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1.我们公司经理不检点，最喜欢和新来的年轻女生套近乎，一日与前台一妹子聊天，经理：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”妹子：“真的吗？我爸爸在殡仪馆工作 2.朋友新买的phone7，丢在家里不知道哪个角落，于是拿媳妇儿的手机拨打，然后听到熟悉的铃声从沙发角落传来，正准备去拿，家里养的二哈身手敏捷，一口叼起就往门外冲，朋友两口子玩命的边追边喊，二哈以为主人在跟自己玩游戏，更加玩命的跑……半小时后筋疲力尽的朋友拿回手机之后悲剧的发现康宁大猩猩玻璃加钢化膜也挡不住二哈的牙口，屏碎一地就不说了，还沾满了二哈的口水，直接黑屏……现在朋友还在iPad上搜索狗肉火锅的做法…… 3.青年问禅师：“何为禅？”禅师反问道：“我吃鸡腿你想吃不？”青年点头说：“想。”禅师微笑道：“这就是馋。” 4.男老师正在上品德课。 男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？” 学生：“知道。” 男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。” 一学生快速举起手。 男老师：“好，请这位同学说说看。” 学生：“老师你真帅。” 结果，那学生被罚站一节课。 5.未来岳父问我有没有婚前买房的打算，我心想长辈都问了我就把给他说说我的计划呗。我想婚后第一年买栋海边别墅，前边有沙滩后边带广场，左右两边是花园，完了阳台在建个游泳池。说完所有人都带着鄙视的眼神看我，管你们信不信，反正我是真敢吹。现在酒醒了，连早餐都不敢上去吃，丢人。。。 6.有一天我坐公交，到站后上来一位妇女抱着一个小孩，我很有眼力的给让了座，然后那位妇女笑着对那个小男孩说：快说谢谢，儿子。然后那个小男孩微笑着对我说：谢谢儿子。 7.去饭馆吃饭，老板娘是个看起来年龄小一点的妹子。我打趣她：今天情人节，怎么没有放假和老板出去浪漫一下？她：我们要是出去浪漫了，谁做饭给你这些懒得做饭的单身狗吃啊？虽说话粗理不粗，但是妹子，你再这样伤害我是会失去我这个常客的 8.朋友是转业兵，在我们这消防上开车，技术特别好。今天好不容易求着跟他学学，第一次见他开车，老司机就是不一样，又快又稳，连过多个红绿灯都不带停的。突然，朋友浑身抽搐了一下：“卧槽，我特么忘了我开的是自己的车！” 9.我有点发胖了，就把不能穿的衣服打包，准备送人，刚出门，碰到了正在擦楼梯的保洁大姐，她很喜欢这些衣服，我就把衣服送给了她。保洁大姐连声道谢。我去阳台开窗透气，就听保洁大姐对另一个大姐说：这些衣服啊？是五楼那个败家娘们扔的。 10.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可有男人要的 |
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