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1、我哥中了500万，在领奖台上表情很从容， 记者采访：“你准备怎么花这些钱呢？”我哥说：“先把这几年玩DNF借的钱还了。”记者又问：“那剩下的呢？”我哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出一根烟，45度角仰望天空，悠悠地说：“剩下的…剩下的慢慢还呗……” 2、嗓子疼买了点含片，小外甥吵着也要吃，没办法我只好骗他我吃的那是避孕药，男孩子不能吃！就这会我刚吃了一片，小外甥嚷嚷道：“小姨老是吃避孕药！”一家人看我的眼神都不对了！！妈，你听我解释，不是你想的那样！ 3、青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球……” 4、今天头一天上班，老板到厂里发烟，先看见老陈，说自己忘带钱了叫老陈去帮忙买鞭炮，老陈说也没带钱，老板就叫我去了。一万响六十块钱买回来，我又给放了。老陈偷偷跟我说：“大过年上班头一天就叫我贴钱，我才不傻呢，你这钱能好意思找他要？”到下午老板又来了，拿钱给我，我没要，我说：“大过年的，鞭炮算我贺喜的了，今年都发财。”老板笑了笑，从屋里拿了一条中华扔给我，那一瞬间我看见老陈脸都绿了。 5、跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前夫生活，婚后我们又再生了一个儿子。假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：“你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子！” 6、本人工地干活，一日给老妈打电话问到老妈在干什么，老妈答到：“给你攒钱娶媳妇呢！”我回到：“果然世上只有妈妈好，爱死你了老妈！”突然听老妈说：“别动！是三条不？胡了！”哎， 世上只有妈妈好！ 7、漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事跪下给他道歉。一向财迷的老板低头不语，突然爆起，一个鞋跟砸客户下巴上：“每一个员工我都视如家人！取消就取消！滚！”看得我们目瞪口呆，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？逗！ 8、来北京7个月了，姐姐-姐夫，在北京开了家沙县小吃，平时都在她家吃饭。今天饿了，我问:“姐，有蒸饺吗？，答:“没有。”我进去看了一下，还剩下一笼，不过我知道，我没有吃的权利，因为我没有付钱。 9、陪老婆逛街，实在不想逛了，就在后面路边摊用十块钱买了一个金链子，快步走到老婆跟前，把链子攥到手里稍微漏出一点，低声说：“捡的，快走！”老婆就和我急匆匆的回家了，然后...... 10、今天我在坐公交车时看到一个小偷在偷一女钱包，我奔着正义的欲望狠狠的嗯哼了一下，这时小偷恶狠狠的盯着我，我能说，在小偷偷那女的时正在有人偷小偷手机吗？强中自有强中手！一山更比一山高呀！ 轻松一刻： 好可爱的狗狗，但我更想抱抱你的主人！ 门开不开了，还好我有备用钥匙！ 吃货的最高境界！ 网管：先生，请问刷卡还是现金？ 你打我，我打它，看谁吃亏！ 跳的这么销魂，你怎么不去演小品呢！ 牛：惊不惊喜？意不意外？ 这个东西很少见了，小时候特别爱吃，味道和糖炒板栗一样！ |
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