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有关小孩子的搞笑笑话

2017-02-28  snwqk1

1、 放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。 别哭,乖乖!老师说,我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗? 那孩子呜咽说:有,可是放在家里没有带来!

2、 五岁米雪儿的妈妈即将临盆,于是她的父亲决定和他稍做沟通。米雪儿,我们家快要发生大事了。一只大鹤鸟将携带一个包袱飞到我们家,把包袱从烟囱丢下来,然后……嘎!米雪儿插嘴:我真希望鹤鸟动作快一点,别突然弄出响声吓妈咪一跳,你知道的,她怀孕了。

3、 女儿总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习,要不到时考不上怎么办?她说:“那我就上清华大学幼儿园。”

4、 周未,太阳已经照到屁股上了,儿子还不起床,妈妈叫道:“懒虫,都几点了,你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6点就睡觉了,可我10点才睡啊。”

5、 我的天啊,我再也受不了啦!妈妈向四岁的儿子诉苦:你弟弟整天地哭,我简直不知道该怎么办!怎么,妈妈,难道你收下他的时候,没向医院要一张使用说明书?

6、 一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,咦!里面的金鱼呢? 噢!前两天,刚死掉老师说。 他是淹死的!身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。

7、 一天,三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。西西突然撅者嘴不高兴地说:爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒!

8、 有两兄弟,年龄相当,别人老是不知他们到底谁大,有人问他们:你们两兄弟谁更大? 弟弟拉拉哥哥的衣服说:哥哥。别告诉他!

9、 上幼儿园的女儿刚刚学会了用大字来组词,她兴奋地指着家里的东西念道:大狗、大衣、大床……,妈妈高兴地看着女儿会用大字拼这么多东西,只见女儿回过头对妈妈一笑,甜甜地叫了声:大妈……

10、 爸爸:“我要寄两封信,你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了,过会儿回来后,却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问:“你怎么都买了一个呢。”儿子:“你把那两封信都装到一个信封里,只用贴一张邮票,多省钱啊!”

11、 小时候有那种卖叮叮糖的,(麦牙糖)。不用钱买,可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤,把我给馋的不行了,在家翻了半天没有可换的东西,最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里,拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙,问我牙膏盒呢?我淡定的说:“不小心被我打碎了。”结果我挨了一顿胖揍!

12、 最近几天,张三身体上火,嘴上起了几个很大的泡。这天,他正在乘公交车,坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡,轻声地对她的妈妈说:“痔疮,痔疮……”

13、 儿子特别喜欢吃零食,而且见什么要什么。一次,跟她出去玩,她又要买东西,我就说:“别买了吧,咱家没钱了。”他说:“那你快去买点钱去。”

14、 小时候妈妈经常说:“再哭把你送到外国去!”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。

15、 一天小侄女问我:“树高处有八个桃,矮处有七个桃,究竟树上有几个桃?”我笑着说十五个呗,小侄女狡猾的说:“都揪净了,当然就没有桃子了。”我顿时石化,究竟=揪净。

16、 探望三岁半的外甥女,临走时跟她道别,外甥女眼泪一下就出来了,心里那个激动啊,没白疼这妮子啊!外甥女一边哭一边说:“舅舅,你把扇子放下,那是我家的………”

17、 六一节,宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上,表示在睡觉。其他小朋友都起来表演了,只有一个小朋友一直趴在地上,一动不动。直到表演结束,老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...

18、 女儿两周岁了,调皮捣蛋的很,但又很会装,一天刚出门就抢了小朋友的东西,还把人给推倒了。 正在得瑟的时候,有人来了,她赶紧拉起那小朋友,边说着:“不哭不哭哦!摔倒了不疼的!”现在的孩子该咋教。。。

19、 五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”

20、 佳佳开始学英语了,而且特爱说,还总爱让别人问她。一次,电视里的孩子在学英语,而且说得都是他们学过的,妈妈决定要考考她。 妈妈:佳佳,听懂他们在说什么了吗? 佳佳(很自豪地):听懂了! 妈妈:那他们说的是什么呀? 佳佳:是英语呀。

21、 妈妈手里拿着电报,高兴地对儿子说:小强,你爸爸来电报说,他明天就要乘飞机回家啦。小强问:妈妈,电报快还是飞机快?当然是电报快。

22、 儿子:妈妈,隔壁阿姨游泳游得可好了,你怎么不会呢?妈妈:因为隔壁的阿姨爱吃鱼,所以就会游泳!妈妈不喜欢吃鱼,怎么会游泳呢。儿子:可是,妈妈你那么喜欢吃鸡,怎么没见你下过蛋呢?!

23、 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”

24、 老王去钓鱼,结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔,骂道:“小兔崽子,你竟敢取笑我没有钓到鱼?”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说:“我为你高兴,我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

25、 卧槽给这小学生跪了,出自小学生之手的《进击铭》:墙不在高。能挡则行,人不怕死,只畏奇行,斯是巨人,惟吾德生,巨人破露丝,血色入城中,巨型有六十,铠甲有十五,可以冒蒸气,破城墙。无巨人之压迫,无囚禁之屈辱,墙内有艾伦,墙外有兵长,人类云:“何败之有?”

26、 当博比终于回家,母亲问他:这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?妈妈,我们在玩邮递员游戏。儿子回答,我往各家送信,真正的信。你从哪儿拿的那些信?母亲奇怪地问道。就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。

27、 一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?

28、 我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆?我妹妹拿了一片放嘴里,说“你听听!”

29、 两个小伙伴在打赌。“我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”“你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”

30、 妈妈:阿明,你这学期捡到10次钱吗?孩子:没有,只捡到一次。妈妈:那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡?孩子:我把捡到的100元换成了10张10元。

31、 有一天,老师开始讲课了,小明还没有来。课时过了一半,小明来了。老师问他迟到的原因,他说:上学的时候,我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校,请减速慢行。

32、 两个小孩子正在讨论《西游记》。甲:你说唐三藏为什么非得去西天取真经啊?乙:这你都不知道,国内的都是盗版的!

33、 妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

34、 刚在营业厅交话费,一阿姨逗一小正太“今年多大了?”“5岁”“你会唱歌不?”“会!会!我会唱小燕子”说着就唱“小燕子乖乖,把门儿开开……”我内伤……

35、 这段时间黄金降价了,妈妈带七岁儿子去金店。 看中一个金戒指,服务员计算后说九百三十八,准备付款时,儿子大声对妈妈说:“你疯了吧!九百多买个戒指,你给我一元钱,我到我学校买个比这个还大的戒指,上面还有一个好大的钻石 ……”

36、 爸爸:这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…儿子:爸爸,考卷发下来了,我得96分。爸爸:很好。嗯,不错……儿子:那就给我买小提琴吧!爸爸:这月钱紧,下月再买吧。儿子:这是第二次考试,你看看。爸爸:啊!?才考59分?你……儿子:这次分数紧,下次再说吧。

37、 一天,小天天和妈妈坐火车,两眼看着窗外,突然天天大叫起来:妈妈,我发现了一个秘密!妈妈大喜:发现什么了?天天得意地说:妈妈,你看,这边的电线杆子比那个房子跑得快。于是满车大笑。

38、 小明的老师打电话给小明的妈妈说,小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气,就给了小明两耳光说:“为什么不写作业?”小明说:“为了保护大自然,所以我不写作业。”妈妈说:“这关大自然什么事?”小明说:“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?”

39、 苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?”“噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。”“你又没有手表,怎么知道时间呢?”“因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?”

40、 一天早晨,当我们8岁的女儿准备去上学的时候,我看了看她的房间,看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗?”我问。女儿回答,“不是,爸爸,我只是打了一个草稿而已。”

41、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。

42、 外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?外甥:是我用冰糖做的糖衣。舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?外甥:我用舌头舔的。

43、 妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

44、 小明下午放学最先回家,一个人在看电视卡通节目,不久爸爸、妈妈、哥哥回家后,节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说:妈,你不是说人不可以自私吗?是啊,所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目,也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。可是,为什么三个自私比一个自私好呢?

45、 昨天14岁的侄女跟小姑在QQ上哭诉,昨晚与交往三周的男友分手。痛不欲生,并劝戒小姨:“小姨,原来爱情这么伤!”还感叹道:“问世间情为何物,直叫人生死相许!”然后接着说:“你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

46、 儿子两岁半,直接上小中班“上厕所要分男女”。老师问:“小马,你是男生还是女生”傻儿子搞一句“老师我是畜生!”全校老师来我班上笑我!

47、 儿子:“爸爸,蘑菇是长在下雨的地方吗?”爸爸:“是啊,你怎么知道?”儿子:“我看它们每一个都打把伞!”

48、 爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”。第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么?”孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办?”

49、 小明和小华自由出题,胜出者为冠军。小明问:“你猜我口袋里有几块糖?”“答对了可以给我吃吗?“小华问。小明说:“如果你答对了,我把两块糖都给你吃。”小华咽了咽口水问:“是5块吗?”

50、 毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”

51、 孩子:妈妈,爸爸是在皮革厂工作吗?妈妈:不。孩子:那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢?

52、 一天,孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的,妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:“妈妈!妈妈!老天爷回来啦!”

53、 妈妈:这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来。小红:不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。

54、 '孙子要叫爷爷去买电视机,他们去了电器商店后,爷爷想买个18寸的电视机给孙子,孙子不高兴地对爷爷说:爷爷,18寸只能看半身的,要买买大的,可看全身的。'

55、 电视播放周董奶茶的广告,女主娇滴滴的问:我是你的什么? 周董很酷的回答:奶茶啊,这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……。我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价:傻瓜,高兴啥,他喝完就把你扔了……。

56、 妈妈最近工作忙,累的慌。晚上哄5岁的儿子睡觉,结果自己先睡着了。妈妈迷迷糊糊的听到他叫自己,眼睛睁开只见他背对着妈妈缩成一团一动不动的,轻声叫唤:“妈妈,别打呼了,我快吓死了……”。

57、 一个小女孩在街上呜呜的哭,一个满脸皱纹的老太太走过来,说:别哭别哭!多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的,那就会变丑!小女孩立刻止住了哭声,愣愣的说道:婆婆,您小时候是不是很爱哭?

58、 妈妈带五岁的儿子到公园去玩,看见一对夫妇迎面走来,儿子问妈妈:“为什么那位阿姨的肚子那么大?”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。

59、 小强的叔叔来看他,临走时掏出100元给他:这钱你留着零花,钱要放好,丢了可就白送人了。小强激动地说:我懂,傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说:你说的有道理,我看这钱还是不给你了。

60、 妈妈:“乖乖,你的手指怎么包起来了?”孩子:“不留神,被锤子砸伤了。”妈妈:“怎么没听到你哭?”孩子:“妈妈,我以为你不在家。”

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