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1.我：亲爱的，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！女友：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！我：我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！女友：嗯，下次说话注意点。我:好嘞！ 2.叔叔家盖房子，一楼和二楼的构造一样，房子没盖好，所以没有封墙，后来有一次我把二楼当一楼就那么直挺挺的走下去宛如天神一般降临到一群小孩子面前，从此奠定了我在村里孩子头霸主的地位……… 3.我发小学别人向她妈发威，于是一次在她妈吵她的时候拿出一把菜刀扔在地上，对她妈喊到“你砍死我吧！砍死我就省事了！”她妈楞了一下，拾起菜刀，掂量了一下，立马追我发小，道“嘿，你还真当我不敢砍你！你给我别跑！”我发小当时惊吓的鞋都没穿就跑了，还不敢进家门！ 4.我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我男朋友打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货男朋友说：咋的，你要变身呐～～～ 5.一次逛超市，晚上。逛着逛着突然停电了，一阵尖叫后，所有人都瞬间愣住无声，卧槽就听见零食区嘶啦嘶啦拆包装袋的声音，紧接着哐赤哐赤嚼着薯片，动静回荡整个超市。 6.班里有一女生笑声超级爽朗，一次，我用手机录下了她的笑声，当来电铃声，哈哈哈～某次自习课，大家很安静的时候，电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂:我从八楼就听见你的笑声了！你高兴的什么？？什么？ 7.万家乐热水器，质保五年，三年坏，各种修三月，最后客服答复，修不了了，原因是您家热水器使用频率太低，一周才用一次，这话意思是放坏了么 8.你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！ 9.为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。 10.每次跟男票出去，看到吃的，玩的，男票总是会问我，想不想吃，想不想玩，想不想买。卧槽尼玛，不知道我脸皮薄不好意思要吗，你他么直接买给我你会死啊。。 |
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