没有过不去的事情，只有过不去的心情

其实，比起爱情和亲情，我觉得友情是最“不值一提”的。前几天，我在朋友圈分享了一首叫《顶两口》的歌纯粹是因为这首歌好听，然而评论里面出现了一些不知道哪儿来的头像留言说：有空一起喝。通常看到这些不认识人的评论我都不会回复。

 

    这些人约酒、约饭、约抽烟、约上厕所... ...我纳闷，人什么时候变得生活这么不能自理了？后来，一个朋友点醒了我，他说了一句很俗的话：可能我们都太孤独了。

    我想了想，我最孤独是什么时候？2年前，我和女朋友一起去了外地。女朋友很快找到了工作，而我却一筹莫展。都说，上帝为你关上一扇门，是为了让你打开另一扇窗，但我当时我认为，上帝这么做，可能是不希望我出去。

    后来，我就整日把自己关在房间里，看《甄嬛传》、《亮剑》，打游戏，女朋友是我和外界唯一的联系。她告诉我，哪儿哪儿好玩，让我一起去，我一想，我又没钱，出门让女人掏钱多丢脸，不去；她让我跟她同事一块儿聚餐，我一想，我还没工作，他们说的话我也听不懂，我拒绝... ...时间一长，我俩也不怎么说话了。

    之后，我注册了朋友圈，一些朋友通过手机通讯录添加了我。他们有的问我去哪儿了，有的问我过得怎么样，我一概没回。但是，从那时候开始，我就经常通过朋友圈了解他们的生活状态，有出国留学的，有出国旅游的，有晒娃的，有秀恩爱的。他们的朋友圈就像他们的着装一样华丽、千变万化，而我的，一片空白。

    那时，我不敢更新状态，生怕他们对我的生活太好奇。看到他们发的状态，我也不敢留言点赞，生怕暴露我的羡慕、嫉妒、恨。没多久，女朋友跟我分手了。我感觉自己彻底烂掉了，真的活够了，如果这样的生活还要继续，真希望像王朔小说里写的那样，“在电影里过日子，下一个镜头就是一行字幕：多年以后。”

 

    幸好没等到多年以后，几个星期之后，我接到了一个电话，那是我的一个小学同学。他在电话里跟我说，前一天，他做了一个噩梦，梦见我被火烧了，一个人形的火球一边熊熊燃烧，一边朝他大喊救命，醒来之后浑身是汗。他让我回家，请我喝酒。我问他，最后我被烧死了吗？他说，烧死了。我感觉自己必须回去见他了。

    见到他之后，我天然地欢喜。又回到了自己熟悉的地方，开阔、热闹、有人情味。我从火锅里夹起鲜嫩的麻辣牛肉，沾着干辣椒，喝了一口江小白，看见了酒瓶上有句话：没有过不去的事情，只有过不去的心情。我当时以为那是老同学精心为我挑选的酒，感动得眼眶湿润。他以为我太久没吃辣椒不适应，我说，只是眼睛进了辣椒油的生理反应。其实，我是真哭了... ...

 

 

    当年离开的时候，我把外面的生活想得太容易，小酒和朋友，在哪儿不能有？哪里比得上爱情和事业珍贵？的确，相比之下，友情是最简单的一种情感，两双筷子两瓶酒，和萍水相逢的人“顶两口”也能交朋友，但回过头才明白，碰得到杯的人不一定碰得到心。

    也是这么多年的经历告诉我，我学不来世故圆滑，扮演“假正经”的时候我很累。我不爱在喝酒时滔滔不绝地讨论人生哲学，总结别人的中心思想，就像我不会为了顾忌别人的面子，假装礼貌回复我不认识的人的评论，我注定变不成“成功人士”的模样。如果在过去，我会对自己恨铁不成钢，而现在，我对这份平庸甘之如饴。

    我只适合过点小日子，谈点小恋爱，做一份自己喜欢但工资不高的工作。空了和朋友约约酒，打打台球，踢踢足球.. ...过着一种再平凡不过的生活。因为，人到中年，我终于醒悟了，我是一个重感情胜过重金钱的人。没有朋友，我的交流无的放矢，我的生活没有生趣，我的酒杯找不到人碰。

    我算是明白了，我话越来越多，是真的老了... ...梦想太遥远，我只贪恋眼前。

    最后，我想说，虽然，这篇文章我写的是友情，然而我发现，我总结不出个所以然。我珍重兄弟的方式很简单——说话的时候坦诚点，交流的时候多说点，喝高的时候说话大声点，别人说话的时候自己少说点，高兴的时候多喝点，不高兴的时候喝多点！