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家庭和睦,关键在男人

2017-02-26  哈瓦那1
在中国几千年的封建思想的影响下,“孝”成了一种至高无上的美德,也成了父权社会最厉害的枷锁,但这个“孝”却不同于法律,没有一个明确的标准,所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子,只要子女不听从自己,或者稍微跟自己的意见相悖,父母便哭天抹泪的骂:你这个不孝子啊,我白养你了啊……! 于是,为了维护自己“孝子”的“名声”,男人们往往会放弃自己做人的原则,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和父母发生冲突的情况下,不问青红皂白便认为是老婆的责任,并帮着父母指责老婆。在这种情况下,男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦,却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

很多老公们似乎都有这种观念,为了显示他们对父母的尊崇和“顺孝”,尤其在老婆受了父母的委屈后, 明知父母有错,却只敢对老婆说: 你就多忍忍吧!于是老婆们一腔怨气无处渲泻,只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中,因得不到老公的保护,对老公的爱会渐渐消退,直至对婚姻失望,有的可能会逃离婚姻,有的可能会从忍让转向反击,最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

请主动帮着老婆融入自己的家庭,而不是帮着家人排斥她。这一点可能所有的老公都会喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎么会排斥她呢?但有些男人虽然主观上没有这样的想法,事实上却在做着这样的事,让老婆感觉自己在你家就是一个外人,处处受到排斥。女人结婚后,进入一个完全陌生的环境,在这个家庭里,只有老公是她最亲近的人,可是老公一下班回家,就上网打游戏,要么就钻父母房里跟父母嬉笑聊天,跟老婆反而没有半点交集,以至于老婆完全不知道老公的动向。甚至要问了父母才知道自己的老公去了哪里做了什么。这样的男人,眼里哪有半点老婆的影子?儿子结婚后,父母对儿子再好,再宝贝,却并不会把儿媳妇当女儿一样来疼爱。甚至不明事理的父母只把儿媳妇当作 外人,家里大事小事不跟儿媳妇商量,一切他们作主说了算。 在一个处处被牵着鼻子走处处别人说了算的家庭里,是绝不会有人产生归属感的,只会觉得自己是局外人,处处受人摆布。

聪明的男人,会懂得疼爱老婆,替老婆分担家务,尊重老婆,体贴老婆。愚蠢的男人只知道一回家就当少爷,让老婆像保姆一样伺候自己。也许你心里不是这样想的,你说我没把老婆当保姆,但是事实上,老婆一直在做着比保姆还多的事情并且接受你父母的挑剔与监督。在这个陌生的家庭里,最亲近的人就是老公,可是连老公都不帮自己,谁还会把这个没有血缘关系的女人当一回事呢?

在生活中,每个人都喜欢做好人,得到别人的赞赏(有神经病的除外),但在处理家庭关系时,聪明的老公会将做好人的机会让给老婆,比如买东西孝敬父母,或者能讨父母欢心的事,一都让老婆出面,自己闪一边。即使是自己做的,也会告诉父母是老婆的心意,大部分做公婆的会觉得媳妇明事理,没有道理不喜欢媳妇。却偏偏有些愚蠢的男人,只知道自己孝顺讨好父母,跟媳妇无关,以至于父母认为终究是儿子好,儿媳妇是外人,不如儿子孝顺。心里认为儿媳妇不好,又能对儿媳妇好到哪里去呢?帮妻子融入自己的家庭,就是对妻子好,你对老婆好,你父母才会对儿媳妇好。你什么都征求老婆的意见,你父母才不会独断专行,才会征求你老婆的意见。妻子在家里有了决断权,才会有归属感。

每个女人结婚后,都希望自己托付终身的男人能够成熟起来,有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换,总以为自己还是父母的乖宝宝, 结婚后还跟父母住在一起的男人,其实和结婚前没有多少改变,因为跟老妈在一起,老妈是舍不得让自己干家务的,老婆更不敢当着老妈分派家务给自己,还是跟婚前一样,过着衣来伸手,饭来张口的日子。你别忘了,你的妻子出嫁前,在他们家里也是小公主,是掌上明珠,被他父母捧在手心里的。凭什么结了婚到了你家,你继续当少爷,人家的公主到了你家就成了丫鬟?因为夫妻两人在家庭中的地位并不平等。男人是太阳,所有人都围着你转,老婆却连行星都不如,充其量,只是一个听从你父母摆布的月亮。夫妻地位不平等了,感情自然也就不平衡,爱情越来越淡的家庭里,还有多少幸福感可言?

很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想,于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子,而且身体力行,将家务活全部包揽,不让儿子干一点活,并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰:我儿子上班辛苦的,家务活是女人的事情──男人们,听到这话你很自豪还是很羞愧?你是吃奶的婴孩, 习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤,并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆,让老婆接替老妈的班来伺候你? 老婆要求恢 家务分工时, 老公往往会来这么一句:“我上班累的”!──请你想一想,你累,老婆就不累吗?老婆嫁给你,难道就是为了象你妈一样对你或者沿着你妈的生活轨迹走下去? 成为你的附属品,被你奴役吗? 这样的男人,找什么老婆?直接找个后妈就行了。

许多小夫妻不在父母跟前的时候,是非常恩爱的,男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱,日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干,可一旦老妈在跟前时,连一杯开水都不敢给老婆倒了!相反还要求老婆为自己干这干那,以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆,满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心!有不少婆婆吃媳妇的醋,见不得儿子对媳妇好,也护短,见不得儿子服侍儿媳妇。要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱,便满怀嫉妒,觉得媳妇欺负儿子,儿子吃亏,甚至会一把鼻涕一把泪的哭骂儿子是“娶了媳妇忘了娘”!这种母亲的爱是极其狭隘自私的。

小家庭中,年轻的媳妇当然想自己担当女主人的角色,所以一旦父母强行进入小家庭生活,并且用自己的价值观凌驾这个家庭,以自己的意志管理和影响儿子媳妇的生活时,限制儿媳妇的种种行为,必然会带来伤害和痛苦。她们随意进入媳妇的房间,随意的改变房间摆设。让生活陷入混乱,但是父母依然是以为你们好为借口,这样的情况,矛盾怎么会不发生?你心安理得的享受这种待遇,因为那是你的父母,你觉得很正常。可是你忘了,对你老婆而言,是两个没有血缘关系的老人在干涉她的婚姻生活。并且你的父母干涉生活以后,你的生活质量提高了,可是你的老婆,却没有,你的父母对她提那么多的要求,要她做那么多的事,并且处处受限制,日子怎么会过的舒心?

许多女人不愿意跟公婆同住,不是不想赡养公婆,而是男人们的上述行为让她原本温馨的家变成了一个陌生而压抑的环境。因为只要有公婆在,老公便从一个对她倍加宠爱、知情识趣,勤劳能干的男人变成娇生惯养的成年婴儿,或者变成了凌驾于她之上的“少爷”,让原本快乐的生活少了许多情趣, 婚姻也渐渐变得如鸡肋般食之无味,弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质,只会一味的指责老婆脾气坏了耐心没了,对父母“不孝”了,却意识不到自己才是罪魁祸首。

有些男人,自己不尊重老婆,嘴里说着一心为了妻子儿女,却实际上衣来伸手饭来张口在家里什么也不做,甚至要求老婆做这做那忙里忙外。对老婆好,不是口头上说说的,是落实到行动的。是每天回家主动帮老婆刷锅洗碗帮老婆带孩子让老婆休息一会,这才是真正的体贴。而一些男人一回家便成了少爷,要老婆伺候。老婆能不辛苦吗?你都不体谅自己的老婆,你父母更不会体谅跟他们没半点血缘关系的这个年轻女人了。

在带孩子做家务方面,聪明的男人是和妻子一起分担的,愚蠢的男人是当甩手掌柜把这些通通扔给妻子和父母的。美其名曰父母是帮儿子那一份“兼职”掉了。到了父母年老体迈卧病在床的时候,还不是儿媳妇来照顾?要是不照顾,还落个不孝的罪名。当初父母帮儿媳妇带孩子做家务的。。。。当初?你们帮的可是自己的儿子,该来照顾的,是儿子自己吧?而不是从来没被你们照顾过却嫁过来就洗衣做饭生娃带娃的女人吧?聪明的男人懂得取舍,会让周末自己半天娃让妻子休息。而不是当妻子有事的时候,把娃推给父母照顾。这样,虽然你自己轻松了省心了,却让父母跟妻子的积怨更深。因为父母把孩子接过去的时候,是主动替儿子接的(他们舍不得儿子辛苦),照顾了几分钟后,怨的却是儿媳妇。他们觉得儿媳妇不做事不带娃反而扔给他们带。如果你自己带了,就算累了一点,父母也不会有怨言,妻子也会觉得你跟她一起承担生活的责任。所有人都是皆大欢喜。

天下没有不吵架的夫妻,吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式,但吵架也是最伤害夫妻感情的,尤其是当着父母的面吵架,不但伤害夫妻感情,同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。

有一些唯恐天下不乱的父母,或者一些护短的父母,你当着他们的面跟自己老婆吵架时,他们会跳出来帮你对付老婆,处处帮你开脱却处处压制儿媳妇。他们这样一掺合,便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”,如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决,夫妻没有隔夜仇,床头吵架床尾和,但如果中间掺入了其他人和关系,解决起来会棘手得多。最严重的后果是,你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由!甚至会为了让你完全压制住老婆,不断的怂恿你对老婆要厉害点,在他们眼里,他们是不要儿子吃亏的,哪怕儿子低头哄下儿媳妇他们就觉得儿媳妇太过分了。 如果你是个愚孝的男人并听了父母的怂恿,而对老婆不理不睬甚至大打出手的话,你跟老婆也算是恩断义绝了。

聪明的男人自己解决夫妻矛盾,愚蠢的男人把父母搬来当救兵一起对付老婆。当父母成为审判官过来对儿媳妇审视指责后,还会尊重儿媳妇吗?

所以,想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人,在向父母表孝心的同时,请当着父母多表达对老婆的疼爱,再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。老婆才会加倍珍惜你们的婚姻,并且会因此善待你父母,最终家庭和睦。

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