1 如果有一样东西,你给了孩子,他就会变得聪明、果敢、独立、自信,他更有幸福感,能成为更好的自己,你会给他吗? 当然会!哪里卖?多少钱? 对!这是一个我们不惜花重金、全力以赴培养孩子的时代,从来没有哪个时代像如今的父母这样关注亲子教育。 与我们那一代小时候动不动就会挨批的状况不同,在各路专家纷纷站出来说“好孩子是夸出来的”今天,我们总是在各种场合看到年轻的家长对孩子竖起大拇指,听到他们对孩子说:“加油宝贝,爸爸(妈妈)相信你是最棒的!” 可惜,这个谎撒得不够漂亮,在生活里,它漏洞百出。 2 前不久,林妙可在艺考采访中的扭捏作态让人大跌眼镜,很多人说,这孩子明明拿到一副人生的好牌,却被打得稀烂。 被谁打得稀烂?大家都把矛头指向了她的母亲,林妙可初三了才会过马路,去澳大利亚做交换生也要母亲提醒她准备文具,细微之处,母亲对她的溺爱可见一斑。 我们把这种无微不至的照顾视为理所当然,所以我们身边有无数个林妙可。那种不成熟即使不流露于表面,也根植于内心。 有心理学家做过调查,目前90%以上的高中毕业生在选择大学专业的时候一片迷茫,他们不知道自己该学什么,该做什么,以后会过什么样的人生,他们在专业的选择上多数是听从父母的建议和安排。 为什么会这样? 心理学家说,是因为家长在孩子成长的过程中不断地帮他做决定,而封杀了他成长的空间。 3 我们或多或少都做过这样的事吧?追着孩子给他穿衣服,强迫孩子再多吃几口菜,催逼甚至监督孩子写作业,提醒他见到邻居打招呼。 没错,很多人认为这些是父母分内的义务。但是,如果做得太多太极端了,就变成了对孩子的过度干涉。 怎么学会? 4 可惜,家长对孩子的干涉,表面上看属于过度呵护、溺爱导致孩子独立性差,孩子没有自主权;从深层次上来讲,这种行为和思想上的包办代替将直接导致孩子内心成熟缓慢、精神世界空虚、没有力量感,而且非常不自信。
美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯曾指出,人格由“经验”和“自我概念”构成,当自我概念与知觉的、内藏的经验呈现协调一致的状态时,他便是整合的、真实而适应的人,反之他就会经历或体验到人格的不协调状态。 意思就是说,孩子自己认为对的,依照自己的经验去做,和家长告诉他什么是对的,要求他去做,给孩子带来的是截然不同的感觉。 前者是孩子建立自信、独立成熟的必经之路,后者是家长对孩子精神的阉割。 5 前不久董卿因为《诗词大会》火遍了全国,观众们都为她的诗情和才华深深折服。但是这位才华出众、掌控力超强的主持人一提到自己的童年就忍不住潸然泪下。 6 我们为什么喜欢控制孩子?表面上看是孩子长不大,其实是我们自己没长大。 武志红老师在《巨婴国》里提到:我们90%的爱与痛,都和一个基本事实有关——大多数成年人,心理水平是婴儿。 婴儿最显著的特点之一就是全能自恋,即,婴儿觉得我是无所不能的,我一动念头,和我完全浑然一体的世界(其实是妈妈或其他养育者)就会按照我的意愿来运转。 很多成年人,包括现在的年轻父母和年迈父母,他们在潜意识深处依然有全能自恋的心态,只不过,他们把自己可以掌控的世界变成了身边的孩子。 我们为什么要控制?因为我们内心是婴儿! 为什么控制的对象不是别人,而是我们的孩子?是因为: 从现实层面讲,一个生理上弱小的生命,是唯一可被我们所操控的。 从中国传统文化和民族潜意识来说,孩子是我们生命的延续,操控了孩子就相当于操控了童年的自己,在这个过程中,我们会逐渐找回自己对童年的把控权,逐渐来修复自己的童年。 7 美国著名心理学家罗森塔尔和雅格布森在小学教学上验证过这样一个事实: 人的情感和观念会不同程度地受到别人下意识的影响,接受他们给予自己的暗示。人们尤其会不自觉地接受自己喜欢的、钦佩的、信任和崇拜的人的影响和暗示。在孩子小时候,这个人就是他们的父母。 当父母没有给足孩子充分的信任时,孩子会默默接受这种暗示,认为自己的确不行,不会自己吃饭、不懂增减衣服、不会照顾自己、不能自主学习、不能掌控自己的生活……于是,家长一日不放手,他们就一日长不大。 尽管长大是每个孩子的本能和向往,但是在父母全能自恋的打压下,孩子自身会陷入无休止的困扰和挣扎,一边想掌控自己的生活,一边想满足父母的全能自恋。 于是会出现这样两种极端情况,一种是孩子被父母战胜了,成为了一个听话的、被动的、无能的妈宝男、妈宝女;另一种是孩子战胜了父母,掌控了自己的生活,却落下一个叛逆甚至不孝的罪名。 8 亲爱的,不要再让孩子重复你童年的故事了。 9 我们该怎么做? 允许孩子和你不一样,他可以有他的选择,他可以有他的想法,他可以不按照你希望的那样去做。 孩子不睡觉,就会困;早上赖床,就会迟到,被老师批评,被同学嘲笑。在我们眼里,孩子总是走在“做错事”的边缘,提醒无效就不要再提醒,让他体验一次做错事的后果,比讲再多的道理都记忆深刻。 月下客
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