你是这类人吗。 明明很想见他,刚问了他在干什么,而他的态度稍微冷淡了一点点,你就没有勇气说出下面想约他的话了。 明明很着急和他说些什么,话到嘴里却是,“没关系的,你先忙你的吧。” 明明很想坐在她的身边,看着她们两个人却说,“你们坐这边吧,我去那边就好了。” 明明很想和大家一起去聚会,可他们还没有对你提起,你心里犯起了嘀咕,他们是不是不想叫上我,于是你主动说,“不好意思啊,我那天可能有事,你们去玩吧。” 明明很需要他送自己回家,然而他却接了个电话兄弟叫他去喝酒,你似乎很懂事的笑了笑,“你去找他们吧,我没事的,我可以一个人回家。” 你给了身边所有人,你成熟懂事体贴的假象。 你在他们眼中,就像世外高人,什么都不想去争取。 其实他们都不懂。 我不争,是害怕争不过。 我先放弃,是害怕被放弃。 我们这种人,一旦需要和别人站在对立面,争取些什么的时候。 一开始就判定自己可能会输了。 或者说我们承受不起输了的煎熬。 所以我们装在一副不在乎的样子。 “没事,你喜欢啊,拿去好了。” 你说我们很高冷,很骄傲,特立独行。 其实你不懂,我们压根不是嫌弃别人,是怕高估了自己。 害怕高估了自己在你心里的地位,所以一开始,就告诉自己,我很卑微。 害怕在你选择的过程中,最后还是选择了她。于是我早早退出,咬着牙忍着痛口是心非的告诉你“我不喜欢你。” 转身泪流满面。 我向你迈出一步,已经用尽我全身的力气了。 我们这类人,在爱情里太被动了。 我们似乎从来不会表白,似乎从来没有说过,我特别喜欢某个人。 众人都说,我太高冷了,说我太理智。 其实是我太自卑了啊,我太怂了。 我害怕开口,被拒绝时的尴尬和悲哀。 我害怕主动,得到的是自作多情。 你记得,如果哪天我说,我喜欢你。 那证明我已经爱上你了。 因为我已经鼓起了所有的勇气。 我们这类人,活的太缥缈了,也太累了。 我们总在心里念叨着,“你不懂我,我不怪你。” 实际上该怪的是自己吧,因为我从来没有给过别人懂我的机会。 我们抽烟、喝酒、纹身,说脏话。 表现出一副无所畏惧的样子。 其实都是我们披上的坚强外壳罢了。 而太多人不懂,于是被人贴上‘坏女孩’‘吊个毛’‘装尼玛高冷’‘这幅样子肯定是被人伤多了吧’的标签。 我们总是诩笑自己,好像是下凡历练的仙女,走在凡间的王子。 其实只有自己知道,我们是最高冷的自卑者。 我们总觉得,是自己的都会来的。 需要争取的,到最后都没结果,争取到的都是失望和创伤。 我们笑着说,只有争取了才懂得绝望。 我们每天都好像是笑嘻嘻的好人脾气,不去和人争吵,也不和人较劲。 很少去主动联系朋友,很少去诉说情感。 其实我们把情绪都堆积在了心里,懒得去分享,也懒得去咒骂。 有时候能发一条朋友圈,我都觉得是表达了一件天大的事。 我们这类人。 似乎学不会挽留,也玩不来娇作。 其实挺羡慕那些撒娇和矫情的姑娘。 在我看来这都很勇敢。 而我,再多想说的话在嘴边,最后都变成了。 “那就这样吧” 我害怕失去,所以从来不去争取。 我害怕错过,所以选择了没有开始。 总有人教育我们,你不试试怎么知道呢。 其实,不试我们也知道的。 那种安全感,不是别人能给的,只有我自己。 “不知道你有没有想过,为什么你的小伙伴每次叫你,你都会默默的同意,火急火燎的赶过去。而你叫他们的时候,很多时候你都没有抱有过他们能同意的心理呢。其实他们都习惯了你的被动接受,从没想过你会去索取些什么。你很少主动联系别人,对于她们给予的一切都笑着点头、接受。在外人眼里,你大抵是一个被动而又高冷的人吧,其实你再脆弱自卑不过了。害怕受伤,害怕丢人,害怕被人拒绝,害怕别人没那么喜欢,害怕自己高估了在别人心里的地位。” “于是,很多东西:爱情、友谊、事业。” “你宁愿失去,甘心错过,也不会主动。” |
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