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爸妈去印度旅游几天回来了，拿出一盒东西对我说：“给你带的印度特产！猜猜是神马？”我袋一抽不加思索的说“印度神油？”老妈张着嘴愣了几秒钟，一扬手里的盒子拍在我脑门上“咖喱粉！咖喱粉啊！！你还要脸不？死丫头…… 瑜伽教练，自称微胖女神，看来我还是喜欢胖点的 我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了 为了让坐后面的媳妇吹到空调，我也是拼了 一男的跟一女的分开七年了，再街上遇见时，男:分开七年了过得好么？他对你好吧？女:挺好的，你呢？男:也不差。 男:这是你孩子吧，多大了？女:5岁了。男:我还有事先走了，再见！女:再见！ 小孩子说:妈妈我明明七岁了 为什么说我五岁啊？ 战机瞬息万变 同事今早接到一个快递员的来电：“喂，你妈炸了吗？有你的快递，请到南门取。”同事立马火了，吼道：“你妈才炸了，我呸！”电话那头传来快递员委屈的声音：“可你网名就是你妈炸了啊。” 老鼠夹out了 想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通，越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我，我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练义愤填膺地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！！ 你不晕么？ 开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代，开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿，各国各地房产无数，私人飞机穿定制衣服，戴百达斐丽，江斯丹顿，知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！ 赵四这劲头不知道的还以为开的飞机呢 前几天一初二的男生脚踏滑板在学校门口和一初一的女生聊天，突然初一的女生表白了，男生一愣，说：追到我我就答应，然后蹋着滑板飞奔起来。 说时迟那时快，我腾空而起飞脚一踹，男生倒地了。 深藏功与名，学妹加油，学哥只能帮你到这了 |
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