都绿了，颤抖的问医生:这都能看出来？男的马上给了女的一耳光，女的捂着脸说:老公，我知道错了。这时候医生拿出另一张单子给那男的:看，这才是你的。 这下悲剧了吧 7、皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！ 收下吧 |
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